Про любовь

malinada — 21.01.2018 Жизнь моя претерпела изменения в сфере ритма и хода, событийных раздражителей стало намного меньше: работа не нервирует, клиенты не раздражают, по магазинам и по улицам я шляюсь в разы меньше: ну разве что с Илаем прогуляться, да по быстрому забежать йогуртов купить. Основные закупки делает муж, шмотья уже столько закуплено, что даже за сэйлами я уже не гонюсь, поэтому у меня образовалось много свободного времени думать. И то ли у меня период такой, то ли кризис среднего возраста, но я затеяла великое переосмысление всего предыдущего своего бытия. Анализирую себя молодую (20-30 лет), свою жизнь, свои поступки, вспоминаю себя юной нежной наивной девочкой, людей, которые меня окружали, их поведение, отношение ко мне, свое восприятие мира. Вспоминаю и знаете о чем сожалею больше всего? о нескольких вещах.

Я очень сожалею, что не была уверена в себе, не доверяла своим мыслям и убеждениям, все время искала одобрение, внимание у других людей. Возможно, тому причиной ранняя смерть отца, мама была занята выживанием, я в самый сложный переходный возраст осталась предоставленная сама себе. 14-15 лет, потеря ориентиров, полный душевный раздрай. В итоге, я влюбилась. Открыто писать об этом не могу, но влюбилась я по уши и как мне казалось навсегда. И вот это вторая вещь о которой я сожалею больше всего в своей жизни. Эта любовь, которая продлилась практически десятилетие, да что там... лет 15 это безумие меня не покидало...чуть не разрушила мою жизнь. Во-первых, я до сих пор не могу понять была ли она ответной или безответной, к тому же в силу молодого возраста никаких плотских отношений не случилось, во-вторых, молодой человек уехал жить в Израиль, гештальт остался незавершенным и я долгие годы мучалась, скучала, тосковала, пропускала достойные партии, не замечала хороших ребят, надеялась и верила, что когда-нибудь я воссоединюсь с этим человеком. Но самое ужасное это то, что сейчас спустя годы, повзрослев и помудрев я с ужасом узрела, что долгие годы я любила абсолютную серенькую посредственность, которая с успехом покоряла сердца наивных и неопытных девочек своим подвешенным языком и болтологей, в которой ему не было равных. А теперь, когда я будучи зрелой женщиной, имела честь пообщаться с некогда богом, кумиром, самым желанным мужчиной на свете, я ничего кроме раздражения и досады не почувствовала. “боже мой, ну и пиздобол” - подумалось мне. “Сколько можно разговаривать? когда же ты умолкнешь?” А ведь в 18 лет все эти мечтательные фантазийные присказки имели на меня большое влияние, я таяла, растворялась в этих речах. Теперь же хотелось побыстрей положить трубку и не слышать.

Мама, не зная как меня утешить, любила повторять: “когда-нибудь ты будешь смеяться над этим чувством”, видимо подразумевая что не стоит этот человек таких страданий и таких эмоций. Нет, смеяться над этим невозможно.Только счастливо рыдать, что избавилась от мОрока. Мне скорей просто непонятно чем человек мог так меня покорить, что я потеряла покой на долгие годы? Внешность серого мыша, ну болтун да, маленький “хуенький витек”. нет, не подуймате. Я до сих пор убеждена, что внешность для мужчины не главное, но мне то он казался красивым! А теперь без слез то и не взглянешь. Я ж на его фоне красотка, внимания которой он даже если сильно захочет никогда не добьется.

Короче, что я могу вас сказать. Очень тяжело наблюдать как гаснет звезда кумира, которому ты бездарно и напрасно посвятил не один год своей жизни. Помните как Жанна Фриске ответила на вопрос ”о чем жалеет женщина?” - О любви.

Вот и я вам так отвечу, если вы зададите мне этот вопрос. Больше всего на свете я жалею о любви. Из-за этого испепеляющего душу чувства я провела свои лучшие годы в атмосфере безрадостности и отчаянной попытке догнать счастье, которое к тому же было "не мое", и чуть не загубила себе свою жизнь.А самое смешное, что предмет любви от меня таких жертв не ждал и не требовал. Судя по всему ему было абсолютно все равно. Просрать свои лучшие годы на тоску по посредственности - это моя личная инициатива. Моя задумка, мой проект. Но слава богу вовремя опомнилась. Лучше поздно, чем никогда.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив