Пост про сало!

tutamova — 30.10.2019 Кому читать про такое не позволяет религия или иные убеждения, можете меня забанить и пройти мимо, ибо я никогда не перестану писать о счастье.
На голодный желудок и сидящие на диете тоже нахуй не читайте.
Я давно обещала рассказать вам про сало.
Не про своё подкожное, наетое в результате неуёмного и неутомимого чревоугодия, а про свиное солёное.
Не знаю, кто моего деда учил, но сало он всегда солил крупной каменной солью, а точнее, он его небольшими такими кавелками буквально закапывал в ящик с этой солью. А перед употреблением соль с поверхности сала просто соскребал ножом, стучал куском по столу, чтобы осыпались остатки и сразу резал на тарелочку. Но соли в морщинах на сале всё равно оставалось много и при поедании бутерброда она неприятно скрипела на зубах и вообще очень уж была солёная. А если сверху ещё и горчица или хренодёр, приходилось, куснув и держа открытый огонь во рту, быстро сдирать "мундир" с ещё дымящейся картошины и, обжигая нёбо, умываясь слезами и пуская пузыри соплей, глушить ею эту гамму остро солёных ощущений, следом помидорку, пирожок или котлету и сладкой газировкой сверху. И получалось, что на вот такусенькую крошечку сала в меня впихивалось 2кг посторонней еды - картошки, хлеба и овощей. Преувеличиваю конечно, зато сразу понятно откуда и почему на моей жопе сало, я же его не люблю! И не ем! Почти. Хотя оно меня и заманивало своими прослоечками.
А вот смотрите, свинки ведь тоже сами сала не едят, пироженок и тортиков тоже, и шоколадных конфет килограммами, и беляшей с чебуреками в глаза не видели, питаются в основном пищевыми отходами, сухарями да варёными овощами, и заметьте, не в кляре жареными во фритюре или томлеными в сливочном соусе с беконом и четырьмя сырами, а диетическими отварными, а сало у них нарастает толщиной с ладонь! Это несправедливо же! И обидно. Свиньям. Значит, дело вовсе не в питании, а в организме.
От обезьян, говорите, мы произошли? Охотно верю, ага! Видели хоть одну обезьяну, похожую на свинью? А человека? Вооот!
- Свиньи всеядные, хрючат всё подряд, даже мясо, а дикие, если встретят в твоей роще жирную тебя, схрючат вмиг вместе с говном и костями, и не подавятся! - сказала моя прямолинейная сукаОлька. - Да хуже крокодилов эти твои свинки! Тортики они не едят, зато хлеб жрут мешками!

Проникаться к салу я стала в студенчестве с голодухи.
Хотя какая голодуха, если было сало! Полная морозилка! Но я тогда была дура и его не любила.
Помнится, однажды я придумала вместо масла, молока и яиц, заправить пустую скучную серую пюрешку тонюсенькими хрустящими шкварочками из самого правильного сала, дед для засолки умел выбирать на рынке наивкуснейшее, так на запах шкварок сбежались не только друг-и-сосед Лёня, а и ещё один друг, сосед и бывший одноклассник, все трое в одном лице по кличке Гусь бежал и падал со второго этажа на пятый с литровой бутылкой кубинского рома из папиного бара! А он крепкий, сука! Ром, а не Гусь. 45° что ли, ох. Но вкусный.
И мы пили и ели вприкуску с солёными огурцами и мне было очень сыто и пьяно. И ребята, такие ребята. Мы были молоды, веселы и беззаботны.
Я же им еще и простого сала накромсала. А це ж наркотик! Потом заебалась подрезать! Они сметали его на лету. С солью, хреном, с аджикой, с горчицей. Сама ела! Трескала в две щеки! Вкусно было, спасу нет! Но наутро не могла поверить, что втоптала чуть ли не пол кило сала.

А в другой раз в духовке в фольге картошку с салом запекала! Я же картошку чистить не люблю, так я её прямо в шкуре вымыла, обсушила, разрезала вдоль пополам, на один пополам клала пластинку сала, прикрывала вторым пополамом и заворачивала в фольгу, как большую, толстую конфету. Потом все эти конфеты на противень и в духовку. Температура ниже средней. Печь долго, картошка должна испечься, сало должно вытопиться и утечь в картошку. "Конфеты" периодически переворачивать. Готовность проверять зубочисткой.
А между тем в красивую салатницу наложить накласть, помогая ложкой, вытрясти из трёх литровой банки квашеной капусты, накрошить в неё лука и заправить ароматным подсолнечным маслом, в другую салатницу насыпать маринованных грибов, раздавить туда зубчик чеснока и тоже маслицем, я еще и уксуса ложку туда, люблю... ну тут и целого рабочего дня не хватит перечислять, что можно сотворить из игнорируемых и нелюбимых в сытые времена продуктов.
Спросите, а откуда в моих бездонных закромах такие деликатесы в голодуху.
А я отвечу, просто у меня очень щедрые родственники и Олька! И они считают, что я у них бедный, но сука гордый родственник. Вот без спросу и впихивают, привозят, передают всякое, кто с оказией, кто с проводницей. А я им потом заборы крашу.
И знаете что, если бы все голодающие на земле так голодали, мир был бы светлее, добрее и толще счастливее.
Это было в студенчестве, а уже на работе, смотрю, мужики каждый день сало с собой носят и жрут, ароматное, домашнее своими руками посоленное, и то чесноком, то перчиком молотым удобренное, а то и копчёное. И такие сразу ко мне:
-Тамова, сало будешь? - и суют прямо под нос. - Да ты попробуй хоть, потом будешь нос воротить!
Ну я от скромности воротила, а не от сала.
Блять, ну, и попробовала! И обалдела! У них, у этих рукожопов сало было вкуснее, чем у моего деда! Само в рот прыгало, и соли на нём вообще ни грамма, как будто они его в рассоле держали...
Стоп! Скорее всего дед, неправильно его солил. Надо бы у мужиков повыспрашивать! А потом поеду и научу дедушку, ггг чистокровного хохла, чтоб вы понимали, правильно солить сало. Далась ему эта каменная соль! Она же вредная, от неё камни и в почках, и на зубах, и в суставах.
И стала я у своих опытных салоделов выпытывать их рецепт из_вереска_напитка.
Опуская кучу подробностей, оказывается, всё правильно мой дедушка делал!
Много соли это хорошо, само сало пересолить невозможно, оно лишней соли не возьмёт, а лишняя соль вытягивает из него влагу, которой в сале быть не должно!
И для долгого хранения много соли самое то, что надо.
- И чо? Куда у вас эта соль потом девается?
- А мы её смываем, - отвечают.
- Что?
- Холодной водой. Потом в носок тряпочку...
То есть, не скребут ножом, а просто моют.
Как же я сама до этого не додумалась!
Лёд в горячий чай, мороженое в горячий кофе, теперь вот мытое сало...
Так вот пол жизни мучаешься, обжигается, жрёшь кактус, а потом один какой-то на мой предвзятый взгляд имбецил лёгким движением руки открывает мне дверь в более совершенный мир.
И я тоже стала сало мыть! И наступило счастье! Я его полюбила! Сало, а не имбецила.
Под струёй холодной воды тупо эту скрипучую соль смывать.
Потом, как учили, в носок полотенцем обсушить, натёреть его чесноком, свежемолотым перцем и убрать на чуть-чуть в морозилку. Потом отрезать тоненькими лепесточки, и наслаждаться "скользким липким и солёным" во рту. С хрустящей корочкой чёрного хлеба! И помидоркой.
А, если кусочек завернуть в горячий спылужару блин, так это же вообще русская народная сказка!
Блин горячий, сало холодное... Вот oleni_xa знает толк в этом извращении. Наслаждение выше сексуального.
Звоню сестре, рассказываю:
- Ты представляешь, как оно можно было!
А она:
- Мыть противно, оно скользкое липкое, брр, я вообще, чтоб не мучиться, сало с остатками соли, чесноком и перцем пропускаю через мясорубку, а потом закручиваю колбасой в пищевую пленку и в морозилку, а потом отцу и мужу делаю на работу бутерброды, а сверху там что хотят, горчицу, аджику. А ещё добавляю в жаренную картошку в конце, и оно там такое сверкающими икринками на хрустящей картофельной корочке, и запах ммм.
- ...
- Про блины вообще молчу, круче, чем с красной икрой!
Вот гадина!
Так что сало у меня теперь в разряде деликатесов!
А ведь раньше дедушкины гостинцы, бережно завёрнутые в промасленную пергаментную бумагу копились в моей морозилке годами! А развернуть, чтоб посмотреть, что ж там из него уже выросло, у меня не поднималась рука, потому что при разворачивании из складок бумаги сразу сыпалась соль и скрипела везде - под тапками, под локтями, под жопой. Ну, а что, жрать не просит, не воняет, ну и пусть лежит себе дальше. А куда его? Картошку жарить надо на несолёном.
На пикник тоже не возьмешь, ко всем неудобствам ещё и растает, фу.
А на работу отнести стеснялась, чтоб деда не позорить потому что думала, что никто такое солёное не любит.
А потом, когда я его помыла, натёрла чесноком, обсыпала перцем, обтыкала тмином и принесла на работу, оказалось, что его любят все! И башкир, и "гордый внук славян, и финн, и ныне дикий тунгус, и друг степей калмык"(с)


Это я к тому, что у меня всё под контролем, не баитесь ггг

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив