Про деньги

v_s_e_horosho — 22.07.2013 Это совсем не то, что "почитал медицинский справочник - нашел у себя все болезни, исключая родильную горячку", вы не подумайте. Вопрос моих болезненных взаимоотношений с деньгами меня давно беспокоил, я все не знала, к какому боку к нему подойти, и тут вам пожалуйста - готовый диагноз, тревожное денежное расстройство. Да, именно оно.

Началось оно, пожалуй, сразу после развода. Даже в полуголодные провинциальные 80-е и совершенно голодные 90-е мне не было так страшно оказаться без копейки в кармане. Это совершенно понятно, скажете вы: в 80-е за меня отвечали родители, так что это у них болела голова о том, что мне надеть и что я буду есть. В 90-е, во времена голодного студенчества, все мы были в примерно одинаковой ситуации - кому-то родители писылали, кому-то - нет; кто-то зарабатывал сам, и неплохо, а кому-то хватало перехваченных там-сям копеек и стипендии. Кто-то голодал, не без этого. Я отвечала только за саму себя, и это было клево, надо сказать. Большую часть денег, на которые я жила тогда, мне присылал брат - родителям как раз тогда подолгу не платили зарплату, выдавая ее натурпродуктом (серыми макаронами и мороженной селедкой), и жила я даже местами шикарно.


Когда мы оба с Марком начали работать, нам хватало по самые уши, по сравнению с голодным студенчеством мы как будто разом оказались в Эльдорадо, и это было восхитительное ощущение - планировать профицитный семейный бюджет. А давай купим новый коврик в ванну?! О, давай! А давай поклеем потолочную плитку по 3 р 50 к за штуку? О, давай, будет просто шикарно! С появлением Семена поначалу стало туговато, а потом Марк ушел в частную контору, зарплата в которой превышала зарплату на ГРЦ в разы, и сразу опять стало неплохо. Помнится, мне ни разу в голову не приходила тревожная мысль, что мы будем есть завтра.

Хотя жили мы, надо сказать, от зарплаты до зарплаты, это для меня и сейчас самая настоящая загадка: откладывать у меня тогда категорически не выходило, более того, то и дело приходилось перехватывать у родителей "до получки". Мне было всегда неловко занимать у них - Марк зарабатывал гораздо больше моих родителей, и, тем не менее, нам никогда не хватало на более-мене крупные покупки. Тратили все подчистую. Родители упрекали меня в недальновидной финансовой семейной политике, настаивали на том, чтобы я делала накопления "на черный день". Накоплений хватало лишь до первого же отпуска, в котором мы снова спускали все подчистую и я начинала откладывать заново, помалу и нерегулярно.

Примерно в это время я прочитала, что здоровая практика - откладывать не менее 10% от всех поступлений. У нас в семье этого и близко не было, конечно. Отчасти из-за того, что я никогда не знала, на какую сумму могу рассчитывать: Марк приносил первые пару лет мне всю свою зарплату, и я как-то ее раскидывала по всем нашим нуждам, потом он стал оставлять себе "на бензин", причем сумма на бензин все возрастала, а сумма на хозяйство все сокращалась. Именно тогда у меня появились первые тревожные мысли, но я их отгоняла. Накоплений по-прежнему не делала, уверяя всех, и себя в первую очередь, что "не с чего".

После развода мне казалось, что произошла катастрофа: на свою зарплату инженеришки я при наличии собственной квартиры худо-бедно, не шикуя, могла бы прожить сама, учитывая еще и подспорье в виде родительского огорода, но с ребенком уже было туговато, и приходилось забыть обо всех отпусках-поездках-развлечениях. Вот тогда и начал расти и крепнуть мой невроз: аааа, я не смогу заработать достаточно. Ааа, мы с ребенком будем голодать. Ааа, я не могу ребенку дать нормальную (читай - доразводную) жизнь. Алименты Марк в полном объеме платил только первый год, потом они все уменьшались-уменьшались, пока совсем не иссякли, так что с самого начала я была права, когда считала, что вопрос моего с Семкой дальнейшего выживания - всецело моя забота. Так в оконцове и вышло, так же обстоят дела и по сей день, только теперь прибавилась еще и Сонька.

Страшно ли мне? Очень. Временами - просто невыносимо страшно. Есть с кем разделить ответственность? С моими родителями-пенсионерами. То есть если я вдруг заболею или того хуже, кто возьмет на себя заботу о моих детях? Только мои родители. Маме в этом году исполнилось 67, папе вот-вот стукнет 68, дай бог им крепчайшего здоровья и долгих лет жизни, и все такое. Есть еще брат, и, конечно, пока он жив, он не допустит того, чтобы мои дети попали, к примеру, в детский дом, и эта мысль меня иногда, в самые черные моменты, немного согревает. Но, дорогие мои, знали бы вы, как мне страшно тащить эту ответственность только лишь на себе. Так что невроз - еще не самое неприятное в моей ситуации.
Откладывать я теперь стала каждую малейшую копеечку, что не может не сказаться на нашем уровне жизни. Все по минимуму, все траты - тщательно просчитаны и максимально урезаны. Никаких излишеств ни в чем, ни в одежде, ни в еде, только самое-самое необходимое. Семка, наблюдая такую жизнь, делает какие-то свои выводы, долгое время после развода его вопросом было "а это для нас не слишком дорого?" Да и сейчас он прекрасно знает, что сколько стоит. Возможно, своим неврозом я искалечила его картину мира, изобильного и доброжелательного - того, каким он был до развода. Велкам в реальность, сынок. Он уже сейчас спрашивает, со скольки лет сможет пойти работать хотя бы летом. Понятия не имею, как это скажется на его дальнейшей жизни, но где-то я читала, что люди, пережившие бедненькое рассчетливое детство, уже никогда не смогут от него избавиться. Если у тебя в детстве
не было велосипеда, а во взрослой жизни у тебя есть новенький БМВ, то в детстве у тебя все равно не было велосипеда (с).

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив