Предохранительные меры по поводу начала половой жизни. И другие мелочи.

ujzos_kakoi_to — 26.04.2010 Целый практически выходной ушел нах на приготовление к полноценной половой жизни. Мы убирали и прятали все-все провода. Потому что провода - это наше все, а дочка теперь живет исключительно на полу. А вы что подумали? Гггг!

Больше всего опасений внушал компьютер со товарищи и аквариумы со всей своей сбруей. Системник у нас в силу обстоятельств беззащитно развернут боком, являя жадной пожирательнице проводов свою изнанку с многочисленными штекерами. И вообще, слишком много всего тут было напутано, пришло время разобраться. Разобрались кардинально: спрятали все так, что теперь самим приходится преодолевать страшные препятствия для того, чтобы проникнуть к заднице или переднице системника. Не ищем, однако, легких путей! А ищем, однако, наоборот, трудные и заковыристые! Ну и что, зато ребенку сплошная безопасность, правда, даже жалко ее было: стояла на четырех конечностях, раскачиваясь, и долго-долго очумелым горестным взглядом сверлила то место, где вот еще буквально вчера было так интересно!!! С приусадебным хозяйством разобрались еще более жестко. А что делать?!








Из многочисленных конечностей системника оставили только один свисающих хвост - для фотоаппарата. Расслабились, опять не заметили, как хомяк его приметил и цепкой лапкой вытащил на свет божий. И тут! Практически по классическому башевскому сценарию компьютер пискнул, что обнаружил новый девайс, не успела я ахнуть и подскочить к компу, он уже возмущенно написал, что новый девайс работает, видите ли, неправильно! Аж подавилась слюнями от возмущения, но зафоткать все-таки не забыла!










Теперь шутим в узком кругу, когда доча себя ведет ...хм...неидеално, что "обнаруженное устройство работает неправильно" и куда бы так щелкнуть, чтобы оно стало, наоборот, работать правильно. Предположений, куда щелкнуть, возникло несколько:
1. Щелкнуть устройству ремешком по попе.
2. Щелкнуть по лбу маме, ибо гены пальцем не раздавишь.
3. Щелкнуть по лбу папе, ибо от осинки не родятся апельсинки.
4. Щелкнуть по лбу кошке - а что это она лежит и балдеет, когда все вокруг танцуют и поют?!

Освоили позу "сидеть вальяжно". При этом освободилась одна ложноножка устройства, которой оно загребает все, что в радиусе. При этом баланс устройство еще как следует не сечет, поэтому частенько теряет равновесие и падает с гулким звуком, вслед за которым в ту же секунду раздается рёв. Противопожарная сирена по прежнему курит в сторонке, нервно сплёвывая.

Опять предавалась разнузданным мечтам, как всем автовладельцам микрорайона неведомая всемогущая сила засовывает одновременно в задницы сигнализации. Причем счастливые автовладельцы в момент засовывания должны сладко спать. Я даже сходила к Яндексу для того, чтобы выяснить размеры сигнального устройства. Размеры мне понравились, вполне. Еще более сладко мне сегодня мечталось о том, как в то же место та же всемогущая сила засунет клаксон тому мудаку, который вместо того, чтобы позвонить в домофон, или, на худой конец, на сотовый, жмет и жмет под окнами любимой свою идиотскую фафаку в то время, как я только-только положила сладкую колбаску баиньки и на цыпочках крадусь к выходу на свободу... А лучше не клаксон, а сразу весь автомобиль. Да, такая вот я сегодня сердитая, что поделать.

Изнурили меня прогулки с неспящей засранкой, изнурили в конец. Приходится нести ее, недовольную, на ручках практически бегом, пока она не разоралась, если ее угораздило проснуться далеко от дома. Гуляю теперь в основном строго в своем дворе. Отчаявшись, спросила мнение коллективного бессознательного на малышах, получила кучу оптимистических радостных постов в том духе, что мол нам уже 10 месяцев (год, год с хвостом), а мы вот как не сидели в коляске, так и не собираемся! Спасибо всем, что называется. Обнадежили, утешили. Отдельное спасибо маме, которая радостно откомментировала мой рюкзак "вперед лицом" в том духе, что у детей, носимых таким образом, получаются нарушения психики. (Цитата: *Я придерживаюсь мнения, что лицом от себя носить ребёнка - опасно для его психики (на слингоконсультанте много статей)*). Так что мы с уважаемом юзером ndaku_vanga имеем шанс заполучить детей с проблемами в психике. Вот так то.

Ну да что я все о грустном да о грустном. Есть в нашей жизни и много веселого, например - игры! Играем мы много и разнообразно. Перечислю, чтоб стало зАвидно всем, кто сейчас это мое читает!

1. "Оторвем кусочек мамы". Играет много и с удовольствием. Вцепляется цепкой ручонкой и резко дергает на себя любую часть маминого тела, оказывающуюся беззащитно в пределах досягаемости. Обычно во время кормежки. У меня всё пузо и верхняя часть груди в синяках, без дураков. Часто под захват попадает, к примеру, глаз или нос ничего не подозревающего папы. А так ему и надо, а чё он ржет, когда мне достается!

2. "Проверим мамин слух". Проверяется слух так: сначала ребенок пищит потихоньку, кагбэ про себя, потом сила звука постепенно нарастает, потом делается пауза - и вот он, апогей! Чистейший ультразвук, громкостью, если верить уважаемому юзеру aridni, не ниже 110 дБа. Если мама тут же не падает в обморок - слух у мамы плохой. Нужно повторить с еще более громким финалом.

3. "Проверим мамины нервы". Ну в эту игру она играет с рождения, паразитка. Даже неохота перечислять правила игры - уж больно они многочисленны и разнообразны. Каждая мама в курсе, ящетаю.

4. "Поездим верхом". Любимая игра. Востребована в любое время дня и ночи. Уже скрипит потертое седло - ан нет, ребенок сказал - ездить, значит - ездить, и хоть умрите все вокруг в радиусе километра.

5. "В мире животных, или малолетний расчленитель" - играем вместе с кошкой! Кошке весело, заодно и шерсть прореживаем, а то жарко.

Кстати да. Коммунальщики офонарели, млин. На улице зверский плюс, а они шпарят выпускную температуру на ТЭЦ +85 и все им пох. А дома, между прочим, дышать нечем! Вот прям сейчас смотрю на термомерт и о**ваю: +32 градуса. И не открыть все-все-все, мася только выздоравливает. Проще самой сдохнуть.

6. "Веселый фонтанчик". Делается так: насасывается нефиговый такой прилив молока, после этого титька выплевывается, молоко хлещет под напором во все стороны, а хулиганка довольно отстраняется и зырит за результатом. Иногда еще и ржот при этом. Мама повизгивает и пытается засунуть шланг еду на место, а нет: опытный игрок уворачивается и ржот с удвоенной силой. Опытный игрок может совершить до 5 заходов, прежде чем у мамы кончится терпение и шланг еда убирается далеко, навсегда, и больше вообще кормить не буду никогда и ни за что, вон кошкиным сухим кормом будешь питаться с сегодняшнего дня!!! под майку. Опытный игрок после этого делает расстроенное лицо, оттопыривает нижнюю губу, выпускает слезу в левый (или правый, по настроению) глаз - и оппа!!! - можно играть сначала. Всем весело, все мокрые и липкие.

7. "Обосрем чистый памперс". Опытный игрок способен обострать четыре (!!!) чистых памперса кряду. Правда, чтобы обосрать последний, опытному игроку уже требуется сильно напрячься! Но эти затраты ничто по сравнению с полученным чувством глубокого удовлетворения достигнутым результатом.

8. "Утешайте меня все!". Играем каждый день. Вот когда барышня не в духе, то мало, если пытаться поднять настроение будет одна-единственная мама. Еще чего! Нужно, чтобы пришли ВСЕ! Только после того, как все имеющиеся в наличии зрители (включая кошку) будут на местах, и исправно будут подавать утешительные реплики, примадонна, так уж и быть, утешится.

9. "Кто дальше плюнет еду". Условия ясны из названия. Победитель неизменно Софья Андревна, хто ж еще.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив