Поморы

greenarine — 13.09.2012 Дядя Миша похож на Пьера Ришара. Высокий, худющий, с нимбом вьющихся волос надо лбом. Сыплет шутками, как автоматной очередью.
Говорит – я раскрыл идеальный способ похудения. Смотри сюда, объясняю на пальцах. Один зевок отнимает у тебя одну калорию. Рожок ванильного мороженого – 365 калорий. Съел мороженку, зевнул 365 раз – и всё. Калории как рукой сняло.

Дядя Миша – сам себе знахарь. Лечит ринит таблетками от кашля. Уверяет, что это самый верный способ, просто врачи дураки, ничего в мукалтине не понимают. На предложение заменить мукалтин АЦЦ-лонгом пренебрежительно отмахивается. Слушай, говорит, что эти иностранцы понимают в химии? Другое дело наши, я сколько лет на Невинномысском химзаводе проработал? Мне ли не знать, что такое русская химия! Любую болячку только этой химией возьмёшь, ибо клин домкратом вышибают. И никак иначе!

Вообще-то мой дядя – механик-испытатель авиационных двигателей. До 88-го работал на Кировабадском авиазаводе, в/ч 36978. Потом, после известных событий, переехал в Невинномысск, к своему брату Василию. Теперь оба моих дяди живут в Ставропольском крае.

Позавчера дядя Миша вернулся из Северодвинска. Там у нас живёт обширная родня – мои двоюродные бабушки Валя и Лида и их дети-внуки. Вале под восемьдесят, Лиде под 90. Бабушки тоже сами себе знахарки. От кашля лечатся клюквенной водкой, от насморка – морошковой. Ягоды сами настаивают, в больших бутылях тёмного стекла. Лечебная доза – 150 мл, ни каплей меньше. Потому что 50 мл застревают в горле, 100 мл греют сердце, а надо, чтобы под рёбрами зачесалось. Отсюда разовая доза в 150 мл панацеи. Применять залпом. Заедать дымящимся грибным супчиком.

У бабушки Вали три сына – Андрей, Сашка и Женя. У бабушки Лиды дочь Оля. Мальчики люди важные, занятые – круглый год ходят на атомных подлодках.
Вернувшись домой, парятся в баньке. Нет, не так. ПАРЯТСЯ В БАНЬКЕ.

Когда дядя Миша гостил у них в прошлый раз, они чуть его до смерти не упарили.
-Это же не люди,- потеет дядя Миша, а потеет он каждый раз, когда про нашу поморскую родню рассказывает,- это доменные печи. Их надо без скафандров на Венеру запускать. И шубы с валенками не забыть положить. А то вдруг там, при +300, им холодно будет!

-Сашка вроде с виду нормальный человек,- тут дядя Миша начинает дёргаться глазом.- Я ему говорю Сашка, говорю, я хоть и русский, но наполовину, говорю. Ты имей в виду, говорю, когда поддаёшь. Мои армянские корни к такому изуверскому виду мытья, говорю, малость непривычные.
-Вот на твою поморскую половину и наподдам,- говорит Сашка и заводит меня в баньку. Знаешь какая в их баньке печка? Во всю стену. Этакий шкаф с раздвижными дверцами. Я как увидел этот шкаф, рухнул на пол и попытался задом из баньки выползти. Я ж не дурак там заживо сгорать! Ползу, значит, задом к двери, а на пороге Андрей с Женькой стоят, капитулировать не дают. В общем, затащили они меня обратно, раздели, положили на почётную верхнюю полку и наподдали в этот шкаф с раздвижными дверцами целое ведро воды. Больше ничего не помню. Нет, вру, помню. Один раз в себя пришёл, когда они веник вытащили. У нормальных людей веник как веник. А у этих опахало, метр на метр. Я как увидел этот с вашего позволения веник, тут же обратно отключился. А дальше глубокий провал в памяти. Знаю только, что Валя с Лидой меня своей панацеей вытаскивали. Как видишь, вытащили.

Впечатлённый прошлым своим визитом к поморской родне, в этот раз дядя Миша решил действовать хитро – специально подгадал время своей поездки так, чтобы мальчики оказались в дальнем плавании. Но мальчики не лыком шиты. Мальчики поставили северный флот на уши и к приезду разлюбезного дяди сошли на берег красивым тевтонским клином. Как говорится, the rest is silence, оставь надежду всяк сюда входящий.

Поезд из Северодвинска прибыл в Москву точно по расписанию, тютелька в тютельку. Дядя Миша имел вид бледный и даже измождённый, немного смахивал на лешего. При ходьбе отчаянно скрипел чреслами, пах грибным супчиком, солёной рыбой и морошковым настоем. На вопросы отвечал сдержанно, потел очками. Вечером оттаял, разговорился. Поеду, говорит, в Невинномысск, начну строительство нанобаньки. С супертермостойким приводом и прочими химчастями. На протяжении всех трёх дней, пока они меня жарили до хрустящей корочки, пытали опахалом и откачивали своими панацеями, я вынашивал план мести. И выносил! У меня даже чертёж имеется. Я что, даром двадцать лет авиадвигатели испытывал? Инженер я или тварь дрожащая? Будет им наш ответ Чемберлену. Смотри сюда, полки нужно расположить только по верху, всё равно нижние им ни к чему, они только в самом пекле себя хорошо чувствуют. Внизу места сделаю много, им простор нужен, они при +100 отжимаются на скорость, кто выдохся, тот бежит за водкой и закуской. Так вот, если отсюда ртутный дождь пустить, а здесь плутоновые испарения добавить, то вполне возможно, что я их угомоню. Хоть ненадолго.

Говорит и дёргается глазом. Сразу видно – не очень верит в свою нанобаньку. Разве поморов плутоновыми испарениями возьмёшь? Северные люди, не хухры-мухры. Но дядя Миша не сдаётся. Рисует чертёж веника. Два на два, чтобы еловые шишки по хвойным берегам и дубовые кущи. А то северная родня грозилась в следующем году в гости приехать. Надо же встретить их так, чтобы они на всю жизнь запомнили! Как-никак родня. Любимые, дорогие сердцу люди. Поморы!

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив