Право тебя оценивать

prostitutka_ket — 13.06.2019 "Привет, Катя. Странно что я вообще наконец-то тебе пишу, столько раз думала об этом но потом то отпускало, то проблемы решались или уходили.
Хотя, это наверно из детства. Когда всё было плохо я думала о самоубийстве. Мысленно начинала придумывать предсмертную записку где подробно по полочкам раскладывала кто виноват и почему.

И, знаешь, как-то отпускало. Вот и тебе письма мысленно уже раз сто писала. Просто некогда родным выговориться, да и все заняты и я их понимаю. Вот и сейчас полчетвёртого, меня рубит, а кому выговориться, все спят.

Встретила бывшего одноклассника. Меня в школе сильно гнобили (он не из тех кто это делал, ему самому доставалось несмотря на то что он из довольно не бедной семьи), я была из очень бедной семьи да и сама по себе тихая, мама вечно вдалбливала "относись к другим так как хочешь чтобы к тебе относились", а я дурочка до сих пор так стараюсь жить, за что от жизни частенько и получаю.

И вот смотрит он на меня, а на лице словно ухмылка. Я умом понимаю что это его лицо плохо слушается, у него с детства проблемы с мимикой, а в душе принимаю на свою сторону.
Он думал что я пошла учиться на журналиста, а я не пошла. Была мечта такая дурацкая.

Я уже на год повзрослев поняла что мечта дурацкая и нет у меня шансов. Пока меня гнобили никто не знал что у меня дома нет света, а уроки я делаю за маленькой, сделанной мамой, лампадкой из бутылочки вазелина бинта и проволоки. Позже уже за керосиновой лампой.
И читала я много не потому что я ботанка, а просто нечего больше вечерами было делать. Носила книги из библиотеки пакетами.

Пока они пинали мою сумку, возили по полу, никто из них не знал что я практически никогда не завтракаю и школьный обед для меня замечательная вещь, а что будет на ужин или будет вообще это как повезёт.

Ушла я после девятого класса, мне было не важно куда.
И там, в лицее (ПТУ по старому), стало не то чтобы легче, а просто отлично. Я неплохо пою и три курса я отвыступала на смотрах, концертах и мероприятиях. По предметам подтянула знания, учителя были хорошие. Закончила с красным дипломом и никуда дальше не пошла.

Просто сначала сразу стала работать (отработка) и помогать маме разобраться с долгами которые она насобирала за все годы что тянула меня одна. Потом надо было покупать технику, обновлять квартиру, делать то что уже давно было нужно, но не было денег.

И как-то так прошло 7 лет, как начала работать, без работы больше недели не сидела. Когда надо было брала подработки.
Сейчас всё хорошо, с мелкими, решаемыми трудностями. Живу с любимым человеком который меня во всём поддерживает и в моральном и в денежном плане, и мама начинает наконец-то учится грамотно свои деньги тратить.

Просто вот эта ухмылка как от меня той голодной, забитой, мечтающей.
Это время в школе которое я сейчас не знаю как пережила, как предсмертные записки остались только в мыслях.
Я не знаю нуждается ли это письмо в ответе, просто надо было выговориться, а некому."

* * * * *

Пару дней назад мы поехали с подругой на дискотеку, потанцевать.
Я приехала раньше, вышла из такси чуть в сторонке от входа, за деревом, стала ждать.
Возле входа было полно народа.
Девчонки, все красивые, одетые, накрашенные, с маленькими сумочками, стояли красивыми кучками, тут же стояли такие же красивые мальчики, все как положено.
Подъехала Надька, списались, она вышла с другой стороны, мы решили встретиться у входа.

Мне надо было выйти из-за деревьев на освещенную дорожку, и я вдруг поняла, что мне все так же страшно пройти мимо них.
Я сотни раз была на дискотеках, образ жизни обязывал.
Я знала, что выгляжу отлично, я тоже была одета, накрашена, с маленькой сумочкой.
На мне всё так же была некрасивая и плохо перешитая мамина юбка и теткины туфли, в которых стыдно ходить.
Кажется, это никуда не девается. Слишком глубоко, в самом начале.
Если удалось бы полностью исправить это - по-другому пошла бы жизнь. В целом.

Но случилось как случилось. С этим, понимаешь, не сделать уже ничего. Но зато можно сделать с тем, что дальше.
Не сразу, да, сначала надо бы понять кое-какие вещи, переставить их в голове.

Однажды задуматься, например, почему где-то в своем мироощущении ты ориентируешься на чье-то (их) мнение.
Они, эти фантомные бывшие одноклассники, какие-то особенные?
Тебе кажется, что ты до сих пор под прицелом, тебе негде спрятаться и никто не защитит?

А их, понимаешь, больше не стая, каждый пошел своей дорогой, а если присмотреться - то и стаей-то они особо не были, так, просто люди сбиваются в кучки на какое-то время, чтоб не страшно одному. Иногда среди них оказываются нехорошие кучки нехороших людей - и это не потому, что все дети жестокие, есть просто люди с детства пидорасы.
Слава богу, они уже не рядом, с людьми-пидорасами вообще дела лучше не иметь ни в каком возрасте.

Но в любом случае все они уже повырастали.
И главное - ты выросла. И ты со всеми в одинаковых условиях, но до сих пор оставляешь за кем-то право оценивать тебя, и главное, тебе важно чье-то мнение.
Если они поймут, что ты добилась, они перестанут тебя унижать? Начнут уважать? Вот что, нахрен сдалось их, чье-то, мнение? И что вообще с него?

Перестань наделять других правом тебя оценивать.
Другие люди - какие-то особенные люди? У них какие-то особенные знания? Экспертность? Вот что?
Может их наделил этим правом какой-то волшебный дядечка, а тебя нет?

Скажи. Тебе не приходило в голову, что ты можешь начать оценивать их?
Вот всех тех, про кого страшно. Вообще. Любого.
Да, ты вот так запросто можешь взять себе это право. Прям вот уже, бери.
Если ты думаешь, что они могут, то и тебе никто не запрещает.

Только знаешь что… Тут происходит очень интересная фигня.
Знаешь, чего люди думают на самом деле?
Вот ты пишешь: "Он думал, что я пошла учиться на журналиста, а я не пошла" - он не думал, нет.
Он не думал, хаа, вот она не стала журналистом и теперь она никтоо. Или стала хуже, или хха, не добилась ничего. Ему ведь на самом деле пофиг.

Он просто в разговоре где-то припомнил, что ты собиралась на журналиста, ну и надо же о чем-то говорить, поговорили об этом. Он тебе что-то свое наверняка рассказал.
Что ты узнала про него, кстати? А что ты чувствовала, когда он рассказывал о себе?
Скажи, тебя правда волнуют успехи или не успехи твоих бывших одноклассников? Ранжируешь ли ты их как-то в уме, вешаешь ли им медальки - о, молодец, этот круче, добился, а этот нет?
Что ты чувствуешь, когда узнаешь о них какие-то новости?
Слушай, ты вообще помнишь, как их зовут?

А знаешь, о чем думал встреченный бывший одноклассник в момент, когда вы говорили, и ты переживала, что не стала журналистом, и он что-то о тебе подумает?
Он думал только о том, что у него перекошено лицо, и это всегда выглядит как дурацкая ухмылка, из-за чего ему, наверняка, тяжело общаться с людьми, он-то знает, что на него смотрят и все это видят.
Он может быть до сих пор переживает, что ты думаешь о его лице.

Потому что люди думают только о себе. Только.
Все остальное - это часть фона, все эти разговоры "о ком-то" даже не особо замечают.
Это мы проецируем на них свои знания о себе, особенно насильно выученные знания-страхи.
Расслабься.

...и тогда я вспомнила (поняла-то я уже давно), что им всем наверняка страшно.
По своим причинам. Именно поэтому они все накрашены, одеты, стоят кучками, и нервно мнут под входом свои вечерние сумочки.
Им всем страшно, что их будут оценивать.
Мне они кажутся слишком уверенными, и мне неловко идти мимо них, а они действительно меня даже по-настоящему не замечают.
Делать им нечего, оценивать меня, тем более над этим ехидствовать.

Они боятся, что я начну оценивать их.
Они сейчас все переживают за себя. За то, как выглядят сами.
А я стою красивая, в своем прекрасном голубом платье и серебристых босоножках, и боюсь выйти из-за дерева.
Я посмеялась и вышла.


* * * * *

А с мамой… с мамой это вообще отдельная история.
Ты знаешь чего, главное, не думай, что ты можешь маму чему-то научить. Мама взрослая, мама жизнь прожила, и мама, по-моему, очень тяжелый случай (если ребенок, в 21 веке… при лампадке…), поэтому мама нифига не "начинает наконец-то учиться грамотно свои деньги тратить" (с).
Просто их у нее стало больше, ты же стала ее дыры закрывать.
Но это уже отдельная сложная история.

© Екатерина Безымянная

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив