Придорожных шалманов псто

ru_auto — 02.05.2016 По-блоггирствую и я немнога в этот праздничный день. Хоть и не так красиво, как bloggir.

Сколько езжу по России на автоматическом мобиле - не устаю удивляться.

Вот казалось бы: практически бесспорно, что самый лучший (быстрый, удобный и в конечном счёте - выгодный) формат «на поесть» у дороги - это либо формат классической столовой (можно обозвать его шведским столом, как угодно), либо фаст-фуд в той или иной вариации: от шаурмы до макдака, от хот-догов до чебуреков и пончиков.

Особенно если вкусно и хоть сколько-нибудь качественно - больше ничего и не надо! Ведь 90% хотят быстро перекусить, и ехать дальше.

Тем не менее, всё это великолепие столовых-фаст-фудов торжествует только вблизи (ареал - километров 200 во все стороны) городов-миллионников. Дальше - всё, пиздец. Торжество ресторанов-шалманов.

Типичный придорожный кафе-ресторан - это такая смесь по интерьеру музыкального зала для утренников в детском саду и дешёвого блядюжника со стриптизом. Т.е. простенькие стульчики и столики стоят, присутствует символическая (в одну ступеньку) сцена-возвышение (всё, как в музыкальном зале), но на сцене ещё шест, над сценой - два шара блестючих, а в углу сцены вместо одинокого раздолбанного пиандроса детсадовского сложены довольно взрослые гравицапы ресторанных лабухов.

Что каг бе намекает нам, что тут не только хлеб, но и зрелищ есть у нас. Для кого всё это счастье - этот вопрос пока отложим.

Меню. Обязательно меню и обязательно - официантка, с навсегда уставшим лицом и выражением на нём «здрасьте-пошли-нахуй».

Я, оказываясь в таких местах, всегда спрашиваю: скажите, что у вас ЕСТЬ? - показывая на меню. И уже лет двадцать не могу понять, почему ни разу не получил на этот простой вопрос адекватного ответа. Нет, никогда. Видимо, этот вопрос оскорбляет чем-то официанток таких шалманов до глубины души, и они немедленно начинают врать:

-Есть ВСЁ!

-Тогда хинкали.

-Тц, хинкали нет! - сокрушённо цокает языком официантка. Мол, вот же ты везунок, единственной позиции в меню нет, а ты её и угадал с первого захода, вай-вай, «мужчина, где вы так тыкать научились?» (с)

-Тогда салат «Весенний».

-Вы знаете, я, конечно, на кухне уточню, но мне кажется, это тоже закончилось. - она несёт эту околесицу просто потому, что сказать «тц и этого тоже нет» - даже ей понятно, какой дурой она будет выглядеть. Но зачем тогда вообще этот цирк?! Ведь я же не инспектор, не хозяин, не из передачи какой с телевидения - я ж интересуюсь именно чтоб избавить себя от лишнего бесполезного тыканья в меню и потери времени!

Второй вопрос, на который никогда не получишь правдивого ответа: «Скажите, а что у вас быстро?» (имеется ввиду время готовки). Варианты ответа зашиты в биос официанток на заводе-изготовителе и изменению не подлежат:

-У нас всё - минуточек сорок;

-У нас всё - быстро! - произносится с видом «сомневаться в наших деньгах!» - точно считай, что попал на час, не меньше.

Другие варианты являются составными из первых двух. Истину никогда не отражает ни один. Могут сказать «долго» и принести через пять минут. И наоборот. Чаще, конечно, наоборот.

…И караоке. Караоке, ёба! Едешь по трассе, во все стороны до ближайшего миллионника - по 500 вёрст. Шалман, кафе-ресторан, и обязательно, большими буквами, чтоб ты не дай бог, не пропустил: КАРАОКЕ!!!

Так и вижу: едет, значит, усталый дальнобой. Уже шестой час кряду едет. Жопа каменной стала. Но главная туга-тревога у него - ПЕТЬ ОХОТА, СПАСУ НЕТ! А тут как раз уже оно! Караоке! Он, такой, останавливается, бежит - волосы назад, деньги на ходу халдею кидает, и - «Зе-ле-на-гла-за-е-так-си-у-у-у-у», а потом сразу, без остановки, «А бэлый лэбэд на пруду, ка-ча-ет-па-дшую-зви-зду», и, на закусь: «У-чили-да-вно-о-тец-мой-и-мать-учить-так-учить-любить-так-любить-гулять-так-гулять-стрелять-…» - и, облегчённо: ух, попустило, можно дальше ехать ещё часов шесть, спасиба!

И, в заключение, о шестах и прочих лабухах. Я, конечно, знаю, что дальнобои в массе своей - отнюдь не пуритане. И что «плечевые» шлюхи - отдельная тупиковая ветвь эволюции на стройном и упругом генеалогическом древе пещеристого тела всемирной проституции.

Но, насколько я могу судить, обед и поебульки даже дальнобои стараются разделять. А стриптиз, как таковой, вообще может привлечь имхо только вчерашнее школоло, которому недавно дали корпоративное повышение: т.е. добавили ответственности (много) и зарплаты (мало). Остальное старались компенсировать нематериально. Вот такие обычно стриптиз любят: и триппер не подхватишь, и не опозоришься, когда пипка не сработает (вариант - сработает слишком быстро), и вроде как весь вечер среди красивых тёлок незадорого. И даже сиськи понюхать дадут.

…Один мой знакомый держатель такого крупного шалмана на трассе М4, услышав этот монолог потребителя, рассмеялся, и сказал, мол, всё дело в снабжении: в типа ресторане в ход идёт на кухне всё, что найдут. А когда точка расположена за дохуя км от больших городов - это важно, не всё можно купить и доставить свежим. И чтоб в заведении типа столовая был каждый день винегрет - можно и не обеспечить. А в ресторане при «общем» меню (он так и сказал - общем) - всегда можно кроить свою карту блюд.

Не знаю, мне этот довод показался не слишком убедительным.

А вам?

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив