Понедельник, седьмое февраля. Всем им нужен труд, деньги. А чувства и

топ 100 блогов kisalubimaya08.02.2022

Перенесено из Дзен Яндекс
Как будто карабкаюсь из глубокого колодца и раз за разом срываюсь.

Вчера Рыжий напёк блины и звал меня завтракать. А я писала текст и не хотела отвлекаться, отмахивалась от него. Посмела сказать ему: не мешай. Так он надулся и дрессировал отвержением. Холодный был, отстранённый. Много раз пришлось просить прощения и говорить, что не хотела его обидеть и люблю.

Сегодня отступила болезнь и стало побольше сил. Наконец-то убрала ёлку. Ну, точнее, еловые ветки, которые купила тридцать первого декабря у алкаша за сто пятьдесят рублей. Одна из веток дала новые молоденькие побеги.

Всем им нужен труд, деньги. А чувства и творчество только мешают

Вот такое чудо... Оставила эту ветку. Живая же.

Сметала долго иголки. Сложила вещи аккуратно.

С Рыжим пылесосили и пароочистителем чистили ковёр.

Ему очень понравился мой кёрхер. Он вообще любит всякую технику.

Приготовила мясо с гречкой.

И был у меня подъём, что мы вместе что-то делаем. Что стало чисто и красиво.

С Н. переписывалась о разном... О фашизме и Чёрном лебеде.

...

Но стоит начать оживать, как лезут скелеты изо всех шкафов.

Н. вспомнила Лару Галль, детей и О. И я ощутила дыхание ада. Восставала против Сизифова труда и боялась, что он меня настигнет.

Начала написывать Элеганца, спрашивать как у меня здоровье.

Я ненавижу, когда она мне пишет в выходные. Сразу портится настроение. Потому что я не хочу на работу и не хочу в выходные думать о том, что есть эта работа, а на работе есть Элеганца и Захча.

В субботу она уже напомнила о себе: прислала мне Постановление главврача о том, что изменился санитарный порядок. И после семи дней лечения можно выходить на работу без тестирования.

Я не знала что ей ответить. Я не собиралась выходить на работу всю следующую неделю. В понедельник мне назначили повторный тест. И только в пятницу снова к врачу.

Может я по её мнению должна бегать упрашивать, чтобы меня выписали быстрее?! Ага, щаз.

Если бы не нужда в зарплате, я б туда к ним вообще никогда не пошла.

И вот, весь вечер субботы я тяготилась необходимостью ответить на её сообщение и не знала, что ей отвечать. В воскресенье она снова написала. И я прямо перемогалась поддерживать с ней это общение.

Рассказывать о болезни. Как себя чувствую. Советы её читать. Пожелания всякие.

Она мне не друг, чтобы писать мне в субботу, воскресенье! Почему я должна её терпеть?!

Или она думает, что своим высшим пилотажем лицемерия убедила меня, что она друг? Пусть не обольщается.

У меня прямо сразу лицо всё кривое становится, как от кислятины, когда она мне пишет.

Если бы только это.

Снова расковыряла старое своё больное. Н. отвечала про детей, что они выбрали отца. Что я для них была пустое место, обслуга. И снова стало больно.

...

Как-то пыталась уходить от этих мыслей, жить.

Ведь с Рыжим было хорошо. Мы обнимались и ужинали, радовались, что мясо вкусное и что навели чистоту. Он уходил чистить дорожки.

Вернулся холодный и милый, прочитала ему стихи, про то как время утекает, а я ловлю золотинки и ра́дужинки.

Умилялся и обнимал меня.

Всем им нужен труд, деньги. А чувства и творчество только мешают

А потом пришла ночь и снова всё рухнуло. Я пыталась записывать песенку на эти стихи.

А Рыжий сказал, что уже ночь. Чтобы я завтра записывала, он хочет посидеть в тишине.

И я вдруг поняла или может почувствовала... Насколько ему эти мои песни и стихи не нужны, мешают. Раздражают наверное.

И у меня сразу упало всё. Я сказала ладно. И стояла убитая, давила в себе слёзы. Такая тяжесть навалилась.

Что я должна уступить ему, замолчать. Как будто на горло себе наступаю.

Никому не нужно то, что я люблю.

То, где моё сокровище и сердце - тем, кого я люблю - никому - не нужно!

Всё это для них бесполезная ерунда.

Дай деньги. Дай труд. Наступи себе на горло.

Всем им нужен труд, деньги. А чувства и творчество только мешают

Рыжий увидел как я погасла. Он распереживался. Но от того, что он пытался что-то исправить, предложил уйти...

Куда же он уйдёт, только что мылся, после душа простудится. Ничего не нужно. Я лягу спать.

Пытался обнимать, расспрашивать. Но мне было больно его видеть. Я уже ревела не переставая от жалости к себе.

Хотела вымыть голову, чтобы успокоиться. Но он истратил всю горячую воду. И пришлось домываться холодной. Ревела и ругалась, что холодно.

Потом я всё же записывала песню.

Я очень компульсивная. Если начну, остановиться мне трудно.

Совсем тихо, в кровати. Стала не петь, а просто говорить, и стало получаться лучше!

Но снова нарисовался в дверях. И я по лицу поняла, что ему всё слышно и мешает.

Снова начала реветь, как белуга. И обещать, что всё. Точно больше не буду. И больше никогда уже не буду. Он меня убил.

В какой-то враждебный ком слиплись все они, кого я любила. Вот сын маленький сердится, что я пою, требует чтобы перестала. Ему почему-то не нравилось, как я пою. Увлеклась чем-то и сожгла еду... О. стыдит меня перед детьми. И то, что они его выбрали. И не хотят общаться.

Можно же было тайком от отца. Хотя бы чуть-чуть, иногда. Редко.

Я вдруг поняла, как будто только сейчас дошло. Что они меня не любят. Не хотят видеть, знать.

Что я была для них функция без чувств и мыслей. Кухонный робот. Мебель. Обслуга. Они уже не маленькие. И всё понимают.

Сорвала со стены их фотографии в рамках, кричала, что не хочу их больше видеть, не желаю знать.

Хотела забросить в шкаф, наверх, конечно же уронила и разбила.

Возилась со стеклом. И ревела без конца.

Рыжий потом ещё приходил, и всё уговаривал, что всегда можно договориться. Я закрывалась от него, что не хочу договариваться. И просила уйти.

Если бы он сказал, что любит меня...

Но он не сказал.

И его я тоже не хотела видеть.

Никого не хотела видеть.

Оставить комментарий

Предыдущие записи блогера :
Архив записей в блогах:
Ну вот, сегодня платно сдала кровь на общий анализ и на антитела М, хотела и на G, но не взяли, сказали, что через месяц от начала болезни надо брать. Анализ крови у меня не такой плохой, но кровь немного высоковатые показатели сгущенности имеет, поэтому и давление зашкаливало. Сейчас я ...
Пушистым шарфом улеглись уютно за окном снежинки, на ёлке огоньки зажглись, и ...
Как нас и предупреждал СББ, в Украине будет договорная война. Все незавершённые конфликты будут завершены, как мы это видели в Карабахе. Война будет договорная и подвязана к интересам ковидобесия ...
Я это понимаю так. Путин давно уже намекает Медведеву, чтобы он ушел сам, по собственному желанию. Его бы расцеловали в обе щеки, дали героя труда и отправили руководить Газпромом, не меньше. Но Медведев не уходит. Отставка Суркова - это уже даже не намек. Если и этого Медведев не ...
Пока)) ...