Посвящение Музе

prizrak_spb — 03.11.2016 Персонально Левоплечной Музе, aka Галактическому Императору (в будущем), aka Перелётному Бегемоту, aka Матильде, aka pink_mathilda

Муза посещала Призрака регулярно. Примерно раз в два-три дня, как и положено хорошей здоровой Музе с правильными желаниями. Нашептать в ухо непристойности идею для очередной миниатюрки (это если хотелось по-быстрому или автор или сама Муза куда-нибудь спешили). Ну, или для сказки, если хотелось долгого и неторопливого.
И не надо ржать! Это совсем не то, о чём вы сейчас подумали, пошляки! Понятия «долго» и «неторопливо» относятся исключительно к творчеству, а не о том, о чём подумали озабоченные только размерами своих опусов графоманы!
Для по-прежнему хихикающих в кулачок личностей занудливым голосом заметим в скобках, что акт творчества, можно даже сказать, мыслеизвержения самовыражения, является совершенно необходимым аспектом существования любой мыслящей личности, без которого жизнь его становится серой и пресной, как фотография 3×4, снятая в темноте с пятнадцатой ксерокопии, сделанной на полуживом МФУ.
А Призрак и его Муза, несомненно, были таковыми личностями.

Для понимания их взаимоотношений следует упомянуть, что Призрак лишь относительно недавно стал мужчиной графоманом. До того он обходился робкими, но многочисленными комментариями в журналах других пользователей.

В один прекрасный день, когда он занимался очередным словесным извращением под одеялом в ЖЖ одной московской девушки с позывным qqqsss, его и заметила Муза. Но так как она была воспитанной дамой, то подходцы хитрые она начала издалека, для начала невинно поинтересовавшись у владелицы журнала, свободен ли этот милый мальчик, можно ли воспользоваться автором в своих коварных целях, а уже потом начала периодически посещать журнал Призрака в его отсутствие, наивно надеясь на то, что старый параноик не заметит, что его записная книжка лежит слегка не так к нему на почту валятся оповещения раздела «статистика» о новых посетителях.

И наконец, Муза решила лично отрекомендоваться тому, кто как будто бы и не проявлял никакого интереса к старым, как мир, уловкам существ женскАго полУ.
Познакомившись и тут же распив дежурную бутылку коньяка, они немедленно.. Гусары, снова молчать!!! побратались три-четыре раза Ну, в общем, Призрак предоставил Музе в бессрочное пользование своё левое плечо в качестве взлётно-посадочной полосы, с правом посещения в любое время, правда, оговорив, что ночь для визитов будет предпочтительнее.

Однажды, во время разнузданной литературной оргии спокойного написания милой и почти детской сказки для Заповедника (кстати, забыл сказать, что на правом плече у Призрака по очереди (а иногда и вместе) сидели ещё две Музы, более тихого нрава) на левом плече, практически из ниоткуда, материализовалась третья Муза. Открыв бутылку бельгийского пива (судя по всему, далеко не третью) и сделав смачный глоток, от которого у тихих правоплечных Муз случился почти что коллективный обморок, она покосилась на них через шею Призрака и дерзко поинтересовалась:

– А это х-хто там у тя? П'чему не знаю? Они чё, не с наш'го раёна? А если я им крылышки повыдергаю, а?
Холодный голос Призрака вернул её в реальность:
– Это ко мне прилетели. Не бузи.

Левоплечная Муза громко икнула, показала оттопыренный средний палец «соперницам» с правого плеча и, устроившись поудобнее, начала громко комментировать процесс conte à trois создания сказки, перемежая его демонстративно-громким бульканьем из бутылки и нецензурными литературными вставками.
Наконец худо-бедно процесс был закончен. Музы с правого плеча вежливо попрощались с автором и, неприязненно взглянув на громко храпящую конкурентку, улетели. Призрак тоже улёгся, аккуратно сгрузив перебравшую Музу рядом с набело написанной сказкой про цветочных фей.
Наутро же он с ужасом рассматривал напрочь исчёрканный беловик, который вредная Левая Муза исправила в соответствии с собственными замыслами. Среди строчек, написанных неровным прыгающим почерком, можно было разобрать:

«...Неопохмелившиеся феечки, с пропитыми мордами (ибо назвать их лицами уже не поднимается перо), светя подбитыми глазами, хриплыми голосами наперебой упрашивали уставшую после ночной смены Пчёлку налить им в кредит, суля все блага на свете, обещая «ноги мыть и воду пить». Пчёлка, морщась и отворачиваясь от перегара, от которого на лету дохли мухи и стрекозы, вяло отбрёхивалась, намекая на необходимость погашения предыдущих долгов. Экс-феи на время отступили, посовещались неподалёку, треща обломанными крыльями в неаппетитных потёках и пятнах, после чего самая боевая и самая неопохмелённая, лишь с третьей попытки взобравшись на листик одуванчика, призвала своих товарок к штурму бастионов «этой подлой Пчелы, этой прихлебательницы, жиреющей на страданиях простого феечного народа», после чего, не удержав равновесия, свалилась-таки и захрапела. Однако искра попала на благодатную почву: озлобленные синячихи плотными рядами пошли на приступ ларька Пчелы, на котором висела изрядно покосившаяся надпись «Нектары, мёды и фруктовые воды». Та в ужасе забилась под прилавок....»

Призрак фыркнул и «отправил на печать» исходный вариант сказки, который он вчера, чуя неладное, заначил себе под подушку. Однако, подумав, сохранил и исправленный вариант, пробормотав: «Надо будет помараковать на досуге».

Следующим утром автор был безжалостно разбужен вопящей ему прямо в ухо Музой:
– Вставай, вставай, трам тебя тарарам, вперехлёст ты оглоблей крещёный, форштевень тебе в клюз да в тринадцатую кость, пока трамваи ходят!!!

Призрак, не приходя в сознание, ушёл перекатом и только потом, отчаянно нажимая на несуществующий спусковой крючок, и ещё не совсем понимая, почему нет отдачи в привычно занывшее плечо, выглянул из-за бруствера кровати.
– Вашество, ..., ... и ...! – опасно-кротко и в тоже время изысканно-вежливо поинтересовался он. – Вы не охренело случаем? А если б зашиб спросонья?

Муза не обратила на слова автора никакого внимания, и, приземлившись на свой основной аэродром, жарко задышала Призраку в ухо, однако, не забывая периодически «промачивать горлышко» своим любимым бельгийским пивом:

– Смотри!!! Я тебе расскажу страшную тайну, только ты – никому! Кощей в детстве и юности был «ботаником». Ему не давали.. Ну в смысле – над ним смеялись! И Василиса Прекрасная, и Василиса Премудрая и прочие. А хилая от природы конституция не позволяла нарастить мышечную массу и стать прям вот как Илья Муромец. Он ушёл в свой собственный мир, где смог реализовать свои амбиции. И не его вина, что на пути ему стали попадаться лишь богатыри, которые, самоутверждаясь, до поры до времени испытывали на нём всё новые приёмчики. Плюс сбивший с пути Леший. Многофакторная система, короче говоря! А всё почему? А потому, что Кощею в своё время очень бы не помешали услуги квалифицированного психолога. И (возможно!) услуги определённых дамочек. Кстати, у тебя на примете есть?

– Кто есть? – с нарастающим ехидством поинтересовался Призрак. – Квалифицированный психолог или дамочки определённые? Тебя что больше уносит? Ты хочешь об этом поговорить? Когда ты впервые почувствовала влечение к квалифицированным дамочкам? Что ты чувствуешь после их посещения? Стыд, чувство вины, удовольствие?

Ошарашенная таким напором, Муза сначала даже не нашлась, что ответить. Ей понадобился большо-о-о-ой… Очень большо-о-о-ой.. Глоток пива. После которого она, возмущённо фыркнув, сказала:
– Значит так! Интервью с твоим альтер эго будешь сам у себя брать! Как сможешь, хоть руками, хоть ещё как! А я-то летела, понимаешь, думала, вопросы счас ему позадаю, лёжа на его кровати… Хамло!
Автор, поняв, что слегка перегнул палку, предложил откушать коньячку, на что в общем-то отходчивая Муза не менее ехидно поинтересовалась:

– Отвечай, только «да» или «нет». Ты перестал пить коньяк по утрам?
Призраку ничего не оставалось, как только смущённо поковырять босой ногой паркет…

– Ладно, я тебе ещё кой-чего дам послушать! – с этими словами Музы вытащила из кармашка диктофон и включила его.
– Это запись из зала суда, где по десятку статей УК Тридевятого царства обвиняют Кощея. Сейчас будет говорить адвокат.

«….Как личный мемуарист и личный адвокат Кощея, потомственный святой, почётный Папа Римский.. К-х-х-ха... Ответственно заявляю: поклёпы и наветы!
Где хоть один документально засвидетельствованный факт похищения невинных девиц и их последующего использования по прямому и не очень назначению?
Слова самих девиц? Так известно, что только не скажут, на какие только подлоги не пойдут, когда такие горы злата-серебра и прочих алмазов в глазах стоят!
*дрожащим голосом* – Господа присяжные заседатели, неужели вы поверите, что он не был оболган, неужели честное слово заслуженного труженика, не разбазаривающего, а преумножающего ВВП нашего царства-государства, не перевесит выдумки этих ветреных девиц??
Посмотрите на этого несчастного, плачущего сейчас за решёткой!! Мой подзащитный – кристальной души существо, которому всего лишь не хватало душевной теплоты!
*страшным шёпотом* – Кощей, хорош смехом давиться, не поверят ведь!!!
*голос прокурора* – Ответственно заявляю: никакого мемуариста у Кощея не было! Вон, видите? Вернее – слышите?! Налицо ложь и провокация! Не позволю!
*адвокат, визгливым голосом, явно нарываясь* – А я вам кто? Хвостик котячий???
*Слышен шёпот из зала: – Гляди, как прокурор выпучился, наверное, для устрашения.*
*снова голос прокурора* – А вот с этим разберутся соответствующие компетентные органы!!!
*адвокат аж хрипит от ярости* – Высокий суд, вы слышите!?!?! Это же неприкрытая угроза! А я, между прочим, при исполнении!
*судя по звукам, кто-то активно карабкается на стол* – А тут все, между прочим, при исполнении!!!
Здесь Муза вполголоса пояснила: «тут адвокат срывает со стены огнетушитель, чтобы охладить оппонента»
– Кощей, ну что ты ржёшь как конь, взял бы да помог! Аль не видишь, как поганють государственный престиж! Делают из твоего мемуарщика.. Мемуариста... Мемуараста... Да тьфу на тебя!!!

Муза: «садится на пол, достаёт из портфеля и залпом выпивает бутылку красного полусладкого «Лыхны», цапает вторую, демонстративно машет рукой оппоненту»

*снова голос адвоката, судя по всему, обращается то ли к судье, то ли к прокурору*
– Тяпнем за день трезвости, по маленькой, пока эти кони ржущие тут по полу катаются?
*возмущённый голос женщины-судьи, пробивающийся сквозь откровенное ржание зала* – А-а-а-а-а! Ага-а-а-а! Неуважение к суду! Распитие алкогольных напитков! Сговор с обвиняемым!!!
*голос как-то очень быстро захмелевшего адвоката-мемуариста-святого и прочее и прочее* – Так присоединяйся! Вон и комната для совещаний свободная! Заодно и обсудим и неуважение (возможное!) (ведь т-ты м'ня ув'жешь?) и распитие, и сговор прокурора и адвоката..»

Икающего от смеха Призрака привел в себя возмущённый голос Музы:
– Вот где приходится летать, что слышать, с кем работать! А ты еще морщишься, когда я к тебе с пивом прилетаю. Тут не то, что пива, никакого коньяка не хватит, израненные струны души лечить! Что ты ржёшь, ЧТО ТЫ РЖЁШЬ? Они тебе что, как родные что ли?

Призрак, всё ещё подхихикивая, ответил:
– Душа моя, ты мне сейчас напомнила, что происходит, когда никого рядом нет, а текст писать надо. И две половинки души разговаривают сами с собой. Но не всегда приходят к единому мнению.
– Ну-ка, ну-ка! – заинтересованно протянула Муза, поудобнее устраиваясь на плече Призрака. И тот «дал джазу», размахивая руками и разговаривая на разные голоса…

– Я – Призрак!!!! И только потом – Кот!
*саркастически* – М-да? Ты в этом уверен?
*с апломбом* – Абсолютно! Потому, что я здесь главный!
*иронично* – И кто это тебе сказал?
*уверенно* – Ну, допустим, голоса в голове....
*хихикает* – Ау-у, санитары-ы! Клиент созрел!
*в ужасе* – Не надо сюда санитаров! Я согласен на простенькое и привычное раздвоение личности!!!!!!
*облегчённо выдохнув* – Ну вот и славно, вот и договорились!
*тихонько бурча под нос* – Каз-зёл!
*обернувшись, через плечо* – Сам дурак!!!

Муза расхохоталась:
– Уважаемые радиослушатели, вы прослушали милую интеллигентную беседу Призрака с ним же. А ещё есть что-нибудь похожее?
Автор пожал плечами:
– Есть.
– Ну-у-у-у???
Призрак помялся:

– Ну как тебе сказать.. Это меня довели.. Никого не трогал, качался себе в обличье Духа дождливого Питера на шторах, распевал «Марсельезу». Так нет ведь – сначала загонную охоту попытались устроить вдвоём, кидались чем ни попадя, за хвост тянули, потом третьего пригласили, который крайне коварным образом заставил разжать когти и спланировать вниз.. Ну, в общем, это выглядело как-то так:
*сидит в углу, бурчит под нос*
*грустно* – И этим людям я доверял самое святое, что у меня осталось в душе!
*саркастически* – Нашёл, кому доверять! Лошара сказочная, блаженненький!
*огрызнувшись* – Пошёл ты! Если кому-то не верить, что тогда останется делать?
*цинично разоржавшись* – Ну да, ну да, никому верить нельзя, даже собственной заднице: хотел пукнуть – обгадился!
*озлобленно* – Да, верю! По крайней мере, надеюсь, что к Айболиту за разорванные шторы не отнесут!
*показал язык* – Блажен, кто верует!
*завывающим голосом* –Ах ты...

Муза забилась в истерическом смехе:
– Я так понимаю, дальнейшая беседа была прервана безобразной дракой Призрака самого с самим, да???

Автор вновь поковырял ногой паркет и налил Музе её любимого розового «брюта»:
– Ну ты только этА.. Не распространяйся.. Пусть это будет нашей маленькой интимной тайной..
В общем, в этот день Муза никуда не улетела, осталась у Призрака ночевать, в результате чего у них скоро родится маленькое Интервью, которое в своё время обязательно будет показано многоуважаемым зрителям читателям…

Однажды утром Левоплечная Муза, по неровной синусоиде заходя на посадку на плечо Призрака, промахнулась с первого захода, и грязно выругавшись, пошла на второй. С трудом затормозив и чуть не врезавшись в шею, она полезла к уху, цепляясь ногтями и распространяя такую мощную волну перегара, что бросивший курить Призрак с потихоньку восстанавливающимся обонянием, даже поморщился.
– Ну и где это вас вчера, Вашество, носило? – саркастично поинтересовался владелец плеча у сосредоточенно сопящей Музы, а принюхавшись, поправился: – Точнее, уже сегодня с утра.
Икнув на мирно пролетавшую по своим делам муху и проводив мутным взглядом сорвавшееся в плоский штопор несчастное насекомое, Муза сипло произнесла:

– Хозяин, я тут тебе новую идею принесла... Где же она.. (здесь Муза, пошарив по карманам, вытащила из одного из них розовый лифчик и семейные мужские трусы, при этом цинично проигнорировав вопросительно поднятую бровь Призрака). – Здесь же была… Куда я её вчера... ик! Положила… Такая идейка была, серенькая в ёлочку, из Мосторга…
– Так.. Давай сделаем финт ушами. – произнёс Призрак, взглянув на часы, показывающие 9 утра. – Я тебе сейчас налью вкусного напитка, а потом мы с тобой побеседуем, лады?

Муза кивнула:
– Только ОЧЕНЬ вкусного, а то я пить не буду!
Призрак покосился на Музу, изображающую из себя пока ещё вертикальный прибор для изучения явления прецессии и, отвернувшись, накапал ей в напёрсток в равных долях бельгийского пива, коньяка и розового брюта.

Это стало контрольным выстрелом в уставшую голову Музы Матильды. Она повалилась набок и тихонько засопела. Призрак с нежностью поглядел на неё, тихонько погладил между крылышек, отнёс на кровать и приступил к очередным отчётам для ООО «Мамина Работа ©»…

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив