Порция юмора

p_i_f — 05.11.2014
Уважаемое правительство! Не запрещайте торренты.
Качая фильмы США и Европы, россияне применяют санкции к их кинокомпаниям!


К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а трезвым не нравится она.


– Молодой человек, не подскажете, как попасть в роддом?
– Нужно заниматься ceкcом, не иначе.


Ты поймешь всю крохотность годами накопленных знаний и опыта, когда семилетний ребенок спросит тебя "почему шуршит кулек".


Взрослый внук говорит доверительно деду:
— Так хочется, чтобы моя жена была красивой. И непременно умной. А еще, чтобы она была богатой!
— Это не так просто, внучек. Тебе придется жениться трижды.


Если это правда, что оружие убивает людей, то тогда и авторучки сами по себе делают орфографические ошибки, и машины передвигаются пьяными, и ложки делают людей толстыми.


Объявление:
Бригада из 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не « Динамо».


Какую бы отвратительную гадость ты не вытворял, найдется человек, которому ты понравишься. Это не любовь, не вторая половинка. Просто вы оба уроды.


Когда у меня будет много денег, я куплю себе вино-водочный магазин и назову его « Нарния». Возле него всегда будут тусить хроники.




— Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
— Главное-оптимизм! Не можете в туалет — сходите в театр


— Тебя как зовут?
— Как Серегу.
— Как какого Серегу?
— Как любого Серегу.


Говорят, что собака - друг человека... Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела...


Мужик сидит в банке за стойкой, выдает кредиты, вдруг бац - зуб заболел. Он подорвался, бегом к стоматологу, там ему договор на лечение, он подписывает, прыгает в кресло... Приходит в себя без больного зуба, одной почки, левой руки, правой ноги и неясно какого глаза. Мужик, естественно, орать:
- Как вы могли со мной так поступить, я к вам за помощью пришел!
- Дядя, ты мелкий шрифт в договоре на лечение читал?
- Я думал, уж в больнице-то не обманут!
- Я тоже думал, что в банке не обманут, когда к тебе за кредитом приходил.


Я вообще не понимаю, почему девушки жалуются на месячные. По телевизору показывают, как они во время этих дней прыгают, бегают и веселятся. Телевизор врать не будет.


Москва, XVI век:
- Гой еси, путник! Поди-ка сюды!
- Здрав будь, добрый молодец!
- Кисет с табаком есть?
- Не дымлю я. С измальства не приучен.
- Пошто дерзкий такой? А коль отыщу?
- Ну, отыщи, ежели здравием не обижен!


Многие люди отмечают, что IPhone 6 похож на кусок мыла и легко выскальзывает из рук. Казалось бы, причем здесь Тим Кук...


Хэллоуин - это когда девушкам можно не краситься.


Лейтенант - дневальному:
- Если меня будут спрашивать, я у командира части.
- А если спросит командир части?


- Какого хрена ты вдруг стала выносить мне мозг? Раньше всё нормально было!
- Я стеснялась...


Москва. Южное Бутово. Вечер.
- Эй ты, гопник! А ну-ка, иди сюда, пидор! Сейчас я тебе въе*у! Зае*ал!
Вадик забыл, что он не в Интернете, и отделался переломом челюсти...


Девушка в Кунсткамере чуть не потеряла сознание, когда экспонат вдруг рявкнул: "Чо пялишься? Я охранник!"


Гороскоп мне предсказал на субботу финансовые успехи. Лежу весь день, жду...


Две подруги:
- Ты чего ревешь?
- Мой молодой человек сделал мне предложение…
- Руки и сердца?
- Нет, пойти в жопу!


- Если бы мне платили за то, что я е*лан, я был бы е*ланом-миллиардером!
- Так наши депутаты зарабатывают...



Поведение многих водителей полностью опровергает теорию Дарвина. Они произошли не от обезьян, а от гораздо более примитивных животных...


- Я сегодня с утра финансовые потоки направлял...
- Не может быть, ты, наконец-то, нашел работу финансиста по специальности?
- Нет, просто так получилось, что в троллейбусе через меня плату за проезд передавали!


Пипец это когда стоишь у туалета, сучишь ногами, вот-вот в штаны наложишь, и вдруг дверь приоткрывается и оттуда сдавленный голос:
- У вас газетки какой-нибудь не будет?
- Что, бумага кончилась?
- Нет, почитать...


4 ноября. Репетиция Нового года в разгаре...


Мало кто знает, что после последних событий родимое пятно Горбачева увеличилось, и на нём проявился Крым.


Я не бью своего ребёнка. Я заставляю его надевать майку с Джастином Бибером, и другие дети делают это за меня.


У меня в заначке есть 5$ и если доллар начинает падать, я жутко нервничаю...


Разговор по мобильному:
- Родители с соседями уехали на дачу. Сижу в туалете, а под дверь кошка лапы просовывает. Я с ней минуту играл, а потом вспомнил - у нас нет кошки. Теперь выходить боюсь...
- Миша, идиот! Мы же говорили тебе перед отъездом, что оставляем соседского кота! Со своими играми ты последние остатки ума растерял!



Очередной Саммит... Где-то... В толпе журналистов - такой крепкий мужик в синей каске и бронежилете с надписью "Пресса", с крупнокалиберным пулеметом в руках... Все такие: "Кто это?!! Кто это?!!". А Путин им и говорит: "А! Не обращайте внимания! Это Пореченков. У него холостые!"


- Ты одно сплошное зло!
- Не-а... я добро. Просто я хреновое добро.


- Маша, я люблю и хочу тебя!
- Миша, помнишь, в детстве мы с тобой съели вдвоём банку варенья и как нам за это попало?
- Помню конечно!
- Так вот, я не сплю с кем попало!


Сегодня изнасиловала своему парню мозг в надежде, что завтра он изнасилует меня...


- Михаил, ты такой представительный, в костюме, при галстуке, ты начальник, наверное?
- Привет, сосед! Ага, есть немного...
- А чего ты своего водителя не уволишь? Каждое утро он минут на 15-20 опаздывает за тобой!
- Уволил бы... Но это моя тёща...


xxx: Вот когда его научат решать диффуры, это будет повод завести айфон.
yyy: Когда айфон научится решать диффуры, ему будет нужен веский повод, чтобы завести тебя.



— Что общего между бухгалтером и бюстгальтером?
— Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.


— Будешь шутить насчет моей фигуры — получишь в лоб! Понятно?
— Да.
— Что тебе понятно?
— Что твой лишний вес планирует меня убить.


О том, что я всю жизнь буду бояться перемен, моя мама догадывалась еще на одиннадцатом месяце беременности...


Когда просят убрать в комнате цитируй Эйнштейна: "Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом"

— Вы для нас, как «Пятая колонна» в телеге!
— Может быть «Колесо»?
— Нет, спасибо, я уже утром закинулся.

Баба, будь решительной: понравился мужик — подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщичка налила, сказала: «Что на завтра готовить?». Всё.

В деревне:
— Сосед, я еще 10 гектаров колхозной земли прикупил!
— То-то я думаю, почему твой конь за сараем повесился. В деревне:
— Сосед, я еще 10 гектаров колхозной земли прикупил!
— То-то я думаю, почему твой конь за сараем повесился.

Сидор Петрович, курильщик с 40-летним стажем, убивает лошадь поцелуем в засос!

Сегодня праздник у ребят, сегодня
день получки.
И у девчат глаза горят – получку
чуют, Сучки.

Я тот человек, который в детстве перед сном водил пальцем по узорам на ковре, который висел на стене!



- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
- Да мама, молодая я ещё, зачем он мне?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца…

Красивые тети придуманы для того,чтобы у некрасивых теть были красивые аватарки.

Вчера в ходе спецоперации были уничтожены два боевика, три порнухи и один ужастик.

Совет женщинам: не можете заснуть? Попробуйте считать любовников подруги.

ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации.

За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и удивлённая тёща.

Вот так всегда: только жить начинаешь, а уже пора жениться. dead.gif

Дочь коллекционера марок отправила парню в армию письмо стоимостью 30 000 долларов.

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

Немецкие дети не смотрят порно, потому что боятся увидеть родителей.

Очень нерешительный самоубийца умер от старости.

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже голубые, глядя на нее, думали: «А, может, зря я?» upset.gif

Уже в детстве маленький Коля Валуев дрался "один на один": один Коля - один двор.

Не люблю ничего общественного. Особенно мнения, питания и туалета.

Американцы решили переснять Электроника. Наконец то Сыроежкин чпокнет Кукушкину!

Школьница, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнем чуть ниже бабочки.

Пьяный админ винде не хозяин.

Абрамович купил ярославский «Шинник» выпустил ребят на волю и покормил.



Солдат, прослуживший в почетном карауле больше двух месяцев, может перемножать в уме семизначные числа.

Что-то странное творится в мире. Отношения обесцениваются, сникерс дорожает.

Хочешь круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за интернет!

Во время футбольного матча в Нальчике, на поле выбежала отара овец и съела штрафную площадь.

На заводе энергетиков с трудом выгнали на пенсию 95-летнего юношу.

Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.

Дима устроился в зоопарк, но администрация долго не могла понять сотрудник он или питомец!

Доказано, что 90 % резиновых женщин надуто перегаром.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив