Про любовь

la_scandinavia — 04.05.2010

Мне очень сложно влюбляться. Это потому что я давно не умею влюбляться, я сразу начинаю любить - если уж начинаю. В смысле, не сразу, но если уж начинаю, то начинаю.
А если уж я начинаю любить, это значит, что я практически жизнь готова отдать. Правда, это никому и не нужно. Собственно, как-то так получается, что и я оказываюсь не нужна. Нужно скорее то, что есть у меня - а не у меня, так у другого кого-то - а я не могу с этим примириться. В смысле, я могу принять, что это есть и что никто мне ничего не должен, но быть с этим рядом, согласиться с таким вот взглядом на меня как с единственно возможным, я не могу - мне недостаточно быть просто функцией. Как только я понимаю, что это есть, то объявляю непримиримые ценностные противоречия: все хорошие, просто планы не совпадают и приоритеты конфликтуют - но любить-то не перестаю...

Вечное какое-то несовпадение форматов. По-моему я из этих... как их... женщин, которые любят слишком сильно. То ли они из мужчин, которые любят слишком слабо. Возможно, это касается именно меня.

Это не сразу становится ясно. Точнее, я всегда чувствую тот момент, когда делается выбор - он обычно в начале. Но не сразу верю. Потому что он всегда не в мою пользу, а это... ну больновато. И для меня это каждый раз огромный риск: я редко чувствую, что это любовь или около любви, но если чувствую, то это значит, что нет гарантий и  всё равно готова рисковать - причём рискую я очень многим.

Дело в том, что мне любить непросто очень. Если я влюбляюсь, это значит, что я с другим человеком бессознательными сцепляюсь - со всеми вытекающими. То есть груз его бессознательных проблем и конфликтов ложится на меня. Я вовлекаюсь в его драмы и меня вносит в какие-то роли - и я понимаю, что меня внесло, но больше не понимаю ничего, и мне это очень тяжело даётся.
Я начинаю его чувствовать - даже то чувствовать, что он сам о себе не знает. И я начинаю думать, что я спятила, потому что вдруг как это неправда - то, что я чувствую. Видимо, иногда это и неправда.

Но мне очень трудно с этим бессознательным быть. Потому что я готова сражаться с этими драконами, которые держат в прошлом, я готова всё вытерпеть, я готова быть рядом, плечо к плечу и стоять до конца - если только это поможет, - но рано или поздно выясняется, что человеку этого не надо. Не хочет он сражаться со своими драконами и не хочет он за всем этим увидеть меня, и встретиться. Ему не нужна я, ему достаточно, если я буду просто фигурой его бессознательного. Не я, так другая. Например, я чётко чувствую, когда я попадаю в детско-родительский конфликт. Стоит достичь какого-то уровня близости и там заканчиваются наши отношения и начинаются отношения того, кого я люблю, с его мамой - и я уже просто статист. Но здесь встаёт выбор: решить этот конфликт и потом вернуться ко мне, и продолжить дальше - или превратить меня в замену первичной фигуры. И всегда, каждый раз, выясняется, что в качестве замены я нужнее.

Моя подруга говорит, что я могла бы зарабатывать большие деньги, если бы делала это за деньги - и то правда, это же психотерапия. А я-то их люблю... Была б я там психотерапевтом, всё было бы намного проще - и я была бы защищена, и не была бы использована, наверное. Но я-то иду туда как любящая женщина, готовая принять человека со всем, что у него есть. Ну и принимаю.

Я понимаю, что тем, кого я люблю, терапия оказывается важнее, чем любовь, наверное. Поскольку я желаю им добра, я даже принять это могу - пусть, лишь бы на пользу. Это значит, что к реальным отношениям человек созреет как минимум со следующим партнёром, а со мной он будет отыгрывать бессознательные драмы. Пусть даже так, лишь бы на пользу... Проблема в том, что это не на пользу. Потому что я, поскольку не терапевт там, но могу действовать как терапевт. А он, поскольку не клиент, не берёт на себя клиентской ответственности.

И это, на самом деле, очень больно: всё понимать, и видеть предел этих отношений, и видеть все выборы, и то, что они не в мою пользу, раз за разом...

Я вижу, когда меня хотят использовать в качестве подпорки для брака, вижу, когда меня используют в качестве псевдоматери, с которой можно отыграть сепарацию и несостоявшийся развод родителей, вижу, когда при помощи меня решают отношения с другой женщиной, и когда конфликты власти отыгрывают, вижу...

Чаще всего это мама, конечно. Внутренняя сферическая мама в вакууме - мой главный враг, она обязательно приходит в отношения и отношений больше нет, там только мама и сын, и я, пытающаяся кричать и махать руками, чтобы меня заметили. Бесполезно. Там только мама.
Дорогой собирательный образ будущей свекрови - ну или просто матери того, кого люблю, - я тебя ненавижу. Спасибо, конечно, что ты родила сына и всё такое, но у меня такое впечатление, что ты остановилась на полпути. Я не могу дорожать всех, кто не дорожался, пойми.. То есть за деньги-то ещё ничего, но в близких-то отношениях это перебор.

Я-то хочу от них детей когда-нибудь родить, а не их самих... Иначе трэш какой-то.

Но не получается. Не любят они меня. А мне каждая любовь лет на пять, чтобы потом разобраться с тем бессознательным, что я черпанула. Одна уже девять лет висит - никак не вычерпаю.

Им-то хорошо, они ж не любят. Мне плохо - я ж всерьёз. Я ж за полную цену. Я же если люблю, то навсегда. (

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив