После драки...
chipka_ne — 10.08.2021Я простой патент открыла, и давно уже — хочешь что-то спокойно без нашествия преданных нечитателей обсудить — погоди, дай отлежаться.
Когда актуалия перестаёт быть актуалией, уже можно порассуждать спокойно
Если честно, я уже хотела с этой темы слезть, но коментаторы к позапрошлому посту про наш прикольный луцкий ЗАГС нечаянно напомнили, что плохой из меня антисоветчик — про талоны на кольца вспомнила, а про талоны на дефицит в салон для новобрачных — забыла!
И впрямь забыла. Мы ведь в отрезе на белое платье, в спецпричёске-вошебойке в парикмахерской без очереди и чёрном жениховском костюме не нуждались, равно как и в простынях-полотенцах-кастрюлях — моя ворчливая, но заботливая и запасливая свекровь к тому времени обеспечила нас всем этим выше крыши. Но талоны были — да. Я чуть было от них не отказалась, но вовремя вспомнила добрейшую мою соседку, которая за регулярное бэбиситерство категорически отказывалась брать с нас деньги. А вот талоны на дефицит по госцене взяла с радостью — мы потом вместе сходили в салон и выбрали ей импортные полотенца и набор польских эмалированных кастрюль — до сих пор помню цветочный узор на них.
Попробовать что ли, моим взрослым израильским внукам рассказать про эту атракцию с талонами, но боюсь, придётся делать слишком длинный экскурс в историю великой страны, первой запустившей человека в космос.
Но в каждой избушке свои погремушки, вот и у нас в Израиле по части бракосочетания всё затейливо.
Случилось тут на днях радостное событие — хороший, еврейский по папе, израильский парнишка, репатриант с Украины выиграл на Олимпиаде золотую медаль по спортивной гимнастике — казалось бы, ничего не предвещало — кричите, женщины, «ура!» и в воздух чепчики бросайте, правильно?
Но! Знаете ли вы израильскую журналистику? нет, вы не знаете израильской журналистики!
Наша журналистика, как тот Рабинович, очень сомневается, когда где-то всё хорошо и немедленно берётся выяснять, в чём подвох и где тут плохо. То ли мазохизм такой, то ли, чтоб не сглазить.
Вот и тут попытались начать всенародные страдания на тему того, что мальчику-чемпиону не дают законно жениться.
Правда, мальчик, вернувшись в Израиль с медалью, эти страдания прекратил одним пожатием широких плеч и вежливой просьбой не лезть в его личную жизнь, пожалуйста.
Журналисты и партия НДИ сильно расстроились, что не получается прилепить ещё один портрет на знамя борьбы за гражданские браки и против расизма и мракобесия. Но ничего — встряхнутся, вздребезнутся и отыщут новый инфоповод, за ними не заржавеет.
Мы тут в приватном подзамочном посте с одной понимающей
френдессой уже перетёрли на тему страсть какого расистского
ИзраИля, который. понимаете ли, жениться не даёт когда учиться
не хочется.
Расизм, правда, странный какой-то — многонациональн0-многоконфессиональный. Вот, к примеру, еврей с еврейкой решили сочетаться законным браком — куды податься? В мэрию, или там, в сельсовет, как в Европах, или в ЗАГС, как в СССР, низзя — пожалте в раввинат.
То же самое для араба с арабкой — будь они хоть трижды продвинутые выпускники университета, Коран держащие на полочке исключительно из почтения к дедушке, всё равно — пожалте в мечеть, иначе нещитово, или в церковь, если вы неосторожно родились в Израиле арабом-христианином.
У друзов тоже своя конфессия и молельный дом — там друза с друзкой и окрутят, а больше нигде.
Другие разнообразные христиане так же само для брака с
единоверкой вынуждены будут топать к батюшке-ксендзу-пастору —
записался в ID груздем христианином — полезай в
кузов под венец, как заповедано.
А ежели вы, с избранницей/ком сердца, например, разных или вообще никаких конфессий — то упс! — выкручивайтесь, как знаете.
И знаете, большинство выкручиваются, причём, без особых проблем. Кто-то едет регистрировать брак за границей — браки, заключенные за границей, наше суровое МВД признаёт. Кто-то заключает имущественный договор у адвоката. А кто-то просто не парится на предмет регистрации — сходятся да и живут вместе семейной нормальной жизнью, разной степени счастливости, но это уже не от государства зависит.
Охота кому начало семейной жизни отметить торжеством с
бубнами?
Так чтобы снять зал торжеств или ресторан, справки из ЗАГСа не
требуется, странно, да?
И кольца обручальные на любой вкус и карман тоже продаются без
талонов, равно, как и свадебные платья.
Жильё можно снять или купить вместе — и опять без всяких справок — правда-правда! Квартирные хозяйки, на свет и на зуб проверяющие свидетельство о браке у квартиросъёмщиков — это легенды славного прошлого и далёкой несуществующей уже родины. Банк, где вместе оформляют ипотеку, интересуется в первую очередь платёжеспособностью клиентов, а не подробностями личной жизни. Для заселения в гостиницу заветного докУмента тоже не требуется — ужас-ужас!
Некоторые так увлекаются, что и детей в таком браке рожают. И, представьте, прочерков в метриках таким незаконным детям не ставят, медицинской страховки не лишают, в садик-школу записывают, и никакие бабки на лавочке им вслед губёшки не поджимают.
В университеты таких, с позволения сказать, сожителей принимают — и никаких комсомольских собраний с обсуждением морального облика!
На работу берут — и профсоюз по этому поводу молчит — та шож такоэ!
И за границу! Главное — за границу пускают! Без заполнения анкет в четырёх экземплярах, характеристики с места работы за подписью двух членов партии, анализов мочи, флюорографии и собеседования в соответствующих органах!
Я вот в круизах лично видела две нигде не записанные пары — одну молоденькую, одну предпенсионного возраста, которые жили в отдельных каютах — кошмар!
Эх, не знают здешние власти, как надо по-настоящему стоять на страже нравственности!
Одни мои знакомые молодожены из прошлой жизни, приличные люди, аспиранты, как-то добыли две горящие путёвки в крутой санаторий в поздние 70-е годы. По приезде их заселили в две разные, хоть и двухместные, однополые палаты — шерочку с машерочкой, а шера, соответственно, с посторонним машером. На робкий вопрос, а не найдётся ли случайно одной двухместной комнаты для супружеской пары, а то мы вот всего месяц, как поженились, вот и штампы в паспортах, вот и свидетельство... — прозвучал от дежурной по этажу суровый, но справедливый (и брезгливый) ответ: «Вы сюда лечиться приехали, а не е****ся!».
Но местных борцунов за семейное счастье на мякине не проведёшь — нету никакой дискриминации, говорите? Найдём — дайте срок!
Ну, и как водится, баечка в тему.
...Ранней осенью далёкого 1992 года в городе Ташкенте — кто бы мог подумать! — открылось израильское консульство, отделение Сохнута и израильский культурный центр. А при нём интенсивные курсы иврита. И мы с мужем на них немедленно записались. Я в совсем начинающую группу, а муж — в следующую по сложности, он алфавит и какие-то молитвы наизусть с детства знал, да и современный иврит начал учить раньше меня по самоучителю.
Ни одна из трёх преподавательниц не знала ни слова по-русски — принцип был «иврит на иврите». Не всем это подходит, нам, к счастью, подошло идеально.
У мужа училка была самая экзотичная — живая кибуцница. Звали её,
если не ошибаюсь, Элинор. Было ей хорошо за 50, и она очень
контрастировала со своей разношерстной аудиторией. Молодёжи у нас
было не так уж много, для молодых уже была при Сохнуте «Бней-Акива»
и свои молодёжные курсы, а у нас учились в основном взрослые люди в
возрасте плюс-минус сорок. Так вот наши ухоженные дамы,
наштукатуренные и принаряженные, чтоб не ударить в грязь лицом
перед иностранками, во всё красивое, рядом с ней выглядели — уж
простите — форменными тётками с начёсами.
У неё было загорелое лицо с честными морщинами, весёлые зелёные
глаза, белоснежные ровные зубы (не фарфоровые!), стильная седая
стрижка (причёска-помоталка, как гениально определила эту укладку
Виктория Токарева), сандалии на пробковой подошве и разнообразные
полотняные рубахи фасона «размахай иваныч». Она расхаживала по
классу широкими шагами, при необходимости пританцовывала,
переводила непонятное пантомимой, дирижировала классом,
скандируя вместе со всеми новые слова и фразы, умудрялась
заглянуть в каждую тетрадь, поправляя прописи и заставляла
декламировать, петь и смеяться даже самых замороженных и чопорных
бывших начальников, завкафедрами и прочих директрисс.
К концу первого месяца у неё в классе, к их собственному изумлению, заговорили короткими фразами даже самые недоверчивые и заторможенные.
Однажды она объявила очередную тему: семья.
На доске были написаны разные варианты семейного статуса: женат/ замужем (рисуночек пары со стрелками, направленными друг на друга), разведён/разведена (снова пара со стрелочками, направленными в разные стороны), вдовец/вдова (тут была пририсована грустная рожица, роняющая слёзы), мама/папа, бабушка/дедушка, сын/дочь и так далее. Затем каждый вставал и докладывал: я разведена, мама двух сыновей, или: я женат живём с родителями, детей пока нет, или: я вдова, бабушка четырёх внуков...
Когда все с переменным успехом и разнообразными ошибками отчитались, Элинор предложила всем задавать ей самой вопросы. И начала терпеливо отвечать короткими фразами, отчётливо проговаривая каждое слово
— Я была замужем. Дети уже взрослые. Я разведена. Нет, я живу не одна. У меня есть, — тут она задумалась, — вы знаете ещё одно значение слова «хавер»?
Слово «хавер», разумеется все усвоили ещё на первом занятии — друг-товарищ-приятель.
Элинор повернулась к классу спиной, обхватила себя за плечи, и очень доходчиво исполнила пантомиму «объятие», дополнив её выразительным звуком поцелуя. а затем повернулась к классу:
— Он любит меня. Я люблю его. Мы живём вместе. Нам хорошо. Всё понятно?
Часть класса восхищённо хихикнула. Часть потрясённо молчала.
Одна просвещённая дама (из тех, у кого двоюродная племянница уже месяц в Израиле и всё знает) подняла руку и, запинаясь, взволнованно произнесла целую речь:
— Эйх зэ эфшар? Зэ — асур! Рабаним — ну-ну-ну! (Как это
можно? Это — нельзя! Раввины — в угол поставят.
по попе надают ну-ну-ну!)
— Можно! — весело ответила Элинор, — Раввины всё понимают! Рабаним — гам бней адам! (Раввины — тоже люди!) Главное — любовь, почему нет?
Потом подошла к доске и дописала ещё одну фразу: ידועים בציבור — «известные обществу».
И пояснила, опять же короткими фразами:
— Мы — свободны. Я разведена. Он неженат. Мы — пара. Мы живём вместе. Ты это знаешь. Они это знают. Все это знают. Мы — семья!
Мне об этом муж рассказал постфактум. После того, как я застала на перемене «род веча». Только вместо «французика из Бордо» витийствовала суровая дама в турецкой джинсе:
— Хорошо, что я дочку в этот ульпан не привела! В открытую пропагандировать сожительство! Старуха, а любовника завела и хвастается! Постеснялась бы! И главное — как её в загранкомандировку отправили? Она же страну представляет! У них там что, органов нет?
— Вот-вот! — меланхолично поддакнул ехидный мужской голос за её спиной, — на партсобрание бы её, а? разобрать моральный облик, с очереди на квартиру снять и премии лишить...
— Неуместные шуточки! — оскорблённо отозвалась суровая женщина, и добавила почему-то угрожающе:
— Я ещё посмотрю, стоит ли в ТАКОЕ место ехать!
(Испуганное государство Израиль пристыженно загрустило в уголке).
Увы, судя по нашей русскоязычной прессе и соцсетям, тётя в
джинсе своей угрозы так и не исполнила. Приехала в ТАКОЕ
место. Незабыланепростила! Действует. Борется. Не теряет надежды
вдарить законной регистрацией брака по бездорожью
израильскому разгильдяйству!
|
</> |