Покаяние

Мама у меня - единственный родной человек. Я сейчас имею в виду мою изначальную семью, не Шу. Да, есть папа, но он меня не растил, мы с ним впервые встретились, когда мне было 28 лет; живёт он в Ташкенте; да, у нас сейчас очень хорошие с ним отношения, но, как ни крути, всю мою жизнь со мной была только мама. И с мамой мы всегда были невероятно близки. Многие подруги удивлялись, как я могу говорить с мамой о ТАКИХ интимных вещах... Я даже тему мастурбации с мамой обсуждала. ...Да, были у меня на маму и обиды... Порой - очень сильные обиды... Но уже сейчас, с высоты моего сегодняшнего возраста и опыта, я понимаю, что 80% из всех этих обид были порождены моим эгоизмом, избалованностью, обласканностью, вседозволенностью... Тем более, СЕЙЧАС я это понимаю - после того, как прожила целых 8 месяцев так вдали от мамы, за 4000 км...

Я бросила маму в самый сложный момент нашей жизни. Знакомство с Шу произошло в тот период, когда мы с мамой были вообще без жилья...

В 2007 году, получив российское гражданство, я уехала из Старого Оскола, где у нас была квартира, в Москву. Восторгалась столицей, конечно - но по мамику очень скучала. Каждый раз, когда уезжала из Оскола после "гостевания" у мамика, ревела в поезде украдкой. ...И мамик начала движение поближе к Москве. Продала в 2007 году оскольскую квартиру, приехала на какое-то время ко мне в съёмную московскую и очень быстро подыскала вариант в Егорьевске. Это была обшарпанная однушка в старом доме галерейного типа. Мамик привела эту квартиру в порядок (как и все предыдущие многочисленные квартиры - они все блестеть начинают после заселения в них мамика) и прожила там до лета-2008. Предложила мама мне вариант: продаём квартиру, берём ипотеку - и покупаем квартиру в ближайшем Подмосковье. Я побаивалась... Но мамик настолько была уверена в наших силах, что я сказала своё ДА. Мама продала квартиру в Егорьевске, и я на своё имя стала оформлять ипотечный кредит. И как раз тогда грянул экономический кризис (осень-2008). В кредите мне было отказано в нескольких банках. Некоторую сумму денег от продажи квартиры мы уже потратили: на оплату съёмной квартиры, на оформление всяких бумажек и прочую рутину. То есть, не хватало уже даже на такую же квартиру в Егорьевске, какая была. ...И тут на нашем пути встретился риэлтер, который пообещал очень выгодный вариант. ...Не буду долго расписывать, просто скажу, что в результате этот риэлтер просто украл у нас около 500000 рублей и перестал отвечать на звонки. Эта история длилась долго... Измотала она нервы и мне, и маме. Приходилось из оставшихся денег вынимать довольно крупные суммы: на съём квартиры, на оплату прописки у чужих людей, на еду...

...И в этот самый период - я знакомлюсь с Шу... Он меня не на шутку поразил... Да, я влюбилась... И мне так хотелось простого человеческого счастья, хотелось быть с любимым человеком, не думать ни о каких квартирах, долгах, прописках... И я - предательски, трусливо, низко - бросила маму...

Я рассказывала Шу с самого начала всё, что у нас происходило. Шу сразу определил для себя, кто есть моя мама. И я, влюблённая по уши, соглашалась с ним... Шу говорил, что мама сама определила свою жизнь, что она сама себе устраивает все сложности и поэтому сама должна из них выбираться. ...Маму пригласила к себе жить одна женщина, с которой они познакомились в Егорьевске. Живёт эта женщина с двумя сыновьями в "избушке" - в доме, в котором только одна комната, разделённая на "мини-комнатки" с помощью ширм и диванов. Мама жила так около полугода, пока сама, путём проб и ошибок, не подыскала и купила комнату в общежитии в Электростали (где сейчас и живёт). ...Всё это время я - помогала маме лишь материально, если 3000-4000 в месяц можно назвать материальной помощью, и тем временем разъезжала с Шу на Тойоте по лесам-полям. И вплоть до последнего времени хранила обиду на маму за то, что она стеснялась говорить кому-либо, что у меня кто-то есть. ...Когда ей нужно было перевезти вещи из московской съёмной квартиры в дом той женщины, я отказалась просить Шу помочь ей с этим перевозом, зная мнение Шу о ситуации с мамой. Мама попросила наших давних ташкентских друзей, которые снимают квартиру в Балашихе - и они перевезли ей вещи. ...Да, маме стыдно было им сказать, что у её дочери есть мужчина - это, действительно, непонятно для большинства людей, воспитанных в Ташкенте, как мужчина дочери может не помочь... А дочь сидела и молчала...

...Шу дал мне очень многое... Я восторгалась всегда его силой и прочими достоинствами. Но вместе с этим - было и много таких моментов, которые меня ранили в самое сердце. Но я с завидным упорством твердила себе: мол, это мне мудрости недостаёт, я чего-то не понимаю, нужно время - и я пойму... И кое-что, действительно, со временем понималось, становилось истинно МОИМ. Однако, не всё... Но я настолько слилась с Шу... Да, для меня любовь - это слияние... Шу мне всё объяснял, что надо брать ответственность за саму себя самой, надо быть самодостаточной, что его любые узы тяготят, что слияние - это неправильно, что у каждого из партнёров (как же режет меня по сердцу это слово в отношении двух любящих людей!) - своя жизнь, свои интересы... Меня также резало по душе высказывание Шу: "Быть вместе, но не перекладывать ответственность за свою жизнь на другого". Резало и то, что Шу меня "ругал", когда я говорила про нас "МЫ" - типа: сделаем то-то, будем то-то... Он постоянно поправлял: ТЫ будешь то-то, Я сделаю то-то... ...Я упорно искала ответов на свои внутренние противоречия во всех учениях и книгах... ...Но так и не смогла истребить в себе ощущение: "Я" - есть до той поры, пока люди не объединяются вместе, в семью; с этой поры "Я" превращается в "МЫ". ...Поняв для себя это, я продолжала любить Шу, проговаривая про себя: моего "МЫ" хватит на двоих. Под словом "МЫ" я подразумевала, что, если даже мне не понятны увлечения Шу, его интересы, его мнения, его друзья - я с полной готовностью вклиниваюсь во всё это, по одной простой причине - ЭТО ВЫБИРАЕТ МОЙ ЛЮБИМЫЙ ЧЕЛОВЕК. И это значит, что и я это выбираю... И всеми душевными силами пытаюсь понять, пропитаться этим...

Одновременно я понимала умом, что эта вот моя особенность - тяготит Шу, ему свобода нужна. И - свой собственный долг перед самим собой. Шу мне не раз говорил: "Ни одна женщина не может быть для меня дороже моего внутреннего долга, моего Пути". Я понимала всё это. Умом понимала, конечно. Сердце - да, болело...

Зная о том, что Шу не хочет сам как-то наладить общение с моей мамой, я, как могла, ограничивала его от этого. Даже на регистрацию нашего брака я маму не пригласила. ...При этом, конечно, общалась с мамой по телефону ежедневно, подолгу (но не в присутствии Шу). Раз в месяц ездила в Электросталь по своим ИП-делам и заезжала в гости к мамику, где - полностью погружалась в наш с ней мир, где мы можем сидеть, обниматься, болтать о всяких глупостях, хихикать, смотреть какой-нибудь тупой сериал и совершенно, казалось бы, по-идиотски прикалываться над его героями... Но после каждого моего посещения мамика Шу мне говорил: "Тебе каждый раз восстановительный период нужен после поездки к маме, ты полностью теряешь осознанность". ...Постепенно я стала контролировать себя даже при приезде к маме... Однажды я сказала Шу (когда мы ещё в Москве жили): мол, давай я приглашу мамика к нам с ночёвкой. Шу ответил: мол, предупреди меня заранее, когда соберёшься приглашать - я уеду к друзьям на ночь. ...Шу и про мои ежедневные звонки маме говорил: мол, это ненормально, я не знаю ни одного человека, который бы каждый день звонил маме... Я до последнего времени верила, что это, действительно, ненормально - пока не услышала от жены брата Шу, Юры, что, пока была жива их мама, не было дня, чтобы Юра хотя бы по телефону не пообщался с ней... ...И теперь я чётко слышу внутри себя СВОЙ ЛИЧНЫЙ голос: правильно я сделала, что не согласилась на предложение Шу пройти курс психотерапии по вопросу избавления от зависимости от мамы...

В августе-2010 Шу принял решение уехать в Ачинск... Для меня это, действительно, было шоком... И я искренне орала: "Где же в этом решении МЫ?! Здесь есть только ТЫ и Я!"... Но потом успокоила себя... Напомнила себе: ты же знала, что для Шу важнее его Путь, чем ты; и ты искренне согласилась на это "условие", ты приняла решение быть с этим человеком... Быть там, где есть он... Шу уехал, сказав, что, если я решу к нему приехать, он будет рад быть со мной. Я взяла на себя упаковку и отправку вещей почтовым вагоном, а также - самое важное для меня - разговор с мамой... Каково было маме услышать, что я уезжаю на неопределённое время за 4000 км - пусть с мужем, но ведь она видела Шу только один раз в жизни... Мама мало что говорила по этому поводу... Только дважды она не выдерживала: один раз - как раз при разговоре о моём отъезде в Ачинск и второй раз - недавно, в конце апреля, когда я, находясь в истерике в Ачинске, впервые позвонила маме со слезами и словами "Я так по тебе скучаю!! Я так хочу к тебе приехать!" Только дважды за весь этот период она высказала мне кое-что, что её мучило и что она думает про Шу. Всё остальное время - она молчала по этой теме... Молчала - и жила, обустраивая свою комнату в общежитии, а также - сподвигнув соседей на ремонт общих территорий.

...Насколько было тяжело уезжать в Ачинск мне - я тоже молчала... Я запретила себе чувствовать... Я даже в день отъезда была, как истукан - запретила себе даже плакать. ...Проревела только всю предотъездную ночь, когда ночевала с мамиком - мамик уже спала, а я в подушку тихонько выла и слезами обливалась... ...Когда я Шу писала: а как же мама моя?? - он отвечал сухими короткими письмами: "Я не готов принять твою маму". Ну, а в разговоре перед его отъездом Шу вообще в сердцах высказал: "Разъёбывайся со своей мамой сама"...

...В Ачинске - начались мои истерики... И это несмотря на то, что Шу там стал в тысячу раз нежнее, ласковее, чем был в Москве. Я видела и вижу, насколько ему там хорошо - особенно в Ибрюле, в сельской местности, в своём доме, на земле... ...Но я просто не могла себя сдерживать, когда подкатывала тоска... Тоска по маме... Ощущение своей неизбывной вины перед ней... Ощущение дичайшей неправильности такого положения: мама - за тридевять земель, одна, и даже не в отдельной квартире, а в общежитии, с общей ванной и туалетом... И попала она в это общежитие - ради меня! Ведь ради меня она двигалась из Оскола поближе к Москве...

Не так давно я осторожно заикнулась Шу: мол, Шуча, я так хочу пригласить к нам маму! Мы тебя стеснять не будем, только на денёк-другой приедем в Ибрюль, а так - в Ачинске в квартире будем жить. Я так хочу, чтобы вы подружились, чтобы всё было мирно, по-семейному... ...Шу изменился в лице... Ну, или, может, это мне так показалось, не знаю... Шу сказал: мол, хорошо, но я себя буду вести так, как считаю нужным. ...Для меня эта фраза означала: вести себя Шу будет довольно сухо. ...И мне самой расхотелось приглашать маму... И я представила, каково будет моей маме чувствовать такую реакцию...

Несколько раз я порывалась бросить всё, уехать к маме навсегда. Один раз - прям решилась полностью. Объявила об этом Шу. ...Но так и не смогла не то что пойти за билетом, а даже позвонить, узнать, какие билеты вообще есть. Потому что было ощущение, что ехать - опасно: я могу не вернуться...

На сей раз - Шу просто настоял, чтобы я поехала. Он искренне хочет, чтобы я разобралась в своих чувствах. Я так благодарна ему, что он буквально выпихнул меня, проконтролировал, чтобы я взяла билет и в день отъезда проводил меня на вокзал. Я прекрасно понимаю, что своими истериками на тему МАМА - достала его уже донельзя... Мы так тепло провели с ним дни перед отъездом... Я люблю его, блин... Очень люблю... Но у меня - жесточайший выбор: либо мама, либо муж...

Я понимаю, что мама - это мама, а муж, семья - это муж и семья. Я знаю, что бывают ситуации, когда муж - военный, и жена ездит с ним всю жизнь по гарнизонам, а родители жены живут где-то далеко... И я - готова к таким ситуациям. Теперь уж точно знаю, что готова. Я - не мамсик; до сих пор я придерживаюсь мнения, что муж с женой должны жить отдельно от всех родителей, вести своё хозяйство. Я не собиралась никогда вешать на Шу какую-либо заботу о моей маме. ...НО МНЕ, ЧЁРТ ПОБЕРИ, ВАЖНЫ ХОРОШИЕ, ТЁПЛЫЕ ОТНОШЕНИЯ!!!!!!!  ...И я не могу пробить эту стену... Никак... Ни силой, ни лаской, ни просьбами, ни слезами...

А мама у меня - одна... Не в том плане, что больше никаких мам у меня нет (оно и так понятно), а в том смысле, что, кроме меня, у мамы - НИ-КО-ГО нет!! ...Я вот в компе её нашла файлик под названием "Моя писанина", спросила у мамы разрешения открыть его, прочитать; она позволила, сказав, что уж не помнит, что и когда там писала. Я открыла - а у неё там всего три записи, и последняя из них сделана 9 января 2011 года: "Встретили Новый год с соседями. Я попила немного огненной воды и в результате узнала, где находится печень. С 5 числа беспокоит боль в правом подреберье. Ничего, прорвёмся! Плохо, что я совсем одна! Дожилась! Иногда бывает очень тошно". ...Я и тогда облилась слезами, читая это, и сейчас вот реву... И это при том, что мамик мне по телефону и по скайпу всегда бодрым голосом что-то рассказывает, всегда бодрячком держится...

...Когда уезжала я 7 мая из Ачинска, внутренние ощущения были "50 на 50". Думала, что - побуду с мамой, отойду душой - и всё будет хорошо, вернусь к Шу. ...Но дни идут - и я всё больше понимаю, что - Я НЕ МОГУ БОЛЬШЕ ОСТАВЛЯТЬ МАМУ ОДНУ!!!! Господи, ну, почему!!!! Я - хоть порой и с трудом - но всей душой стараюсь принять всё то, что важно Шу! Я даже стараюсь принять то, что он в Ибрюле очень часто материться стал, хотя мат во мне всё перекорёживает внутри... Но Шу сказал, что, запрещая ему материться, я не принимаю его таким, каков он есть, - и я поняла, что действительно, не принимаю... ...Я даже тишину полюбила - в Ибрюле-то! Хотя лично мне очень важен и нужен шум - я вот тут, в Электростали, балдею от того, что под окном - Ногинское шоссе, шумная трасса! Но это всё - хрень собачья! По большому счёту, неважно, где жить - лишь бы отношения были тёплые! Лишь бы - СЕМЬЯ была!! ...ДА, Ё-МОЁ, ДЛЯ МЕНЯ БЕЗУМНО ВАЖНО ПОНЯТИЕ "МЫ"!!!!

...По наводке Лены Давыдовой я прочла книгу Ларисы Ренар "Создавая новую себя". Да, само построение книги - в форме женского романа, что мне немного напрягало, т.к. я не люблю всю эту "любовную тягомотину". Но специально дочитала всё до конца. И сутевые моменты - оказались для меня очень важными. В частности, там описывалась возможность составления для себя "личного герба". Рассказано там, как именно нужно это отобразить графически - но не это главное. Главное - то, что, нарисовав МОЙ герб (а рисовала я его в очень спокойном и прочувствованном состоянии сознания), я выразила СВОЮ СУТЬ: "Любить и быть любимой. Дарить счастье и быть счастливой. Крепкая семья, сплочённая, дружная, с почитанием старших". И - девиз свой в гербе предлагалось написать. ...МОЙ девиз - рука вывела сама: "В единстве - сила"...

...Я знаю точно, что мамик готова быть со мной и моим мужем, даже если он ей чем-то не нравится, ВЕЗДЕ. Она мне на днях сказала: "Были бы хорошие и надёжные отношения - да я бы на хрен продала бы эту электростальскую комнату, купила бы какую-нибудь хибару в Ачинске - и поехала бы!" ...И я знаю, что это так, мамик на это способна. ...Но только она совершенно справедливо добавила: "Но мне так страшно теперь ВЕРИТЬ... Потому что я была оставлена в самый сложный момент жизни"...

...Этот грех - на мне... Я, как ни стараюсь внутри себя как-то там оправдать, не могу этого сделать... Не могу себя простить... Я очень многим обязана мамику... Очень многим... Я не знаю, будет ли мне по силам заработать достаточно денег для того, чтобы купить квартиру, вывезти мамика из общежития... ...Знаю, что мама ни в коей мере не ставит мне это в укор, не считает меня должной зарабатывать деньги на квартиру. Я сама считаю себя ДОЛЖНОЙ...

...И я - отзываю свои громкие слова - "Никто никому в этой жизни ничего не должен". Хрен! За других - говорить не собираюсь (кстати, благодаря Шу я научилась понимать людей, даже в их самых непонятных для меня поступках); но за себя скажу: я - ДОЛЖНА! Если я живу с близкими мне людьми, я - да - ДОЛЖНА им! И этот долг - он не через силу, а просто потому, что моя душа иначе исстрадается вся. 

...Сейчас душе моей - невероятно больно... Потому что, видимо, я на пороге развода... Я знаю, что Шу не поедет сюда, поближе к тому месту, где живёт моя мама. В Ачинске он маму тоже не готов принять. Да тем более, что - непонятно, надолго ли Шу останется в Ибрюле и Ачинске. Сейчас - да, ему там хорошо, и именно там он ощущает, что выполняет свой долг перед самим собой. Но, по его словам, завтра всё может повернуться в совершенно неизвестном направлении.

...Сейчас напишу довольно страшные слова... Они в моей голове уже несколько дней сидят... Поскольку я нахожусь в состоянии выбора "муж или мама", то эти слова - просто как-то сами лезут: "Мужей может быть несколько, а мама - одна"...

...Пишу, как всегда, без черновиков, перечитываний и корректирований... Как идёт из души - так и пишу... ...И вот - обидно мне, как ни крути, ОБИДНО... Хоть и понимаю я теперь, что вместо обиды я сама, как автор своей жизни, могу выбрать какую-нибудь другую реакцию... Но - не могу никак в себе это изменить... Обидно мне, что сегодня, в мамин день рождения, её поздравили так много людей, даже тех, с кем уже давно мы не видимся, - а Шу не поздравил... Ну, ведь понимаю, что это не потому, что Шу намеренно что-то делает... Нет, он просто считает дни рождения и прочие праздники - за нечто вроде "иллюзии"... Ну, да, всё это преходяще, я понимаю... И я тоже пыталась своё мнение на этот счёт перекроить... Но - не перекраивается оно... Я всегда помню все дни рождения всех близких и даже не очень близких мне людей... И дни смерти... Была ситуация минувшей осенью, которая во мне тоже оставила очень больной след. 10 ноября я в Ибрюле сказала: "Сегодня день рождения моей бабушки, маминой мамы" - и начала высчитывать, сколько бы ей лет исполнилось. ...А Шу вдруг так резко отреагировал: мол, каким мусором твоя голова забита, помнишь ненужные даты - причём, даты людей, которых ты даже живьём не видела. ...Ну, и что, что не видела... Это же - мама моей мамы! А мама для меня - ближайший человек на свете!.. А её мама - ближайший человек для неё!.. И семейные даты для меня - святы... Но Шу сказал: мол, ах, как пафосно звучит - СВЯТО! ...

...Да, свято... Более того, я прям физически ощущаю, какие силы мне даёт женская линия моих предков... Невероятные внутренние силы... От которых в груди, в чакре этой самой сердечной, что-то такое несказанно мощное бушевать начинает...

...Эх, раз пошла такая пьянка - ещё одну очень больную обиду выпишу... Так и не могу я с ней справиться... Вот, Шу говорит, что по-настоящему ранить может только близкий человек... Шу для меня - близкий, очень близкий... И от того больнее раны... ...На Новый год-2011 - я подготовила Шу в подарок вязаную именную безрукавку, палочки-вонялочки, романтичные свечки и открытку с изображением любящей пары на фоне уютного домика. Знаю, что Шу - не любитель делать подарки, поэтому заранее сказала ему: а давай я сама себе от тебя куплю подарок - красивый ежедневник. :) Ну, я люблю всякие канцелярские принадлежности - прям до жути, все эти блокнотики красивые, ручечки и т.д. Шу согласился. Я купила супер-ежедневник и сообщила Шу: мол, у тебя очень хороший вкус, Шуча - ты мне подарил невероятно красивый блокнотик. :) Ну, порадовались вместе. А в сам Новый год, когда я вручила Шу свой подарок, Шу как-то замялся: мол, как-то неудобно получается - ты мне что-то вручила, а я тебе ничего. И говорит: мол, сейчас, сделаю тебе подарок. Взял листочек бумаги, ручку - и пошёл на кухню. Я - вся в трепетном ожидании сюрприза сижу, жду. ...И спустя минуты 2-3 Шу приносит мне свёрнутый листочек. Я нетерпеливо раскрываю его - а там текст, от которого стало невероятно больно... Что-то типа этого: "Я, кассир Шу, заявляю, что Гуч может в любой момент взять из нашей "казны" сумму на билет в Москву, к маме"...

...Я потом долго разговаривала с самой собой, думала, может, я, действительно, юмора не понимаю, может, вообще ничего в жизни не соображаю... Но - блин - больно до сих пор... Больно...

...Но, ёлки-палки... Сколько же у нас с Шу было нежных, красивых, чудесных моментов... И я знаю, насколько Шу - трепетный, нежный, чуткий человек... И я искренне понимаю мотивы всех его поступков - даже тех, которые делали мне больно... Даже этот новогодний подарок понимаю... Умом понимаю... Сердце-то болит, но мозгами я всё это понимаю... И я рада, что он сейчас, в Ибрюле, счастлив. ...И, хоть для меня лично это звучит страшно, я рада и тому, что знаю - он и без меня там будет счастлив. Это действительно ЕГО место, ЕГО путь. Ему - хорошо.

...И это, пожалуй, главное...

А мой путь сейчас - вспомнить СЕБЯ. СВОИ ценности внутренние. И, как бы это больно ни было, отдать предпочтение им - раз уж встаёт передо мной такой выбор...

...Итак, мои сутевые ценности:

1) СЕМЬЯ. МЫ. МАМИК. Взаимоподдержка. Прутья, собранные в один пучок - в таком состоянии их трудно переломить.
2) История семьи. Даты.

И если понятие "просветление" идёт вразрез хотя бы с одним из этих двух важнейших для меня пунктов, то я совершенно осознанно отказываюсь от любого просветления. Не хочу, в таком случае, думать ни о каких кармах, прошлых или будущих жизнях и иже с ними... У меня есть сейчас та жизнь, которая - СЕЙЧАС. И в этой жизни - у меня есть мамик, мой родной человек. Я больше не хочу и не могу оставлять её одну.

...Видимо, развод...