Прикольно лазить по чужим ЖЖ-кам. Такие интересные фразы

mcheburashkina — 14.03.2011 — Лытдыбр

Данная история мучила мой мозг 5 месяцев. Я заплевала вопросами одно секретное девочковое сообщество, потом завалила пиздостраданиями несчастный Правдоруб, даже на Фонтанке умудрилась выступить, но здесь – я была нема, как рыба. А все почему? Берегу ваши нежные уши. Не думаю, что я очень интересна в изменном сознании, а к тому же боюсь быть необъективной в процессе любовей-морковей. Могла, могла написать такой пост на разрыв, чтобы все плакали, но – не хочу. По итогам оно того не стоило. Гораздо проще теперь, когда все закончилось, перегорело и умерло, красиво подвести черту и написать эпитафию резюме.

Он появился у меня в ЖЖ в октябре. И сделал предложение, от которого я не могла отказаться. Совместную работу. Скажем так, построить Дворец. Дворец был настолько непривычной для меня работой, что я согласилась просто ради любопытства. Мы встретились. На встрече выяснилось, что мы знакомы. Да, когда-то, 10 лет назад, я делала интерьер для его знакомого. Мы сидели в японском ресторане, болтали, он рассказывал о том, как увидел меня, 10 лет назад, как хотел со мною познакомиться, а я даже не обратила на него внимание. А сейчас, конечно, он понимает, что Дворец – крайне необычная для меня задача, но он поможет обязательно – он уже строил дворцы много раз (и это действительно правда, я проверила), и я могу ни о чем не волноваться.

И после этой встречи со мной случилось неожиданное. Я стала его хотеть. Я не знаю, что так подейстовало. Может, блестящий Дворец с перспективами перевернуть жизнь на финише, может его рассказы, как я ему нравилась. Я без малейшего понятия. Уже 2 года я не хотела никого, кроме Любимого. Уже 2 года я Любимому не изменяла. И тут такое… Это было безумие чистой воды, которое еще и усугубилось после второй встречи. Он умный, он, сука, такой умный. Его слова, они обволакивают, лишают разума и оставляют в голове единственную мысль – быть с ним, у него такие глаза… Блин, вспомнила, снова захотела…

Сейчас буду оправдываться. Я боролась. Черт возьми, как я с собой боролась. Читальницы секретного женского сообщества знают, как меня колбасило. Я не хотела изменять Любимому, но в моей дурацкой голове осталась одна извилина. Параллельная его члену. Никогда никого так не хотела. Я не могу сказать, что я теряла разум от одного его прикосновения. Нет. Я теряла разум только от одной мысли о том, что такое прикосновение будет возможно. 10 дней мучений. Целых 10 дней. Всего 10 дней… В общем, когда в конце десятого дня, на третью нашу с ним встречу, он положил на столик в ресторане передо мной сначала справку, что он здоров, а потом бриллиантовое сердце, я поняла, что все. Сопротивляться глупо и смысла не имеет. Справка – единственная вещь, которая могла меня остановить, а сердце… Я подумала, как достало меня мотаться в Москву, как хорошо иметь любовника здесь и заниматься сексом не раз в месяц, по расписанию, а тогда, когда приспичило… В общем, наверное, тот день это был пик. Пик этого странного романа, пик моего счастья. Экстремум параболлы… Я влюбилась.

Дальше, через день, была ночь, и были первые сюрпризы. Сначала, вместо того, чтобы трахнуть меня прямо при входе в квартиру, клянусь Аллахом он знал, что уже все можно в этот момент, меня долго и нудно грузили рассказами про бывших, а потом был первый поцелуй. Разочарование 2010… Знаете, когда ты хочешь настолько, что все мокрое насквозь, разве что по ногам не течет, а он… Как с женой на десятый год совместной жизни. Моя бешенная страсть со всего размаха влетела в стену. Потом был секс. Знаю-знаю.  Сейчас мой звездный час, и он это читает. Я могу сейчас написать что-нибудь про маленький член, импотенцию или вонючие ноги. Порасти комплексами, гад. Но нет, не буду. Все было хорошо. Не на пять с плюсом, но на твердую четверку точно, что для первого секса вполне себе катит. А потом… Наверное, сразу потом и все кончилось. Он мог побыть до семи, а ушел в пять…

Ну, а потом, как в плохом кино. Правдоруб помнит мои муки. Из сказочного волшебного сна я мигом попала в суровую действительность, ожидания его звонков, неотвеченных смк-ок, пустых обещаний, встреч исключительно по моей инициативе и по предварительной записи. Да, у нас был еще один секс, во время которого я чувствовала себя проституткой за деньги. Боже, было бы мне 18 лет, я бы реально приобрела комплекс неполноценности и убилась ап стену. Но я давно живу и все про себя знаю. Но про то, что с ним случилось, я не знаю ничего. Да, у нас была эта работа, Дворец. Мы общались еще месяц, в основном, с помощью интернета. Потом меня все задолбало, я спросила его в лоб нужно ли ему что-то между нами, он сказал, что нет. Нет, так нет. Я просто ушла. Еще немного повыстраивала Дворец без его помощи. И все кончилось. И он. И работа. Все.

Пиздострадания опускаю. С ними я тоже боролась, странными методами. Например, в один день себе удалила большие ногти на ногах и родинки на лице. На костылях и с обожженной мордой я протелепалась целых 2 недели, чтобы боль физическая заглушила боль душевную. Я чувствовала себя блядью, убившей любовь. Я реально ее убила. С Любимым теперь все не так… Нельзя изменять людям, с которыми живешь в конфетно-букетно периоде, измена убивает все. Я даже прочувстовала все эти муки типа Рассказать –получить прощение. Конечно,  я промолчала. Но уже ничего не вернуть. Я все еще сплю с Любимым, по привычке, из жалости, из нежности к нему. Но страсти, влюбленности больше нет. Хотя, думаю, все к лучшему. Ногти больше не врастают, лицо лучше прежнего.  Я вернулась к мужу. Душой и телом. К ушедшему я отношусь нормально. Никак.  Я уже не вспоминаю о нем ежедневно, да и вообще сейчас не очень понимаю, что это было, зачем мне это было надо. Есть только одна вещь, о которой я сильно сожалею.

 Дворец. Он так и остался недостроенным и никогда не достроится. Я больше не хочу строить Дворцы. Ни с кем и никогда. И все те волшебные сказочные перспективы, которые мне сулила его успешная сдача, так и останутся просто неосуществимыми мечтами. А мне так нравилось его строить… Буду продолжать делать свои квартиры. Когда я думаю об этом, мне хочется плакать. И обидно осознавать, что, будь я чуть сильнее, не давай я ему никогда, все бы было. И работа эта и любимый Любимый… Хотя, специалисты утверждают, что Дворец был лишь предлогом для одноразового траха, не нужен был ему, на самом деле, Дворец-то... Такой царский пикап. Бред. Не хотелось бы в это верить. Когда я думаю про это, на душе становится  мерзко и противно.

В общем, если кто-там хотел, чтобы бляццтво было наказано, и Чебурашкина помучилась и пострадала, возрадуйтесь. Все это произошло по полной программе. Мне действительно было очень хреново. Сейчас уже нормально. Только никаких блудняков, никаких знакомств. Никого не хочу. Только совместный алкоголизм или дружественное чтение упанишад. Вывода из истории  два. Умом мужчину не понять и блядью быть очень плохо. Все. Жирная черта.

Оставить комментарий

Популярные посты:

seregalab

«Это полная глупость» — Путин об отказе Европы от российских удобрений.

occuserpens

Смертoносный оборoтень

t_moshkin

Штраф 250 тысяч. За защиту станицы от свалки и депутатов

excubitus

Так

budetlyanin108

Постспайковый синдром (ПСС): простое решение, приводящее к положительным

• Архив