Приличные анекдоты и шутки. Часть 227.

val000 — 29.04.2025 Хорошее начало дня - это когда просыпаешься не к завтраку, а к обеду.
***
Мужчины, у которых нет женщины, вы деньги вообще куда деваете?
***
Учитель физики ведёт у детей урок и говорит: "Дети, запомните: температура кипения воды 90 градусов!". Вдруг Вовочка восклицает: "Как?! Должно же быть 100!". Учитель задумывается и добавляет: "Правильно - 100. Извните, перепутал с прямым углом"
***
На экзамене по физике:
- Расскажите, что Вы знаете о Единой Теории Поля.
- Я не Поля, я Аня.
***
Создатель машины времени вернулся в прошлое и отдал себе чертежи машины, что позволило ему создать машину времени раньше времени.
***
Из одного магазина заказал курицу с доставкой на дом, а из другого магазина - яйца.
... посмотрим, посмотрим...
***
- Вы что, хотите как в 90-е?!
- Да, Владимир Владимирович, уже хотим...
***
"Некоторые совершенно не понимают, как нужно себя вести в Овальном кабинете". Моника Левински
***
- Назовите три лучших качества вашего мужа.
- Ну не знаю.
- Может, быть он добрый?
- Да нет.
- Может быть - умный?
- Скорее добрый.
- Может быть, он хороший любовник?
- Точно, он - добрый.
***
- Если мы допустим вас к нашей главной государственной тайне, то вы никогда в жизни не сможете выехать за рубеж.
- Думаю, оно того стоит. Согласен.
- Тогда слушайте. По ряду причин у нас в принципе не может быть лучше, чем за границей.
***
Чтобы тебе предлагали большие взятки, нужно сначала зарекомендовать себя, как честного и неподкупного.
***
Брать на роли изначально белых персонажей чернокожих и азиатов - это завуалированный нацизм, поскольку создатели рассматривают чернокожих и азиатов не как людей со своей историей, культурой и характером, а лишь как краски для раскрашивания белых.
***
Когда я работала баристой, ко мне каждое утро приходил помятого вида парень:
- Леночка, выручай, дай мне своего волшебного кофейку.
Он не знал, что я доливала ему в кофе коньяк, но чаевые оставлял большие.
***
Звонит юзер сисадмину. Админ ему говорит, что конфигурить и твикать, чтобы глюки прекратились. И тут юзер выдает:
- Я ничего не понял из вашего объяснения. Объясните мне так, чтобы я понял - представьте себе, что мне пять лет.
- Запросто! Мальчик, не лезь к машине и быстренько позови кого-нибудь взрослого!
***
Сначала хотели построить 3-5 новых городов в Сибири. Но потом решили, как и раньше, не распыляться и построить эти города прямо в Москве.
***
Россиян, проживающих за границей, обязали самостоятельно замедлять YоuТubе.
***
Премьер-министр заявил, что люди не должны страдать от роста цен на бензин.
Госдума уже приступила к разработке закона об ответственности за страдания от роста цен на бензин.
***
- Ты чего сейчас делаешь?
- Занимаюсь общественно-полезным трудом.
- Каким?
- Никому не мешаю...
***
Лозунг "Ликвидируем коррупцию" был признан экстремистским как призывающий к насильственному свержению существующего строя.
***
Старшина спрашивает новобранцев, что они могут делать такое особенное. Один поднимает руку и говорит: «Я могу сделать бульбулятор. Только мне нужно новое цинковое ведро, гвоздь и молоток». Дали ему всё это. Он пробил в дне ведра много дырок так, чтобы налитая в ведро вода выливалась из него с характерным булькающим звуком. Старшина обругал солдата и выкинул ведро на помойку. Тут с инспекцией приезжает в гарнизон генерал. Гарнизон, естественно, убран до блеска. Прошёлся генерал по всему гарнизону и говорит начальнику: "Всё у вас хорошо - везде чисто. Только вот кто-то на помойку новый бульбулятор выкинул".
***
За каждой спокойной женщиной стоит мужчина. Который поможет с айфоном, наладит комп и найдет сериал на умном ТВ.
***
На собеседовании в «Почте России»:
- Вам удобно будет получать зарплату в конвертах?
***
- Господи! Я действительно просил, чтобы у меня, наконец, появился хоть кто-нибудь, но почему глисты?!
***
Америка 1960-х: отправляют астронавтов на Луну, убивают Кеннеди выстрелом по движущейся цели.
Америка 2020-х: не могут снять астронавтов с МКС, не могут попасть в стоящего неподвижно Трампа.
***
Свидетели Иеговы давно бы покорили Россию, если бы начинали свой разговор словами "У нас есть литр водки, давайте поговорим о Боге".
***
Нашедших истину, просьба оставить окружающих в покое.
***
Это ничего, что я к вам спиной? (Фортуна)


(Юмор), (Содержание)

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив