Припекания псот

world_of_ru — 07.03.2013 Мне кажется, пришло время систематизировать знания, полученные из этой коммуны за крайние ~5 месяцев. Итогом работы стал монументальный труд "Как вступить в коммуну и сходу стать уважаемым юзером, или где этот сраный Морбид со своим грёбаным планом?"


- Каждый залётный пидрила, получив очередную медальку кустобляди, очередного ебаного "Мастера" на очередном куске говна, либо какой-нибудь другой орден на залупу - непременно должен отписаться в понятне, с подробным отчётом, как он достиг столь важную веху в его жизни. В комментариях приветствуется похлопывание друг-друга по плечу, дружеское засаживание аргументов, голландский велосипед и прочие проявления крепкой мужской солидарности.

- Если у вас руки из задницы, а мозг в доме только у жены (тёщи, мамы, собаки, рыбок - не суть важно, главное, что это не ваша тяжкая ноша) и вы нихуя не смогли поставить очередной ебаный мод - об этом, опять же, стоит написать пост. Коммуна не сможет без вашей ебанины и рассказов, как кто-то не смог. Опять же, непременный атрибут такого поста - 150-200 комментариев о том, у кого какие моды не пошли и где какие сборки нужно взять, что бы потенция вас не покидала примерно до следующего патча.

- Для тех, кто не насытился комментариями из прошлого абзаца - отдельно нужно запилить четыре-пять постов подряд, в которых авторы будут до кровавых соплей биться за честь и право представлять очередного ВОДодела Лёши с его охуительной сборкой ебанически полезных модов на все случаи жизни: от отображения длины вашего члена на приборной панели, до прицелов в виде задницы Серба (просто задонать, гнида).

- Коммьюнити остро нуждается в музыке. Даже если ваш музыкальный вкус формировался под влиянием нестройных шансонных серенад дяди Коли из гаража под окнами, вы обязаны запостить всю дискографию любимого исполнителя. Желательно для каждой композиции оформить отдельный пост с описанием ваших душевных трений и переживаний по-поводу каждого аккорда. Без сомнений, рано или поздно в комментариях найдутся такие же тонкие ценители Творчества и вы, сойдясь в крепких тантрических объятиях, сможете пустить скупую слезу по уходящей эпохе Настоящей Музыки™, которой нонче уже не найти©.

- С момента вступления в коммуну прошло уже 4 минуты, а вы всё ещё не написали в ней пост? Вы уже обосрались! В следующий раз постарайтесь заготовить текст заранее, что бы успеть заебашить пост впервые же секунды пребывания в коммуне - так вы сразу заявите о своём интеллектуальном превосходстве и серьёзных намерениях.

- Если геморрой в вашей заднице увеличился на 0,251мм - вы обязяталельно должны написать об этом пост, с фотографиями, вопросами, обменом опытом, описанием методик лечения, жаркими дискуссиями об этимологии явления и спорами о наилучших мазях.

- При появлении в вашем тредике людей c признаками инакомыслия - давите авторитетом. Начинайте перечислять ваши заслуги на работе, количество грамот у вашего ребёнка в садике (особенно неистово гордитесь той, что он получил за третье место в конкурсе "Нарисуй поня"), не забудьте упомянуть, сколько оргазмов было у вашей жены после свадьбы и марку какого бензина вы заливаете в свой резвый полуторалитровый седан. Прочитав столь весомые аргументы комментаторы ни в коей мере не смогут усомниться в вашей значимости и охуенности. В крайних случаях - трите комментарии, целыми ветками! Скройте позор этих неумытых пигмеев с их вялой аргументацией!

- Если ваша дочь - шлюха, на работе - жопа, а по-жизни вас ебут не вынимая - это хороший повод обосраться в коммуне с насыщенным рассказом, в каких позах поимели вашу САУ и как насовали хуёв после патча вашему обоснованно сосущему Льву. Нет, парни, серьёзно! Коммуна ведь не сможет прожить и дня, не увидев очередного хуйлана с его ебаными проблемами! Чем больше страданий и боли в посте - тем лучше: читателю очень важно проникнуться вашим нытьём, тонко прочувствовать, как страшно и нестерпимо тяжело быть вами.

- Встретив в комментариях уважаемого и известного жителя коммьюнити, сидящего в ней не один год - поясните ему, какое он тупое хуйло. Желательно растянуть процесс на несколько десятков комментариев, с описанием того, как вас до дрожи проняло от осознания Сути™ игры и упоминанием, сколько раз за последнюю неделю вы загибали крутых парней в бою. Не забудьте регулярно использованием метафоры про гомосексуальные наклонности оппонента, перемежая их с витиеватым и таинственным повествованием о ваших заслугах перед Отечеством.

- Соглашайтесь на любую ебанину, которую предлагает Количер. Даже если в качестве приза за участие вам выпишут хуй на воротник, а из всех достоинств лидера самыми заметными являются умение бессвязно нести херню и регулярно устраивать истерики. Количер - важное звено эволюции любого уважаемого участника коммьюнити. Не связав себя с именем этого выдающегося деятеля вы не сможете занять почётное место в Пантеоне Великих.

- В спорах о ТТХ танка, почаще аппелируйте к Глубинному Опыту. Поведайте оппоненту о том, как ваш сосед по даче видел в рандоме мальчика, который убил этот танк с одного попадания арты - это, непременно, убедит всех в вашей правоте по вопросам никчёмности обсуждаемой машины. Приводите в качестве аргументов частности - только через случайности и частности вы показываете, насколько тщетно и бессмысленно бытие.



Напомните, какие ещё нонче тренды в коммьюнити - поутру ещё плохо соображаю и далеко не всё вспомнилось сходу.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив