Приемная дочь. Как хорошо начиналось... и как закончилось

antysk — 31.10.2012

 У меня как-то улеглось в душе уже, поэтому коротко в событиях: она вернулась домой, перешла на режим невидимки, не ела, при первой возможности уходила (правда уже с подробными записками по какому телефону искать), или сидела в интернете. Вот чуть позже родилась эта пресловутая записка, что она твердо решила. Я попробовала говорить – она в жесткий отказ. И на все мои «как же как же» - я решила я ухожу.

После попыток разговоров (моих и мужа, которого она уже тоже давно завет папой, тоже сама, спонтанно), после моих походов к психологу, ее недоходов к психологу, уже многодневного раздрая в семье (при всем моем старании  не делать из этого «конца света» я внутри себя этот конец света чувствовала и все тоже чувствовали), муж начал поддавливать меня к какому-то разрешению, потому что невозможно долго вот так висеть. Да – да, нет - нет.

В общем,  у меня внутри сильно сцепились две Инги. Дальнейшие действия и решения зависели от того как трактовать происходящее. А как его трактовать в одностороннем порядке?

И1: И что делать? Она же не может вот так просто уйти. Я не могу ее отпустить. Это уход в прошлое, откат, сдача всего уже наработанного. Какое там лучше? Понятно, что ей хочется спрятаться, ничего не решать, может даже понимает что хватила через край и не может пойти на попятную…Но нельзя же дать ей сделать такую глупость!!!

И2: А почему ты считаешь, что ей у тебя лучше? Что она не понимает, что она из противоречия так говорит? Человеку 16 лет. Читай по губам: шестнадцать!  Может это ты со своей гордыней полагаешь, что ей у тебя лучше, и что ты понимаешь как лучше. А может ей действительно твой дом тюрьма и она терпела только пока не решалась свою же лубочную картинку разрушить. А как разобралась и решилась – так и сказала.  А ты тут будешь грудью ложиться поперек и напяливать на нее свою картину правильного? Кто тебе дал право решать за человека как  и где ей «счастливо»? Ах ты оскорбилась что это счастливо не с тобой?  Ну ничего, как-то переживешь открытие это.

И1: А ты понимаешь как это будет выглядеть со стороны? Ну, близкий круг, кто знают подоплеку и видели ваши будни – те, допустим, поймут. Но широкий круг – ты себе предствляешь при твоей степени открытости что грозит твоей семье, твоим детям? Только ленивый не заведет про дважды преданного ребенка и тебя, которая поматросила и бросила.

И2: И че? Ты теперь станешь принимать свои решения, решать свою и ребенка жизнь, оглядываясь на кто что скажет? Ты привыкла, что ты вау и мега? Ничего, пособираешь помидоры. С кем не бывает. Полезно даже. Трудненько… Но полезно. Для эго…

И1: Ладно  с социумом. Но она, она! Она не хочет на самом деле уходить. Она ни с кем из дд не поговорила про это, она не пошла и не написала заявление, а ведь одного заявления достаточно чтобы ее переоформили.  И она это знает. Но не идет.

И2: Ну да, не идет. А много она других самостоятельных решений принимала? Да, ей трудно пойти написать. Просто потому что любое активное проявление себя ей дается трудно. Но это совершенно не значит,  что ей хорошо с тобой. Не мучай ребенка, а если такая осознанная и тонкая – пойди  в соцопеку и напиши заявление сама. Или вместе с ней сходите. И отпусти человека. Ты же видишь другие признаки, что она тебя отрезает: в письме нет ни «мама», ни «дочка», ни «целую» и тыды, она разобрала вашу перемешанную косметичку на 2 отдельных, очень четко где чье. Ты же видишь что она с утра надевает на себя джинсы и свитер, как будто уходит на улицу, хотя раньше могла днями ходить по дому в пижаме… Да много всего этого. Ты же видишь – вот и не игнорируй очевидного.

И1: Как она без меня будет? И потом ей не 16 вовсе. Ей только в паспорте 16.  А так ей 10.

И2: Незаменимых нету – это про тебя. А про ее 16 – ну пусть не 16, но когда –то же надо начинать взрослеть? Ну предположим что она именно из этой своей инфантильности уходит в дд, но так может пора уже дать возможность человеку получить тот результат к которому он идет? И начинать «отвечать за базар»? В жизни же приходится отвечать. И никто не переспросит: а ты точно так хотела или это ты от страха так поступаешь? Так может, есть возраст, с которого пора уже получать адекватный ответ от мира?  А не подстилать везде где можно соломки и удивляться потом что ж такие маменькины сынки и дочки…  В 3 года мы ребенку острые ножи в руки не вкладываем, какой с него спрос, надо чтобы вырос, но в 10 – уже даем нож, даже если сам не просит. Даем, чтобы может и поцарапался или порезался даже, но понял что это за инструмент такой. И чтобы мог себе хлеба отрезать. Сам. Так и тут. Не взрослая на все 16, но когда-то же пора доверять человеку нож? Чтобы училась не махать им, в конце концов…

И1: Но я же ее люблю. Я же не смогу просто закрыть дверь и не думать как она. А не дай бог ей будет плохо?

И2: Это ее выбор.  И в отношениях с другими людьми ты же признаешь их право тебя не выбирать. И не жить с тобой. Вот и распространи это мудрое и прекрасное правило и на этого хорошего человека.

…

Ну, я еще на 2 листа могу написать этих диалогов, сомнений и пререканий… Но и так понятно.

В одно утро я проснулась с воспоминанием от сна где мы помирились. И так мне стало легко от этого воспоминания, от  того что я могла ее обнять (во сне), что я перехватила ее летучеголландский полет по квартире (уже в реальности) и сказала: слушай, я не могу тебя заставить остаться, но я хочу тебе сказать что и уходить можно по-разному. Можно хлопать дверью, а можно не хлопать. И оставить себе возможность потом приходить.  Вот хотя бы как раньше: на праздники, в день рожденья. Знать, что у тебя где-то есть мы.  Я люблю тебя и хочу чтобы ты могла приходить.
Она в первый раз за несколько дней встрепенулась:

- Я тоже тебя люблю и хочу приходить.  Я тоже так хочу.

- Ну классно. Пошли позавтракаем вместе. Я соскучилась по нашей болтовне за столом. Ты же будешь вот так приходить и завтракать со мной, пошли порепетируем.

Улыбнулась… И не отстранилась…  (уже полегче, откололось полбулыжника)

Но время идет. Нам через неделю надо улетать. И оставлять на плечи бабушки, которая остается с детьми, эту подвешенную ситуацию неправильно. Подвешивать надолго - в принципе неправильно. Оно и так уже как-то затянулось. И мне нездорово.  И ребенку – безобразие: ходит куда-то молча, вроде корни подкопала, вещи собрала, уже НЕ дома. Но и не ушла. Живем вместе, а статус не определен. Ела? Не ела? Здорова? Больна? Могу я спросить? Или кто я такая чтобы спрашивать? В общем, если вы разошлись в голове (с мужем, с начальником или вот с ребенком – не суть), то по мне  надо иметь силу доделать это в реальности.  А не погружаться в изматывающее болото «как-нибудь потом»…

В субботу утром я поняла, что вот именно в этот понедельник надо идти в органы опеки.  И говорить эти трудные слова. И может даже не тянуть ребенка, а собраться и сделать все самой…

Но в эту же субботу вечером у меня случился какой-то вынос мозга. Я поняла что я не там ищу.  Я действительно  очень стараюсь и никак  не могу определить какая это ситуация: это взвешенное волеизъявление или это заблудившийся дитенок.  И там – как мне виделось - лежит решение.

Но решение всегда лежит в ТЕБЕ. И что мне до того как она поступит, и что на самом деле там у нее в голове? Надо быть честным перед собой и делать что должен ты. ЭМОЦИОНАЛЬНО честным. А не УМНО честным.

Как бы я поступила, если бы таких финтов выкинул Родион? Ну вот если бы вдруг. Собрала чемодан и рассуждала о его правах? Отпустила бы «отвечать за базар»? Фигу! Надавала бы по голове и объяснила кто такой сын и кто такой мать!!!! И кто устанавливает правила, и кто слушает.  За какой базар он может отвечать, если он еще такое выкидывает? Выписала бы штрафных и проследила выполнение. Все. НА хрен демократию!

Я все внутри себя решила. Утром в воскресенье зашла в ее комнату. Грю:  я пришла поговорить, пора разобраться с этой ситуацией. На этот раз поговорить не мы с тобой, а я.

- Я говорила тебе, что смогу смириться и пережить, что ты уйдешь.  Так вот – я передумала.  Я не собираюсь с этим смиряться. Я тебя забрала в семью не для того, чтобы при проблемах отдавать. Мало ли что ты там решила.  Я – мать, я хозяйка в доме, и пока тебе каких-то 16 - решать буду я. Я тебя не отпускаю, а если ты все равно уходишь, настраивайся что я буду бороться. Будешь нормальной дочкой -  будем жить хорошо, будешь конить – будем жить сложно. Будешь гулять, задерживаться поздно и не снимать трубку – я буду искать тебя с милицией и возвращать принудительно, пока ты не поумнеешь, будешь пропадать с пьяными кампаниями – я буду тебя лечить у докторов, будешь хамить – буду призывать на помощь соцслужбы и психологов, ходить в школу и проверять, и собирать собрания чтобы разбирали твое фиговое поведение. Поняла?  Бывает, везет и попадаются дети легкие, бывает везет меньше и попадаются дети сложные. Своих я не отдам. Даже сложных. Это МОЕ!

Вот у тебя сиська заболела. Ты ж не сказала доктору: отрежьте мне ее, доктор. Она плохая… Нет? Не сказала? Ты сказала: доктор, крутись как хочешь, вырежи что там лишнее, зашей, замажь, полечи как ты умеешь, но чтобы сиська была!!! Она моя!!! Она мне надА!! Свое не позволяют так просто отрезать, лечат до последнего.

…

Я конечно блефовала. Про милицию и про психологов. Если бы она в этот момент встала и ушла я бы физически ничего сделать не смогла. Статус в социуме не тот. Но я уже могла себе позволить блефовать… И плести про сиськи для убедительности… Для наглядности… Потому что еще на третьем предложении моей пламенной речи метнулась ее молчаливая тень и мягким шарфичком обвилась вокруг моей шеи. Вы бы видели КАК она метнулась. И затряслась рыданиями. И смехом, прямо хохотом, когда я пошла юморить про сиськи…

- Такое поведение недопустимо и никто в этом доме не будет бросать мне трубки!! Дети, все слышали? И твое поведение заслуживает наказания! – рокотала я, сливая свое напряжение, а она изо всех сил кивала головой, не отпуская моей шеи: - Дадададада, конечно я понимаю больше никогдадададада. День без интернета в наказание для первого раза? Дадададада! Все справедливовавава.

Дети, сбежавшись, быстро уловили что из всех грозных «все слышали?» самое главное, что им надо было услышать – то что эта модная с размазанной тушью никуда не уходит.

Все. Все решено. Отношения определились. Точки над «и» расставлены. Снова ходит по полдня в пижаме… 

Оставить комментарий

Популярные посты:

vitkvv2017

Нинель Мышкова: 10 лет между Москвой и Киевом и муж, проклятый Папой Римским.

elika

Девятый опавший мыслист

pro100_mica

Юбиляр дня Михаил Водопьянов

ru_lenin

Анжеро-Судженск

ifc

Эльфийская агентура жаждет исламизации Этой Страны

stars365

Будущие родители на пляже

a_nalgin

О цветении «Орешника» Последнее предупреждение Путина?

taxfree

Валютная резня рубленка бензопилой в разгаре

• Архив