Про денёк

antifreeze — 06.03.2017 Прошляпила сегодня тренировку, специально. Да-да. Отмазка нового уровня.
Но если серьезно, то чувствовала, что надо бы перервать до среды. Ровно неделю отдохнуть надо. Прям вот ощущение такое. Решила не насильничать организм, а прислушаться к нему. В среду, поди, на новый рекорд выйду. Типа 100 отжиманий за треню. Кстати, надо бы запомнить, да и сделать.

Сегодня начала читать "Игры престолов" Мартина. Господя, читаю и прям фильм перед глазами - все эти лица, голоса, картинка живая. Обожаю эту историю.

На работе сегодня случился первый конфликт. И впервые в жизни я заткнулась во время. Аллилуйя. Я. Заткнулась. Вовремя. Это событие стоит того, чтобы его отметить. Отметила чашкой кофе в девять вечера. Завтра ждите стенаний про "не выспалась опять".

Тут не докладывала, что купила я кижуча недавно, и засолила его самостоятельно. Солила аж трижды. Одну и ту же рыбину. Опыта же нет. В общем, часть посолена идеально, часть  пересолена к чертям. Но вкусно. Теперь кижуч одна из моих любимых рыб. Семга уверенно лидирует, на втором месте правильно вяленая вобла, ну, а на третьем господин кижуч, проходите, присаживайтесь.

С Ежами общение идет так же, ничего не поменялось. С одной стороны хорошо, что не хуже, с другой - плохо, что не лучше. Интимные подробности, если и будут, то подзамками.

Ребенок в преддверии весны бунтует - домой приходит в семь вечера, как раз с наступлением уверенных сумерек. Телефон оставляет дома. Получал за это моральных звездюлей не раз, но телефон по-прежнему остается дома. Начинаю задумываться над будущем. Видимо, веселье ожидается.

Сегодня впервые за весьма долгий срок решила повыяснять отношения  с мамой. Чота заклинило меня. Мама же вроде нормально может сверху заходить, она же мама, но когда моя зашла сверху, я взбрыкнула. Отвыкла я от материнского авторитета что ли, или опеки, или власти. Не могу "разрешить" ей поучать меня, учитывая, что наши  жизни чертовски разные. Воспринимаю не как заботу или беспокойство, а как... эммм.. тыканье носом в лужицу ради удовольствия ткнуть. Туповато. Понимаю. Думаю над этим.

Ебанько из контактика вроде отстал, восстановилась еще днем и все еще тишина. Надеюсь, навсегда.

Завтра на работе надо поздравлять девчуль. Купила фоторамки. Красивые, это правда, но на мой вкус. Надеюсь, им тоже понравится. Хорошо, что девочек всего две))

В среду внезапно выходной, а значит, завтра очередная пятничка, а четверг будет воскресеньем, а пятничка - понедельником. Вот такие мыслишки бродят в моей голове.

Сегодня ехала в трамвае и слушала музыку, как всегда, и смотрела в окно. И мне было хорошо. Не понятно почему. Я ни о ком не думала. Ни о чем. Просто смотрела в окно на народ, машины, встречные трамваи и мне было хорошо. На обратном пути история повторилась.
Заметила даже, что стала медленнее ходить. Не потому что постарела и тяжело держать темп, нет, потому что мне хочется идти и дышать, и смотреть, и замечать. Хотя замечаю мало - в основном в своих мыслях хожу, но вот от чего-то хочется подольше быть там, в мыслях, дорога уже не просто способ телепортнуться из пункта А в пункт В, а вполне себе самостоятельный путь.

Заметила, что встречаю одного и того же дядьку каждый день по пути на работу. Интересно, а он меня замечает?
Кстати, как раз по этой причине я тут порассуждала, и знаете, что поняла? Я с самого начала в минусе небольшом к миру в целом и людям в частности, потому что я хорошо помню людские лица, часто запоминаю какие-то их истории и никогда не забуду дорогу, по которой прошла хотя бы один раз. Во мне практически нет равнодушия ко всему, что меня окружает. Бывают дни, когда я не вижу, да, но чаще всего я вижу, замечаю и помню. Привыкла уже к тому, что не все мое имя-то помнят, а ведь еще свежо в памяти то чувство, что однажды испытала, когда какое-то важное про меня не вспомнили. Вот тогда начался мой путь от "всем до меня есть дело, ведь я же особенная" до "всем похуй". Сейчас я знаю, что всем похер, что не помнят ни имя, ни истории, ничего. Только редкие люди, самые близкие, те, с которыми я общаюсь постоянно, вот они могут еще что-то помнить, и то, я не уверена в этом) Теперь это нормально. Теперь мне не стремно имя свое невзначай напомнить, историю какую-то, факты, день моего рождения, чтобы не было всех этих неловких ситуаций, когда человеку неловко за свой точечный склероз. Не знаю, нужно ли это им, но определенно нужно мне. Вот.

Да, кстати, мне частенько говорили, что у меня какой-то такой слог, что мои простыни легко читать. Слабо верится, что это единодушное мнение, но я честно стараюсь писать текуче, чтобы никто не спотыкался и не запинался. Не люблю напрягать собой. Видимо, такой важный курица, что могу напрягать, ага. Такой вес имею и габариты, и голос, что не заметить нельзя. Ахах, ну вот она собака зарытая, о которой я стенала в псто про корону)) Нашлась.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив