Про бассейн, стринги и католическое Рождество в Питере

yellowcactus — 31.01.2018

Ели б у вас волосы были до низа лопаток, вы приехали с ними поплавать в бассейн, а там оказалось, что завязку для волос вы забыли дома. И у вас нет с собой ни заколки захудалой, ни шпилек, ни резинки какой резиновой. Вообще ничего. 

Вы бы что сделали?

Я сначала собралась идти плавать лохматой. Хотя это жуть, как неудобно, плохо и вообще. 

А затем покопалась в сумке и обнаружила в ней черненькие 

стринги. Я их с собой в той же самой сумке брала к Дракону в гости. Но потом их надевать передумала, потому, что ненавижу эти дуратские стринги в принципе. В них попа чешется.

Да и вообще, без трусов у Дракона веселее. 

А тут вдруг стринги хоба и пригодились. Я ими себе хвост на голове закрутила и поди ка разберись, что это я в бассейн с трусами на голове полезла.

Потом, правда, после бассейна в баню пошла и хвост с трусами мне стал мешать головой об стенку опираться. Поэтому пришлось его раскручивать, а как раз в этот момент дед с бабкой и внучиком лет пятнадцати в парилку приперлись, а я, значится, сижу, трусы с головы снимаю. 

Застеснялася сначала, а потом подумала, что ну и что?! Пусть глядят. 

Мои трусы. Как хочу, так их и ношу. 

А вообще я сегодня совсем не про трусы вам хотела рассказать, а про то, как референт мой Славик ездил отпраздновать католическое Рождество в Питер.

Куда ж еще, спрашивается, католическое-то Рождество ездить справлять, как не в Россию? Правда?

Ну и вот. 

Пошел он, короче, там в Питере с местными друзьями в ирландский паб. А паб этот, значится, не в центре находился близ Невского, где все нормальные пьяные иностранные туристы шляются, а где-то в каких-то непонятных ебенях, типо Выброского или какого-то там вроде такого района.  

Ну и, короче, посидели они долго в этом пабе. Попили как следует пивка. Причем, как-то так хорошо себе попили, что я вообще не представляла, что обычные, стандартные люди столько за один вечер выпить могут и не лопнуть вдребезги. 

А затем разошлися кто-туда. 

Вернее друзья по домам, а Славик пошел ловить такси до родственников. 

Такси ловить долго не пришлось, оно стояло и дожидалось клиентов недалеко от паба. 

Нормальное такое вполне такси. С шашкой на крыше.

Славик забрался в машину, назвал адрес и поехал куда глаза глядят в темноту и в неизвестном направлении. 

Минут через двадцать езды таксист, не прекращая поездки, покопался у себя в кармане, опосля повернулся к ни о чем не подозревающему Славику и нежданно негаданно налил ему в глаза из баллончика перцовой херни. После проехал еще сколько-то. Остановил машину. Выволок из нее ослепшего Славика и погнал его куда-то пинками вперед. По кочкам и колдоёбинам. 

Прогулявшись на свежем воздухе таким Макаром еще минут с десять, Славик в очередной раз не смог преодолеть очередное препятствие на пути и в очередной раз рухнул о земь. Где и был на этот раз оставлен в лежачем виде, но отнюдь не в покое, а был обшарен со всех сторон с ног до головы и в результате чего обобран до нитки.  

После чего таксист скромно удалился, оставив слепого Славика мордой в мох одного в лесу и посреди ночи. 

До родственников Славик сумел добраться только к утру, но к счастью в живом и, если не считать облитых из перцового баллончика глаз, невредимом виде. Он лез из леса, ориентируясь на шум проезжающих вдалеке автомобилей. Потом увидел КАД и пошел к нему. Умудрился зайти на КАД и там долго шел и голосовал, пока его не подобрала сердобольная молодая пара, которая совершенно бескорыстно довезла его до места дислокации славиковых родственников. 

К огромному везению Славика, в результате данного незабываемого приключения в волшебную рождественскую ночь, Славик не только остался практически неповрежден физически, но и его латвийский паспорт чудом оказался зашитым в трусы необнаруженым таксистом и спустя пару дней после незабываемого празднования Рождества, Славик таки смог вернуться на родину.   

Мораль!

Дорогие ЖЖ френды! Отправляясь на приключения зашивайте паспорт в трусы пользуйтесь убером и не пейте, как верблюды в малознакомых районах Питера, а лучше вообще не пейте! 

Да. 

Оставить комментарий

Популярные посты:

nero

Айдентика бренда: визуальный язык вашего бизнеса

mihakwakin

На мхах!

mbr

Непал

id77

Один крайне странный персонаж из кинокартины "Бриллиантовая рука"

philologist

Митрополит Сурожский Антоний. Человеческие ценности в медицине (2026)

vikond65

Умнеем?

hippy_end

"Три года прошло, а документа нет, подписи нет, распечатки нет. Принтер есть,

reineke_fuchs

Вариации экспроприации у Релокации

shlomo_zimerman

Священная монета наших Августов и Цезарей

• Ранее
• Архив