Полнолунное. Про глубинную женщину.

midasik — 23.05.2024
Иллюстрации к посту - недавняя короткая фотосессия на утренних улицах Вены. И мой любимый стиль а ля парижский: тельняшка, джинсы, кеды и черный пиджак-смокинг (тот самый, из сэконд-хэнда за копейки).

Моя дорогая Наташа написала очень значимый для меня текст об ощущениях женщины в нашем непростом возрасте, о странных и неожиданных открытиях, ее посетивших.

И я поняла, что тоже все-таки напишу свой текст на (примерно) эту тему. Думала сначала, что, может, не надо об этом писать, вдруг мой опыт скорее исключение, чем правило (надеюсь, что это так!), но в конце концов весь этот жж - это МОЙ опыт, и пишу это всё я прежде всего для себя. Поэтому, да.

Возвращаюсь к тернистому пути женщины в менопаузе. Мне снова и снова, оказывается, есть что сказать про это.

Для начала текущие факты:

- удивительно, но вот уже около трех месяцев, где-то с конца февраля, как у меня прекратились все симптомы, я прекрасно сплю (местами даже слишком много и крепко - компенсирую, что ли?), бесследно прошли приливы (невероятное облегчение, как говорится, почувствуйте разницу!!!), месячных нет уже ровно полгода. То есть, физически меня на данный момент совершенно ничего не беспокоит. То ли это пауза, то ли я реально уже отстрелялась с симптомами - время покажет, не загадываю.

Но вот когда устаканилась физика, меня накрыло совершенно непростыми психологическими проживаниями, и очень новыми для меня осознаниями.

Про Женственность.

Пока меня одолевала жесткая бессонница и постоянные приливы (помню времена, когда они были буквально каждый час, днем и ночью...), мне как-то было не до психанализа. Да, к этим симптомам прильнула тогда еще и довольно серьезная депрессия, я даже сходила к врачу и начала пить антидепрессанты, но они мне не подошли, результата за несколько дней было ноль, стало как-то даже хуже, и я поняла, что пить их не буду, соскочила - но даже при депрессии мне было не до анализа происходящего, мне просто хотелось под одеялко и как-то это пережить.

А вот когда телесные неприятности пошли на спад, я начала потихоньку спать и стали утихать приливы, я вдруг начала осознавать, куда попала-то. Я и тут делюсь этими состояниями достаточно откровенно, ну а с близкими подругами делилась ещё открытее. И знаете, обнаружила, что некоторые реакции подруг на мои рассказы вызывали во мне очень болезненные ощущения, раз за разом.

Я рассказываю, например, о том, что месячных больше нет и сексуального либидо тоже нет, и вижу, что девчонки, мои родные, которые, я знаю, любят и поддерживают меня во всем, и у которых еще даже первых признаков приближения климакса нет (а возраст у нас одинаковый), реагируют на это чем-то типа "чур меня, чур" или "неее, со мной этого не случится". Ну да, менопауза у нас в целом очень стигматизирована, и поклонников у неё совсем немного :-). Поэтому я девчонок с одной стороны очень понимаю, а с другой стороны, слышать такое было достаточно болезненно. Как будто у меня сейчас какая-то неприятная болезнь, которую вообще-то можно избежать. Как будто со мной что-то не так.

Да, я человек хоть и склонный к самокопанию и самоедству, но все-таки более-менее разумный, поэтому, конечно, я прожевала и проанализировала эти мои болезненные реакции и пришла к кое-каким любопытным выводам.

Как раз недавно близкая подруга стала перечитывать ставшую уже классикой книгу Клариссы Пинколы Эстес "Бегущая с волками": первый раз читала ее давно, лет 10-15 назад и ничего не поняла, а теперь, после 40, говорит, что внезапно прониклась, прочувствовала смысл каждой клеткой тела. Вот и я читала ее лет 10 назад, и вроде бы прочла всю, не без интереса, но как будто ни о чем, нифига не помню, спроси меня "О чем?", и я не найду, что ответить. Что-то про женщину. Что-то про дикую женскую природу.

А подруга эта в письме прислала мне пару цитат оттуда, и я поняла, что - поняла! Именно сейчас поняла, о чем это.
И вместе с тем поняла, что вообще-то, эта самая дикая женская жизнь прошла мимо меня.



Я росла с братом-погодкой, и хотя у меня всегда были подружки, и немало, во всех школах и классах (я сменила 2 школы и 3 класса), всё равно, с братом я тусила в разы больше - мы были буквально "неразлейвода", и до моих 13-14 лет даже жили в одной комнате.

С братом мы собирали всевозможную живность, головастиков, жуков, кузнечиков (кстати, с детства у меня так и не появилось ни страха, ни отвращения к насекомым, большинство из них я нежно люблю), читали часто одни и те же книжки, про животных, сказки, фантастику, грали в путешествия в космос на деревьях (была у бабушки в деревне любимая у нас рябина, обсиженная нами), мечтали и болтали, и делали уроки вместе - он мне математику, я ему всякое письменное.

Месячные у меня начались достаточно поздно, в 14 лет, среди подружек у последней. Тогда же у всех подружек уже выросла грудь, а у меня она, хехе, не выросла до сих пор.

С месячными я была даже счастлива, что они так поздно пришли - продлили мне детство. И сейчас, когда они (надеюсь уже совсем!) закончились, я невероятно благодарна природе, что это неприятное дело было в моей жизни не так долго. Забегая вперед: это невероятное, невероятное качество жизни, когда их НЕТ!

А вот с грудью было странно. У меня даже не нулевой размер - у меня реально два "прыща", как жестко шутили в своё время. Ни тогда, ни сейчас на такой размер нет никаких бюстгальтеров, поэтому со временем я наловчилась просто подбирать одежду, которую либо можно носить на майку, либо оверсайз и жесткие ткани, держащие форму, сверху, никаких облеганий.

А в юности, в том нежном возрасте, когда надо было уже начинать нравится мальчикам, я помню, что было мне как-то странно. Это самое верное слово для ощущения: не больно, не обидно, а именно странно. Помню, перешивала-ушивала какие-то тогда бюстгальтеры, чтобы хоть как-то их носить - в те далекие постсоветские времена не очень приходило в голову, что можно вообще без них.

Удивительно, что у меня не выросла грудь, но не вырос и никакой комплекс неполноценности по этому поводу. При том, что комплексов этих у меня было полно всю жизнь, я росла очень застенчивой, долго была из тех, кто, например, в маршрутке не мог вслух сказать свою остановку (кто помнит и знает эти маршрутки, где надо было вовремя сказать водителю, чтобы остановился где нужно? :-)), и черт знает сколько своих остановок я проехала, не преодолев эту стеснительность, за свою жизнь тогда в России. И в подростковом возрасте, и в студенческом, и даже после, позврослев.

Без груди я вполне себе живу, во многих смыслах даже припеваючи. На самом деле (раз уж я про это :-))) плюсов у отсутствующей груди - масса! Занятия спортом - ничего не мешает, бюстгальтеры искать и носить - не надо (до этого я уже давно дошла!), спина не болит, ничего не обвиснет (хотя кто его знает, что было бы, если бы я рожала и кормила...). А еще один из главных плюсов, лично для меня: я выгляжу девочкой, не женщиной, до сих пор, и возможно, еще ею побуду. Ну а самый главный женский страх по поводу маленькой груди - про то, что, мол, мужчинам это не нравится, я давно уже преодолела, мужчин у меня было немало, и ни один ни разу не обмолвился о том, что с этим что-то не так. Я вообще давно уже считаю, что наши женские страхи про недостатки внешности, которые якобы могут отталкивать мужчин - это на 99 процентов надуманная история, про нас, не про мужчин.
Но это я отвлеклась.

Далее я жила вроде бы женскую жизнь, была куча мужчин, замужество, где мы жили вместе 5 лет, и еще много просто отношений, и много коротких романчиков, и сейчас я с моим Давидом уже 5,5 лет вместе.

За все это время я ни разу не беременела, хотя никогда не пила противозачаточные, предохранялись исключительно классическими способами. Удивительно, что в первом браке, где мы были очень молодые и вполне себе благополучные, оба работали (мне было 24, когда мы развелись), жили, правда, с родителями, то с его, то с моей мамой (какие тогда в 90-ых у нас были возможности-то жить отдельно? никаких...), мы даже не думали о детях. Ни он, ни я вообще про это не говорили, и что еще удивительнее: нас про это не спрашивали родители-родственники-друзья! Или это просто не осталось у меня в памяти? Хотя ведь самое то было бы как раз в 20 с небольшим родить, тогда так делало большинство, помните же? А оно как будто мимо нас прошло.

Да, детей у меня так и не появилось. Сейчас, когда "фабрика» уже прикрыта, я оглядываюсь назад и понимаю, что у меня никогда не было ни малейшего проблеска материнского инстинкта. Будто бы его не было в моей базовой прошивке, как теперь умно говорят. Ни мыслей, ни сожалений. Единственное, в районе 40 лет, когда я все еще была одна, был период беспокойства, что, мол, это последние годы, поезд уходит, а вдруг я пожалею, что не сделала. И сейчас, когда поезд уже окончательно ушел, могу точно сказать: нет, не жалею. Более этого, я даже на секунду не могу примерить на себя эту роль, матери. Вот как не могу, например, примерить на себя роль президента США, как будто это другая планета.

Да, у меня была бурная, местами слишком бурная личная жизнь - когда-то я, хехе, взялась подсчитывать своих мужчин, даже "одноночек", и мне кажется, сбилась где-то на цифре 40 (в любимом «Секс в большом городе» был такой шикарный эпизод с Мирандой, ну очень меня напоминает, даже «парень из бара», аааа!). Сейчас я уже примерная девочка, угомонилась, но долгие юные и красивые годы моя жизнь реально походила на этот самый "СВБГ". Теперь, когда эта жизнь перешла в иную фазу, я оглядываюсь на все это безбашенное буйство, анализирую, и вот что думаю.

На самом деле я всегда была более-менее равнодушна к сексу (откровенность так откровенность - вы ведь за это меня и любите читать? ;-)), от природы у меня слабенький темперамент, я всегда скорее реагирую, чем инициирую сама. Реагировать мне было на что: видимо, чтобы компенсировать эту природную внутреннюю холодность, Бог одарил меня и внешней красотой, и, видимо, какой-то особой привлекательностью, и было время, когда, без ложной скромности, "мужчины в штабеля". Я всегда смотрела на это немножко сквозь пальцы, опять же с прохладцей, и частенько мне прямо не верилось, что это со мной происходит - я никогда не была уверена в себе как в привлекательной женщине. Да и сейчас, оглядываясь назад, мне кажется, что вовсе не со мной это было.

Внутри этого вертепа мне было легко вступать даже в незначительные связи, без прицела на длительные отношения, потому что.. Ну потому что я люблю людей, и мужчин люблю, и интересных их очень много, а я прежде всего вижу в мужчине (так же как и в женщине, впрочем) интересного человека, личность, и только потом уже противоположный пол. А кроме того, мне легко отдавать, я вообще люблю отдавать и дарить, что угодно, по жизни. Как оказалось, даже собственное тело. Когда думаю об этом сейчас, то наконец-то понимаю, почему так: я никогда не чувствовала никакую сакральность своего женского тела, которая сейчас зачастую очень подчеркивается всякими этими ведическими-эзотерическими теориями-учениями (если следовать им, то мне, блин, за тысячу жизней не отмыться от своего разврата :)).

А я ощущаю тело как тело, инструмент, как просто материю, вместилище чего-то гораздо более важного – Души, Ума, Разума. И – да, такова моя суть, что я всё воспринимаю изначально умом, интеллектом, головой, и только потом идут эмоции и физика. Так устроена.

Кроме того, равнодушие, прохладность к сексу как будто дает дополнительную свободу, независимость – много раз замечала, что девчонки, у которых случается просто космический секс с одним мужчиной, как будто подсаживаются на него (на секс и мужчину), и тогда может возникнуть сложнейшая привязанность, зависимость, из которой сложно и болезненно выходить, если случается расставание. Перед вами человек, у которого никогда не было даже приближенного к космическому секса. И, может, именно поэтому мне достаточно легко удавалось отпускать мужчин, даже если расставания были непростыми, если мужчина уходил, бросал меня. Да, я из тех, кто в отношениях с мужчинами ценит прежде всего дружбу, интеллектуальную и душевную близость, а уже потом физику.

Возвращаясь в сейчас:

Боль от осознания, что женщина покидает меня, так и не успев во мне толком раскрыться, боль от того, что с этим (со мной?) вроде бы что-то не так, что я вроде как не доделала что-то в этой жизни, не до-прожила – эта боль какое-то время серьезно меня бомбила, еще и на фоне реакций подруг.

Такое странное понимание, что та самая дикая женская природа из книги про бегущую с волками совершенно незнакома мне. И как будто что-то важное шло мимо меня всю жизнь, и вот, прошло. Мимо. Как говорится (снизим градус пафосности) – тема сисек не раскрыта. Причём и в буквальном смысле тоже.

Сейчас всё это уже улеглось у меня и в голове и в душе, и после всех знаменитых стадий, что там у нас, гнев, депрессия, далее по списку, наступило принятие. Да, я всю жизнь была подростком по ощущению, причем подростком-пацаном даже больше чем девчонкой. Это моя центральная, так сказать, стержневая субличность. И знаете, это классно – ведь всё, абсолютно всё имеет место и право быть в этой жизни. В этом ведь и прелесть жизни и нас всех, в разнообразии вариантов, в таких разных нас.

В 40 лет подруги назвали меня «сорокалетним подростком», еще и из-за фигуры, и хотя сейчас она, фигура, всё-таки меняется и плывёт, я всё равно намерена работать над ней и её мальчишескостью, чтобы и в 50, через полтора года, с гордостью примерить на себя звание «пятидесятилетнего подростка», и может даже далее. Офигительная Ирис Апфель в свое время сказала о себе «я – самый старый в мире подросток». По-моему, вполне себе ролевая модель.

На самом деле, через это серьезное прожитое в последние месяцы осознание я снова поняла, как в целом я далека от принятия себя, глубокого понимания себя, проживания себя самой, и никого другого. Всё равно постоянно по мне катком проезжаются чьи-то мнения, установки, всё равно постоянно ловлю себя на том, что сравниваю себя с кем-то, и не в свою пользу.

Этот бесконечный, необъятный, бездонный путь к себе истинному – как он нам всем знаком, как он сложен и прост одновременно.... И - в нём ведь и интерес, верно?

P.S. Написала всё это, чтобы попробовать облечь в слова какие-то очень сложные внутренние проживания, не уверена, что выразила точно то, что происходило и происходит внутри. Текст рождался в муках и долго, и еще дольше я сомневалась, публиковать ли. Но делаю - ведь писала для себя. И – а вдруг кто-то из вас испытывает или испытывал что-то похожее, и мой текст поможет пониманию и принятию?

P.P.S. и Боже ж мой, товарищи, какая это невероятная свобода – без женских ежемесячных проявлений. Я вам скажу, это реально начало новейшей истории, без этих средств гигиены и грязи (сколько ж одна я мусора произвела за 34 года менструаций!....), без болей, без расчетов отпусков и поездок, и самое удивительное: без ежемесячных скачков настроений и состояний. Спасибо, женщина, что хоть как-то ты была во мне. И спасибо, что ушла.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив