pristalnaya -

pristalnaya — 23.06.2010

Фото Жени Писаренко te3a.
Это я как будто в поезде такая сижу. Потому что дальше про поезд будет.

У меня последние два дня ужасно суматошные какие-то были. Нельзя ставить себе столько задач на такой короткий промежуток времени.
Вчера вечером уезжала из Львова (взяла обратный билет на фирменный скорый, купе, нижняя полка, красивое 7-ое место)… подхожу к вагону, отдаю билет проводнику, а он говорит: «Девушка, а у вас билет на 22 июЛя!»
Немая сцена. Все кидают чепчики в воздух.
До отправления 15 минут.
- Возьмите, - говорю, - хоть чучелом, хоть тушкой, очень надо, бля буду!..
Ну, проводник, типа, сжалился. Говорит:
- Если останутся свободные места (не факт), то возьму. За полную стоимость билета (а вы как думали, девушка). А если мест не будет, возьму в своё купе (вообще, говно вопрос). За ту же полную стоимость (а вы как думали).
И улыбается, падла, похотливо, и второму проводнику подмигивает.
Ну, я честно стояла 15 минут у вагона и умоляла мироздание оставить мне хоть одну свободную полку.
- Миленькое Мироздание, - думаю, - мне хотя бы верхнюю, хотя бы в последнем купе у туалета! Только не с проводником, а?
Мироздание – оно сговорчивое, вообще. Верхняя полка возле туалета, как заказывали! Дура (в смысле, фея), надо было просить чего-нибудь получше!
Короче, заплатила проводнику денег. Утром на вокзале билет свой сдала.
Кстати, проводник не взял с меня денег за чай (с лимоном!) ни вечером, ни утром. Спасибо, дорогое Мироздание, я всё оценила!

Из вчерашних разговоров.
- Или вот ещё, - говорит приятель, - прихожу с работы. Жена обычно где-то там суетится по дому, или в ванной там... А на плите что-то пахнет горяченькое в кастрюльке, или в мисочке, или в сковородке. Я крышечку открываю (только посмотреть, понимаете? Я, может, и есть не хочу!), а жена сразу: «Оставь ребёнку пару штук!»… Понимаете? Как будто я всю миску сожру вот этих котлет, или пирожков, или вареников (или чего там ещё)! Или как будто я не знаю, что у меня есть ребёнок!... И всё! И я, вообще, уже ничего не хочу!
- Точно! – говорит другой приятель. – А ещё вот эти их вопросики дурацкие. Ты только открываешь холодильник, а тебе в спину сразу: «Что ты там ищешь?»… Туалетную бумагу ищу, блин! Не, ну что я там могу искать? Или в шкаф если заглядываешь, или в кладовку. И главное, возмущённый голос такой!..

* * *

Ну и анекдот в тему. Пусть старый, но очень нравится!
Там есть матерное слово, которое не выкинешь, извините.

К врачу приходит молодая женщина - вся в синяках и ссадинах.
Врач спрашивает:
- Господи, да где ж вас так угораздило?
- Понимаете, доктор, меня муж бьёт. Каждый раз, как возвращается с работы, так сразу, буквально с порога…
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет с работы, держите наготове отвар ромашки. Как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло. Минут 20, не меньше.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит домой, я сразу начинаю полоскать горло ромашкой. И ничего не происходит, он меня даже пальцем не трогает!
Врач, назидательно:
- Вот видите, как иногда полезно просто не пиздеть!

* * *

А вот, кстати, есть какие-то вопросы или фразы, которые вас раздражают?
Вот меня, например, такое. Собралась грязная посуда в мойке. Ты мимо неё ходила-ходила, а потом взялась и моешь. И тут же (мгновенно практически!) к тебе заглядывают и говорят: «А что это ты тут делаешь, а?.. Ой, давай я помою?»
(Нет, спасибо уже не надо!) Стоишь, моешь, молчишь.
- Да ладно, - говорят, - чего ты, давай помою! Мне не трудно!
- Ну я же мою уже, мне тоже не трудно, - говоришь.
И уходят оскорблённые, между прочим. Предлагали же помощь! А её отвергли.
Или вот это: «Ты что обиделась?»
- Нет, - говоришь, - всё нормально.
- Ну я же вижу, что обиделась! Обиделась, да?
- Всё хорошо, не волнуйся.
- Ты просто говорить не хочешь, а сама вон обиделась…

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив