Про истерики

malyshi — 24.07.2016 В сообществе регулярно публикуются запросы на помощь, что делать с истерящим, неуправляемым ребенком, как наказывать если он не слушается, как не *покалечить* психику ребенка и самим не сойти с ума со всем этим жить. По мотивам темы с истериками захотелось написать обобщающий пост. Постараюсь кратко))).

Сначала определимся чего мы, родители, хотим. Большинство родителей хочет, что бы их дети выросли уравновешенными людьми, способными справляться с жизненными трудностями, умеющими общаться с окружающими, способными управлять своей жизнью и собой, получающими удовольствие от жизни, любящими нас и чтобы у нас на протяжении всей жизни были с детьми доверительные хорошие отношения, а не так как у нас и наших родителей. Список можно и нужно продолжать. Исходя из этого родителю необходимо определиться со стратегией *воспитания*, методами и инструментами, которые эту стратегию помогут реализовать, а не приведут к обратному результату. То есть мы постоянно находимся в поиске баланса между тем, что мы хотим для ребенка, что хочет он сам и нашими взаимоотношениями. И все это прекраснодушие невозможно реализовать без учета возраста ребенка и его возможностей в этот период.
Речь пойдет про детей до 6-7 лет.

Далее несколько базовых понятий. Поведение ребенка определяется:
1. Его эмоциональным состоянием (а не вредностью и не *на зло*).
2. Взаимодействием с нами (поведение одного человека можно понять только в контексте действий другого человека).
3. И опять же возрастом, т.е. теми инструментами реагирования которые ему доступны на данном этапе жизни.

Эмоции - это не примитивная стихийная иррациональная реакция, а высокоуровневая система обработки информации. Базовые эмоции: страх, злость, стыд (отвращение), боль (тоска), печаль (отчаяние), радость (удивление). Именно эмоции определяют наши реакции и формируют наше поведение, говорят нам о наших потребностях. Эмоциональные реакции делятся на первичные (непосредственная реакция *здесь и сейчас*), вторичные (попытка совладать с первичной реакцией) и инструментальные (здесь мы манипулируем).

Дети до 3-3,5 лет находятся во власти первичных эмоций, совладать с собой они не могут, и манипулировать тоже. Если радость, то безудержная, если плачь , то вселенский, горе неподдельное, полное обрушение, в том числе физическое (упал на землю, плачет навзрыд, ничем не отвлечь, ничего не слышит). В эти часы минуты родитель лучшее, что может сделать - это совладать со своим страхом перед истерикой ребенка, со стыдом перед окружающими, с собственным осуждением такого поведения и взять ребенка на руки, прижать к себе, целовать, гладить, ласковым голосом утешать, т.е. дать ребенку возможность физически и эмоционально успокоиться об родителя. В детский эмоциональный хаос вносим наше взрослое спокойствие, понимание, эмпатию (вчувствование в ребенка). Если ребенку запрещать так себя вести (а иначе он пока не умеет), то он делает вывод (не умственный, а эмоциональный, формирующий личность и её жизнь), что такие его реакции ужасают родителя (и это правда), он такой непереносим ими и выражать свой страх, злость никак нельзя. Кроме того, маленький ребенок, кричащий, валяющийся по земле, например, слышит запрет на это валяние (по другому он пока не может), и... что ему делать-то? А как иначе реагировать? Тем более, что большинство родителей вообще подразумевает, что он должен пофигистически отреагировать на запрет, пожалеть маму и не орать, т.е. совершенно нереалистичные ожидания. И у ребенка тупик. И решает он его в итоге, с годами, в пользу мамы и папы, и против себя. А затем подключается психосоматика (энурезы, энкопрезы, астма, частые болезни и т.д.). И тогда он себя сам, ради нас и нашего спокойствия эмоционально *кастрирует*. Ничего себе жертва, правда?

К 3-м годам, когда ребенок понимает уже всё что мы говорим, сам может говорить вполне сносно, его нервная система дозревает до второго уровня эмоций (это длительный процесс, он только начался), с ним можно после того, как буря миновала говорить о том, что происходит с ним в моменты фрустрации. Что малыш злится на то, что мама не разрешила 10-тую конфету, что мама понимает, что он очень хочет эту конфету, что он злится на маму, и пугается этой злости (до 5 лет ребенок не способен к противоречивым чувствам, т.е. любить и злиться одновременно это не про него пока, и мама плохая, если не разрешает, и хорошая, если разрешает, а если мама плохая и не любит, значит о он опасности и пугается). То есть мама правда понимает, что с ним происходит, понимает причины, тем не менее давать ему то, что он требует не будет, но мама не требует от него невозможного - игнорирования этой своей искренней потребности или радости от запрета, поэтому злиться, плакать, кричать он может, мама рядом и поможет справиться со всем этим ураганом. И когда ребенок ощущает в себе эту злость, и грусть, то можно взять и постучать руками по подушке, плакать-кричать, а можно забраться к маме на руки и в них выплакаться, и можно сказать маме как он на неё злится, и можно взять любимого мишку и посидеть с ним в обнимку и поплакать (у себя в комнате или рядом с мамой), и можно пойти с мамой печь блинчики, и можно пойти в ванну и покупаться. Вариантов огромное количество. А потом, когда уже ребенок сможет себя оттормаживать, не вваливаться в стихийную истерику, можно предлагать (не отсылать) в минуты злости пойти к себе, успокоиться так как ему лучше, и продолжить этот прекрасный день с мамой и папой. Ну то есть постепенно, шаг за шагом, научить его справляться с эмоциями как это делают взрослые: не драться утюгом, а выйти, остыть, и тогда уже разбираться, что это было и что с этим делать дальше.

Скупо замечу, что для этого маме и самой надо рефлексировать, отдавая себе отчет в своих чувствах, т.е. быть в контакте с собой.

Именно это умение распознавать свои состояния в итоге приводит к тому, что взрослея, человек становится способным тормозить свой гнев, пока он не выстрелил инфарктом, убийством, дракой, дикими скандалами, истериками и т.д. Тогда человек способен пережить печаль и разочарование не напиваясь в стельку, без наркотиков и прочих саморазрушений, без самоинтоксикации и этой страшной *анестезии*. Тогда между первичным чувством и действием у человека будет не мгновенная аффективная реакция, а он сможет без ущерба для себя и близких справляться с собой, наступит та самая искомая уравновешенность.

Инструментальным эмоциям ребенок учится у нас :) сам, нас эти манипуляции злят, но источник заразы обучения - мы и еще раз мы.


Теперь про взаимодействие как определяющий фактор поведения ребенка и нас (жен, мужей, бабушек и дедушек и т.д.). Это тема более грустная, поскольку здесь значение нашего разума, рациональности, сдержанности минимально. Когда в семье поднимается тревога, а это случается по колоссальному количеству поводов, ребенок всегда реагирует так же как и мы. В эту корзину идут: снижение материальных возможностей семьи, потери работы, смерти родственников, рождение новых детей в семье или у близких родственников, свадьбы, разводы, ребенок или старший ребенок идет в школу, маме надо бы выходить на работу, а она побаивается, эмоциональный развод родителей в период после рождения ребенка, редкий или отсутствующий секс, недовольство собой родителя(ей), ссоры и недопонимание в семье и т.д. и т.п. Да банальный звонок нелюбимой тещи сильно невротизирует семью и ребенка сильно, поднимает тревогу и всех начинает подколбашивать. Я уже не говорю про теснейшие семейный симбиоз, когда если мама встала не с той ноги, достанется всем, и все это знают, и нервничают еще до того, как что-то начало происходить, держат ушки на макушке. Или мама с папой в разводе, и вроде мама ничего плохого про папу не говорит, но ребенок откуда-то (три раза ха-ха) знает, что папа не очень хороший, вообще предатель, и доверять ему нельзя, и если тебе с папой хорошо, то ты тоже предатель. Короче, все это влияет гораздо больше, чем наши слова что орать и драться плохо, чистить зубы надо и хорошо, а врать мамочке нельзя (почему, интересно?))). Но это тема очной семейной психотерапии, эти тревоги изнутри семьи не отследить, а влияют они и на сон детей, и на аппетит, и на общительность, и на уровень агрессии, и даже на атопический дерматит (это я как мама ребенка с этим самым дерматитом считаю), энурезы-энкопрезы, успеваемость в школе и т.д. и т.п.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив