Про Будильник, мамины поручения, сгоревший лук, стрижку и автолавку...

iva_no_va — 05.05.2012

Не день сегодня, а азохенвей кокойты.

Началось срання. Часиков эдак в пять. Отпихнула Будильник, нахально лезший в морду шершавым теплым языком. Будильник не обиделся и перелез ко мне на голову. Через несколько минут Будильник решил, что он Парикмахер и стал лапой разгребать мою гриву, при этом что-то бурча. Открыла глаза, насколько смогла. По правде говоря, смогла не намного. То есь почти не открыла. Но Будильнику и Парикмахеру в одном лице этого было достаточно. Это два в одном принялось опять меня лизать в лицо, доставая до ушей. Я, конечно, ангел, но тут у любого ангела сдадут нервы. Я зашипела на Будильник, как Гремучая Змея. Громко и с выражениями.

Будильник вздохнул, понял, что ей ничего не обломится, решила, что она Модель.

Преамбула. Я сплю на животе. С повернутой головой на бок, чтоб дышать. Ай, ну это долго рассказывать, как. Ну, ладно.

Ложитесь на живот. Правую руку вытягиваете под подушку. Левую ногу сгибаете в локте. Поняли? Голова, чтоб дышать могла. То есть, нос и рот направлены вверх. 

Так вот. Амбула.

 Модель решила порепетировать, как правильно ходить по подиуму.

Прошлась нога за ногу по спине вниз, потом развернулась на носочках, начала карабкаться вверх. Вздрапалась. Лизнула меня в нос.

Вощем наши утренние развлечения продолжались до полшестого. И таки угадайте с трех раз кто победил?

Сползла с кровати и прихватив Будильник-Парикмахеро-Модель, потелепалась вниз.

Первая пробежка по горам и пригоркам далась легко. Будильник-Парикмахер-Модель решила, что мы таки едем на Олимпиаду в Лондон. Выложилась по-полной, аж бантики сползли на затылок.

Кофе-шмофе-душ... Голос Разума отлично доспал свои положенные часы, пока мы носились с этой Клизмой по улице.

А потом была вторая пробежка. Кормление Ханыка кашей, Мишку курицей, меня кофе. 

А потом была попытка приготовить, бикицер, луковый суп. Попытка провалилась. Лук сгорел. В угли.

Нечайно!

Патавошто, позвонила мама и начались перечисления, начинающиеся с моей «любимой» фразы « Доня! Ты должна!» - далее вариации – позвонить доктору, в муниципальную службу, помочь купить подарок Ане  (ху из Аня?) и еще одному доктору:

-         Ай толд доктору Швабу – он такой красацвец! Что, май дора (так мама произносит daughter)  вам позвонит! Так ты позвони и узнай!

-         Что узнать, мама? - я спокойна. я абсолютно спокойна. 

-         Как, что? Как я себя чувсвтвую! Спроиси его, хау из май маза! - поясняет для особо одаренных матерь. 

-         Мама, я могу тебя спросить, как ты себя чувствуешь! Для этого мне не надо звонить красавцу доктору Швабу... Через пятнадцать минут пререканий я сдалась и таки позвонила. Счастье! Доктор был на операции! Ура! 

Вощем, лук сгорел. Ханык остался без ланча. Ну, почти.

Не, ну я быб начала все по новой. Но,  во-первых,  кто любит луковый суп с кровью? А пальцы да. Уже сильно кровоточили. А,  не фиг мне тут, наточили ножи! Кто ж знал? И глаза опухли еще больше – и покраснели, причем не только глаза, но и веки. Дотронуться невозможно. Болят веки! Вощем, окончательно почувствовав себя Вием, я поняла, что мироздание меня настырно пытается как-то предупредить. Но я не понимаю таких намеков! Мироздание, пожалуйста, если ты мне хочешь что-то сказать, не надо мне опухать веки! Неужели трудно просто сказать? Или прислать, на худой конец, смс-ку?

...А, во-вторых, у меня было назначено у парикмахерши. Я и так уже опаздывала. Какой уже нафиг лук.

Про выезд из дома я не буду...А что надо? Ладно. Но вы сами просили, помните!

Когда я села в машину, завела ее и выехала из гаража, мне показалось, что сковороду я не выключила. Я проехала еще несколько метров, но решила, лучше сейчас проверю, чем потом буду весь день дергаться.

Примчалась в дом. Отключила сигнализацию. Наорала на путающуюся под ногами Модель, которая тут же пошла за своим лифчиком, чтобы тоже поехать со мной. Пока она гавкала, я метнулась в кухню.

Ну, вот, что вы ржете? Что?

Ничего не произошло. Особо ничего. Ну, не вписалась я опять в поворот. Но зато я точно знаю, что этот угол у нас очень крепкий. Я его столько раз протестировала – стоит зараза, хоть бы хны!

А шишку под волосами не видно. То есть не было видно, до стрижки...

Ладно. Не буду о грустном. Плита таки была выключена. Зря я возвращалась.

До салона я добралась без приключений. Нет, правда без! Ну, чесслово!

Тока я  забыла, где у меня выключается в машине кондиционер. Он дул почевойто очень горячо. Остановилась. Покрутила все кнопичьки. Вроде все нормально. Поехала. Включила музончик. Еду себе инжою. Пою вместе с АББА громко и с выражениями... Вдруг, слышу где-то звонит мой телефон. Но его нигде не видно. Я его обычно ставлю в такой выдвижной бардачок на дисплее, а его там не было. "Значит, телефон упал под сиденье", догадался Штирлиц. И, конечно, звонил он, как подорванный. Не Штирлиц. Телефон! Где-то там внизу. 
Естественно, я нервничала.

Остановилась на парковке. Пошарила под сиденьем. Нашла доллар, квотер,  бумажку, салфетку, пачку жвачки, новенькую, кстати. Вот она где была моя в ёлочку из мосторга! Телефона не было. Через десять минут поисков, оказалось, что телефон лежал в сумке. На полу со стороны пассажирского сиденья. Как я догадалась? Правильно он опять начал истерично звонить.

Проверила кто звонил. Незнакомый номер. Подумала клиенты. Перезвонила. Оказалось, не клиенты, а что у меня какой-то опросник хотел узнать моё мнение на политическую тему -  кого я предложила бы Митту Ромни в вице президенты. Рика Санторума или какого-то Рубио.

-         Блять! Идите в жопу! – громко и с удовольствием ответила я. Загрузилась в машину и таки доехала до Тины.

Опоздала всего на 15 минут. Воще – шумахер!

Тина стригла меня и красила ровно три часа. ТРИ, ФАКИНГ, ЧАСА.

И как-то не очень удачно.

Ханык спросил или я выщипала брови... Вру, конечно, он же интеллигент, он внимательно посмотрел и сказал:

-         Ну, ничо Хана. У тебя же быстро волосы растут? Отрастет даже глазом моргнуть не успеешь...

Прическа, которая должна была быть «Длинный Боб» получилась «Под Горшок». Как у Ломоносова. Может быть теперь с такой прической я смогу решать задачи по алгебре? Ну, или что-нибудь еще такое, доселе мне недоступное? На скрипке играть? Или хотя бы на балалайке? Я до стрижки ни разу не пробовала.

Но зато! Пока я сидела с краской, вся такая нарядная и одухотворенная, с ватными тампонами по периметру лба, и обряженная в чОрное непромокаемое покрывало-халатег, в салон вошел мущщина...

Лысый, высокий, худой. Болт. Так его тут зовут. Он занимается экспортом-импортом продуктов. Ну, селедочку там прибалтийскую, украинскую еврейскую колбасу приготовленную по старинным рецептам в Бруклине, сушки из подмосковья, индийский чай со слонами английский чай Иперский, сосиски, колбаски, сыры и другие шпроты и печени трески. Вощем такой нехитрый рэпэртуар.

Смотрю девки-парикмахерши сорвались, схватили кошельки помчались на выход.

-         Тина, а шойто происходит, сисьтняюс спросить? – вкрадчиво начала я, окинув взглядом вмиг опустевший салон.

-         Ты расве нне снаааеш, этто Болт! У ннэго протукты, - объяснила мне Тина. Ну, вы же догадались, что она из Таллинна? – Тевотчки поппежали отовариваттса.

-         Как ето? – чуть не упала я со стула.

-         Болт пока повезет всё в русские макаазины, он все свешее привосссит к намм. Тепе штотто нато? – очень медленно пояснила Тина.

-         Надо! – заорала я!

Вощем, за двадцать один год жизни в Америке, я ни разу не видела такой автолавки, и, наверное, никогда больше не увижу. Девочки-парикмахерши, маникюрши, косметички и прочие массажисты окружили небольшой ладненький мини-вэн. Двери минивэна были гостеприимно распахнуты. Ряды коробок с русскими названиями аккуратными стопками сложены по всему периметру  автобуса.

-         Саша, «еврейская» есть? – очень нервничала парикмахерша. У нее сидела клиентка «под краской» и кроме «еврейской» колбасы ей ничего не было нужно.

-         Есть! Четырнадцать долларов палка, - размеренно по-хозяйски отвечает Саша.

-         А мне нужны сырочки, вот такие плавленные, ты привез? – интересовалась стилист.

-         Есть. Голландские и вотэти, с зеленой этикеткой, - показывает Болт.

-         Пару коробок конфет «Лайма», шпроты, литовский сыр – головку, две пачки селедки... Балтийская? Ага. Две! И Докторскую маленькую! – перечисляла косметичка.

Девчонки пересмехались, подкалывали друг друга и Сашу, хихикали над его нерасторопностью, ругали, что не может в уме сложить тринадцать и двадцать восемь...

На минуту мне даже показалось, что я бэк ин юэсэсэр... Сюрреалистично!

Но поддавшись ажиотажу я таки купила. И «еврейскую», и сырочки, и селедку, и шпроты, и даже сушки... Саша все загрузил ко мне в багажник и важно дал свою визитку. Мол, надо – звони. С доставкой на дом. Дешевле, чем везде и, главное, свежайшее!

Опомнилась я только тогда, когда Тина с двумя авоськами продуктов позвала меня:

-         Пойтемм уже пора смыват крассску... Какой красивый тствет на солнтсэ...

...

Цвет таки красивый. Мой натуральный темно русый с каштановым! А вот со стрижкой, как-то так себе. Ну, я уже об этом говорила.

Зато у меня продуктов теперь – до фига. И все свежайшее. И дешевле!

Оставить комментарий

Популярные посты:

traianus

Искусство выбора премиального автомобиля: от технологий до эмоций. Комплексный подход к покупке люксового авто

thor_2006

Хорош!

kotofoto

Говорящий хвост

amarok_man

Снимут новую версию советской киносказки "Королевство кривых зеркал"

aniskin1968

Святые изображаются с копьём или мечом и только черти в аду с трезубом. Вот оно

inna1903gr

Лучшая жизнь собак

matsam

Вечернее

uctopuockon_pyc

Ходорковский сам о себе

francis_maks

Котики прибыли

• Ранее
• Архив