Про Жанку, ч.1

shoei — 24.11.2012 Третьего дня сижу в кабинете, погибаю под тоннами бумаг, никого не трогаю.
Ну, как обычно.

Забегает зам: - "Ты дежуришь?! Собирайся, щас помчим на осмотр! У нас там вчера тётка померла, оказалась криминальной."

Вот счастье-то. Мне как раз осталось всего 100 листов обвинительного заключения по мега-коррупционному делу на краевой суд допечатать.


Оказалось, что за день до этого пришла в полицию местная аферистка-колдыриха Жанка, и с грустью в глазах рассказала про труп аналогичной подруги в своей квартире.

Жанка - авторитетная в узком кругу баба.
За свою жизнь Жанка успела покалечить какую-то другую бабу, за что отсидела год.
Потом Жанка попыталась убить собутыльника, однако на смогла перерезать ему горло столовым ножом, за что отсидела 5 лет.
А ещё Жанка славится как местная разбойница и воровка.

Жанка за всю свою жизнь нигде не работала.
Первого мужа Жанки посадили за убийство собутыльника.
Второго мужа Жанки посадили за причинение тяжкого вреда здоровью.
Сына Жанки отправили в специнтернат за грабёж, а саму Жанку лишили родительских прав.

В перерывах между своими отсидками, и отсидками своих мужей, Жанка сожительствует с кем попало.
Например с Серёгой - Человеком-Грушей.

В свои 32 года Человек-Груша выглядел на 50.
Человеком-Грушей Серёгу прозвал я, когда впервые увидел в кабинете, и впоследствии переименовал его в "Дюшес".
Во-первых потому, что от постоянных драк и спирта лицо у него опухло, и голова приняла грушевидную форму.
Во-вторых потому, что он сам рыжий, а лицо жёлтое.
В-третьих потому, что очень вкусно пахнул. 
В-четвёртых потому, что Человек-Груша.

Когда Дюшеса допрашивали, его усадили на специальный стул, предварительно оклеив спинку и сиденье рекламными газетами.
Дюшес оказался уроженцем Москвы, что у нас, гастарбайтеров, не вызвало никакого удивления.
Дюшес оказался прикольным, и заявил, что работает маляром-жестянщиком, и даже обещал показать машину, которую он мастерски смог покрасить без бокса и пистолета.
Оперсостав тут же предположил, что Дюшес работает как минимум в БМВ-центре, попросил его заткнуться, и прекратить смешить личный состав околотка.

В какой-то момент Дюшес задумался, развёл руки, потом развёл ноги, осмотрел себя, и многозначительно заявил:
- "Пацаны, я конечно не знаю, но мне кажется, что я выгляжу, как БОМЖ!"
После этого несколько человек с воем убежали из кабинета, а остальные попадали на пол в истерике.
- "Нет, ну вы только не думайте, я не всегда так выгляжу!"
Лежащие на полу, утирая слёзы, поползли в сторону двери.

Вобчем, Дюшес кривить душой не стал, и рассказал всё, как на духу, сильно путаясь в датах и времени, после чего был выпроважен из кабинета. Вместе с газетками.

А ещё Жанка сожительствовала с Сашкой-олигофреном.
Сашка в 2 раза младше Жанки, но чем-то её всё-таки покорил!
Во имя любви Жанка даже подарила Сашке новые кроссовки, которые он боялся одевать, и ходил в кирзачах.
Но любовь оказалась коварной, и Жанка захотела избавиться от Сашки, но об этом позже.

А ещё Жанка очень сильно дружила с подругой Ленкой, у которой проживала на квартире вместе с Сашкой.
И была у Ленки помоечная кошка по кличке "Белка", которую Ленка притащила неизвестно откуда, а срать где положено так и не научила. Через это Ленка часто конфликтовала с Белкой, и со своей близкой подругой Жанкой.
Но дружба оказалась коварной, и Жанка захотела избавиться от Ленки и Белки, но об этом позже.

И была у Сашки мамка по имени Света, до момента встречи с которой я был уверен, что круче Человека-Груши людей не бывает. Света получила имя "говно-Света" после того, как её ввели в кабинет начальника околотка, где мы дружно обсуждали перспективы уголовного дела.

Вобчем, сначала в кабинет забежал участковый, приоткрыл дверь, крикнул "Света, заходи!!!", и отбежал в сторону.
В кабинете воцарилась минута молчания, когда все дружно рассматривали натуральную бабу-ягу, половина лица которой была в синяках и грязи, а вторая половина вымазана говном.

Начальник тут же бросился брызгать вокруг себя "Аксом", а опера начали кричать о грозящей опасности "Акс-эффекта".
Единственное, что успел крикнуть начальник вслед убегающему участковому - "Да ты совсем оху***!!!!111".
Для Светы соорудили специальный стул, опробированный на Человеке-Груше, и начали общаться, периодически побрызгивая вверх из дезодоранта.

У Светы на фоне образа жизни и количества выпитого спирта крепко ехала крыша, зато хорошо работал желудок.
Когда в доме становилось холодно, говно-Света шла в больницу по-соседству, заходила в туалет, ссала (или срала - тут в зависимости от настроения) мимо унитаза, выходила, и начинала орать, привлекая к себе внимание.
Ясное дело, персонал тут же вызывал полицию, которая доставляла Свету в околоток, где она могла в теплоте провести ночь.

Когда Свете позволяло здоровье, она могла сама добрести до околотка, где просилась в камеру поспать.
Ежели дежурный не соглашался с требованием Светы, она могла насрать прямо перед входом, чем вынуждала сотрудников принимать меры, и усаживать её в обезьянник.

Из всех смен только один дежурный постоянно отпаивал говно-Свету чаем из пластиковых стаканов, и позволял проспаться в обезьяннике.
На вопрос "Зачем?", отвечал "Пусть лучше проспится, чем помрёт от холода в мою смену".
В благодарность за проявленную доброту и заботу, Света не срала в дежурной части в его смену, и позволяла сохранить в норме санитарные условия.



Короче, утверждая, что рок-н-ролл мёртв, Мерлин Менсон жестоко ошибался.





Ну и вот, стало быть, пришла в полицию местная аферистка-колдыриха Жанка-мокрушница, и с грустью в глазах рассказала про труп подруги Ленки в своей квартире.

Пришёл туда участковый с парой труповозов, издалека глянул, написал протокол осмотра.

Труповозы авторитетно заявили, что Ленка померла от инфаркта на фоне алкогольного опьянения. Мол, сто раз такое видели!
Участковый написал направление, Ленку отвезли в морг, где бросили до следующего утра.
А вот странгуляционную борозду на шее Ленки никто не заметил.

Ну, да ладно. Участкового отжарили, виновных наказали, невиновным строго указали.

По дороге заехали в морг, где матершинник Сенсей-гомосек уже начинал вскрытие.
Сенсей - от Сан Саныча (вымышленно, но суть сохранена).
Гомосек - от голоса и манеры разговаривать.

Ясное дело, услышали от Сенсея кучу мощных пассажей тонким скрипучим голоском в стиле "Ну чооо, пида****, опять все просрааали?!"
В очередной раз заверив Сенсея в его непревзойдённом авторитете, попросили срочно труп дорезать, и всю правду рассказать.

Сенсей пояснил, что Ленку душили эластичным жгутом (любая мягкая тряпка, пояс и т.п.), а петля получилась замкнутой.
Походив вокруг тела несколько минут, Сенсей с умным видом заключил, что скорее всего Ленка лежала на животе на полу, а убивец сидел на ней сверху, и двумя руками на перехлёст стягивал жгут.

Далее встал вопрос об изъятии образцов волос и подногтевого содержимого.
Ногти срезали сразу, а вот с волосами возникла проблема, ибо Сенсей дожидаться никого не стал, и начал вскрытие самостоятельно. Ну и при исследовании черепной коробки замазал все Ленкины волосы кровью.

Ковыряться в окровавленных волосах ни у кого желания не было, и было принято суровое решение - нарвать волос с лобка.
Почётную миссию поручили криминалисту, который всё это время шланговал поблизости.
Тот подошёл, неуверенно подёргал за волосинки, и остановился.
"Смелееее, смелееее!" - скомандовал Сенсей, и криминалист в ужасе выдрал пучок волос.
"Фашиииисты..." - заключил Сенсей, и мы дружно убежали из морга.

Всю дорогу потом глумили над криминалистом, и его манерой обращаться с женщинами.

Вобчем, поехали делать осмотр места происшествия...

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив