Помочь нельзя молчать - где моя пропущенная запятая?

ru_psiholog — 12.09.2012 Добрый вечер.
Просто хочу выговориться, и возможно, созрела для похода к специалисту.
Вопрос к какому...
Я обычный человек. Живу простую жизнь. Она меня устраивает во всем, кроме одного.
И из за этого "одного", часто, моя жизнь затруднительна.


Не знаю, как правильно называется это "одно" - экстрасенс, ясновидящий, пророк, оракул...
Вернее, я это никак не называю. И, никогда, не пыталась узнать что же это.
Не потому, что мне неприятно или же страшно, нет, все просто - мне это безразлично, а слова не нравятся.
Есть и есть. И я есть. И это тоже есть. Была бы гармония, если бы не одно но :
Люди вокруг меня.
С которыми я общаюсь, дружу, работаю, живу, да и просто те десятки людей с которыми сталкиваюсь в социуме.
И у этих людей есть проблемы. У них есть страхи. Надежды. Разочарования. Злость. Счастье. Обиды.
И так далее, огромный спектр эмоций...
И самое, для меня, печальное - у них есть вопросы, которые живут внутри них, вопросы про себя и других людей.
Люди фонят этими вопросами, надеждами, ожиданиями...
И всю эту "радость бытия" я вижу.
Именно вижу.
При общении с любым человеком, эмоционально решающим внутри себя вопрос или ждущим ответ, я вижу картинки.
Вернее это не очень корректное слово.
Это похоже как на переключение канала телевизора, или клик мышкой, или внезапно упавшим шатром с живыми фигурами, которые дружно показывают все три времени.
Раз - и я понимаю, что именно этот человек хочет, что его тяготит, заботит, чего он боится, кого ждет...
Это знание приходит одновременно изнутри меня и откуда-то снаружи.
Оно объемно, полно и имеет конец и начало.
Начало точки отсчета и завершение ситуации.
Одновременно, сразу, несколько вариантов развития событий, в ответ на именно это чаяние, именно этого человека.
Приходит понимание что этот человек сделает, и что он мог бы сделать для оптимального исхода ситуации.
Как черновик и чистовик.
Черновик - как, иной раз, зряшный труд, неумение помочь себе и близким, запутывание еще большее...
А чистовик - как тот путь, который несет добро. Путь, часто не легкий, путь, где нужно отдать, имея возможность взять, подняться над ситуацией или вообще, выйти из нее, но тот, где иногда нужно разрушить, чтоб пришла гармония...
Чем ярче внутри человека переживание, тем четче мое понимание его ситуации.
Когда я была мала, то часто просила домашних перестать показывать мне "картинки".
Моя семья была строга и не поощеряла подобное фантазерство. И, после пары суровых порок, я больше их не тревожила. Но постепенно, годам к 7, особенно помогло тут начало обучения, я смогла сама справляться и так сказать, "глушить" поток информации. В детстве поток был довольно бессвязен, отрывчат, я еще не разделяла времен, и большей частью не понимала сути "картинок". Но, и тогда , они уже были частью меня и я из за них не волновалась.
Вернее, не обращала внимания, я тогда была уверена, что так у всех людей вокруг.
Поговорить об этом мне было не с кем, со мной, тем более никто не говорил о подобном, да и я не чувствовала подобной нужды.
В подростковом возрасте все изменилось. Я поняла и приняла свою особенность и, в какой то, мере смирилась, оставаясь так же равнодушна.
Но, тогда я была ребенком, потом подростком, потом юной девушкой и общалась со своими ровесниками.
Дети просты. Внутри них свет и покой. Надежда и любовь. А частые их "драмы" так поверхностны, что почти не видны, как слабое отражение на воде...
Так было пока я не выросла и не вошла в трудный мир взрослых людей.
Трудный для самих людей. И для меня из за, моего с людьми, сосуществования на этой планете.
Так, сидя на работе, новый сотрудник, проходя мимо, может невольно заставить меня стать соучастником его жизненной драмы. Соседка по фитнесу лишит аппетита из за любви к порезам. И даже очаровательная бабушка- консьержка с улыбкой и личиком доброй феи на пенсии, может лишить сна неистовой ненавистью к родственникам, если в момент, когда я прохожу к лифту, в красках желает всякого очередной невестке.
Я не могу считать только тех людей, кто мне дорог и близок, в ком я сама эмоционально заинтересована.
Это благо...
Но вот остальные люди...
Не хочу сказать, что я хожу в мире теней, надежд, вопросов и зла постоянно, вовсе нет, но иногда, человек клокочущий внутри, вопросом или ожиданием, или болью, может показать то, что я не хочу и не желаю видеть.
Иногда я хочу помочь всем и каждому, а иногда промыть головы людей из пожарного брандспойта.
С возрастом мои "умения" усилились.
И последние два года мне это ощутимо мешает.
Возможно из за мира взрослых, с которыми общаюсь, возможно от невольной практики а может быть жизнь и вообще существование человека становится все сложнее и сложнее.
Не знаю.
Но я стала задумываться, так , промеждупрочим, сказала бы я это или то, этому или тому.
Этично ли в моем случае промолчать или этичней было сказать...
Должен ли человек сам искать свой путь, или может получить помощь...
Причем эти мысли про определенных людей, тех ( я это знаю, так же как и вижу свои "картинки"), что им бы знание не навредило и они бы верно смогли распорядиться и пойти к добру, а не от него...
Может ли для человека, который мучится вопросом и неопределенностью, знание вариативности своих действий быть именно помощью, а не шпаргалкой, брошенной с последней парты, и лишающей его собственного выбора...
Да. Вот что мне мешает жить в гармонии с собой и миром вокруг.
О том, что я могу, знают лишь немногие близкие и родственники. Понятно, что я иногда, подсказываю как вернее, но тут зона ответственности той тяжести, которую я могу нести.
А вокруг люди
А у людей ...
И, если нет, и последняя парта молчит и будет молчать, а кто то стоит у доски и это его последний урок, то зачем я все это могу?
Возможно, на этот вопрос могу ответить только я сама, но увы...
Я не знаю ответа.
Возможно, мне нужно найти, как сейчас принято духовного лидера, дабы и так далее...
Где его взять? И как этот человек сможет убрать из себя человеческое?
Возможно, религии...
Но у меня хорошее чувство юмора.
Возможно, мне может помочь терапия...
А возможно что то иное, о чем я еще не знаю...
Такая простая рефлексия взрослой тетки, по не очень простому поводу.



апд  Я благодарна всем откликнувшимся. Предложение модератора меня заинтересовало. Скорее не так, когда я писала пост, то запрос был на одно, и я не думала, что возможно мои "особенности" вообще как то могут быть связаны с другими состояниями. И, на данный момент, мне важнее знать, действительно ли все так, как я думаю. Или же в какой то мере, иначе.  Поэтому надеюсь, что читатели сообщества захотят поучавствовать в эксперименте. От себя добавлю, что не заходила и не буду заходить в журналы комментирующих. Согласные владельцы могут их вообще закрыть. Я это предлагаю не потому, что мне важно что-то доказать другим. Нет. Мне важна я сама. И важно разобраться, в какую сторону двигаться дальше. И, если честно, сейчас я не знаю, чего хочу больше - чтоб способности имели место быть, или же чтоб их не оказалось. Второе предполагает вариативность. Это радует. Поэтому, если желающие таки найдутся, то отпишитесь в комментариях, а я вечером, освободившись, попробую увидеть что либо. Про скайп - мне этот метод не подходит, потому что не готова к подобному общению, и устану. А жанр эпистолярный предполагает полную анонимность, что меня устраивает. Спасибо. ( и, прошу прощения, что не ответила на комментарии многим - нет времени)

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив