Прерванное свидание

tushisvet — 20.01.2012 Смешных историй про прерванное свидание у меня три.

Первая – про то, как волшебный юноша вернулся из армии и вместо того, чтоб немедленно начать меня цаловать-аднимать и радоваться – плюхнул мне на колени мерзейший дембельский альбом в бархатном каком-то переплете с папиросной бумагой, отвратными рисунками и фотками, где он с корешами уже дедушки и всех строят. Я тогда была юная и вежливая и сразу в жопу парня не послала, а с тоской листала эту мутоту и слушала чужие имена и тупые истории, аж пока не пришли его родители.

Вторая трагичнее. Мальчик подрабатывал грузчиком в гастрономе и однажды приволок мне мульен бутылок тогда еще дефицитной новороссийского розлива пепси. Мы сидели на лавочке у моря. Шумели тополя и гнулись кипарисы.. Я так волновалась от любви кипарисов, что глотала эту пепси как ненормальная. И наполнилась ею до краев. И сразу затосковала. Если тебе 17 и ты влюблена, а к тому же выросла в Махачкале, очень трудно выговорить – слушай, мне тут в сортир надо. Но еще труднее – вернуться и невозмутимо сказать – так, о чем мы? Гумилев, говоришь, озеро Чад и изысканные жирафы?
Так что я позорно сбежала проходными дворами и больше на его звонки не отвечала.

Ну, а третья – история с Рыбкой. Родители ушли в гости. А ко не пришел кавалер. Кавалер был хорош и гитарист. Я была бесконечно прекрасна. Мы зажгли свечи и говорили о возвышенном под гитарные переборы. И тут приперся Бергер. Он принес с собой лицемерную умильную улыбочку и огромный промасленный кулек с жареной килькой. За Бергером в дом просочились две непонятные фигуры. Одна из фигур оказалась режиссером Герой. Вторая – незнакомая, в длинном бомжеватом плаще и кирзовых сапогах разного цвета, назвалась братом-кишлачником. Бергер потом уверял, что это крутой режиссер их Якутии, но я так и не поверила.

Брат-кишлачник разлегся на диване, не сняв разноцветные сапоги, и азартно хамил кавалеру. Кавалер нервно тряс ногой. Гера уволок телефон в соседнюю комнату и начал куда-то названивать, а мне сказал – не мешай! Я тряслась от ярости. На столе рядом со свечками лежала жареная рыба и воняла на всю галактику. Бергер сидел тихо, чинно и умиротворенно улыбался, как человек, сделавший трудную работу и теперь наслаждающийся плодами трудов своих.

Меня хватило минут на 15, после чего я взбесилась, оторвала Геру от трубки (как потом оказалось, он позвонил во все города, с которыми могли соединить), брата-кишлачника – стянула с дивана и, подталкивая их Бергером, выставила троицу к чертовой матери. Кавалер успокоился и даже снова тренькнул гитарой. Но оставалась рыба. Рыба в бумажном жирном пакете.

И вот тут я совершила роковую ошибку. Схватила эту вонючую поганую оскорбительную рыбу и швырнула ее с балкона. Она еще летела, когда я уже все поняла, ахнула и заметалась. Поздно.

Через минуту в дверь снова постучали. На пороге стоял Бергер и, склонив голову набок, протягивал мне продранный пакет. «Вы тут рыбку… уронили» - сказал этот подонок с невероятной нежностью.

Лицо его светилось.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив