Пока дописываю все черновики - о любовных треугольниках

togarini_orta — 29.04.2015 Совершенно случайно, через ссылки-пересылки наткнулась на книжечку некого Анатолия Некрасова "Любовный многоугольник". Господин Некрасов не психолог, но претендует. И еще как!

  Итак, как читательницы уже могли догадаться, речь пойдет о том, что вообще-то называется "отношения на стороне". Измена. Если уж совсем по-простому - блядство.

  В отличие от всяких там профессиональных психологов, которые что-то там бубнят про инфантилизм, страхи, неумения выбрать и прочие неприятные вещи, у господина Некрасова свой взгляд - любовный треугольник образуется не зря, это все для того, чтобы люди в паре смогли раскрыть свои качества. И приводит нам пример.

Рассмотрим конкретную, довольно распространённую жизненную ситуацию (она часто является причиной рождения треугольников). Энергичный, активный, любящий свободу мужчина обладает влюбчивым характером, а жена, наоборот, как говорят, «однолюб», стремится к постоянству, проявляя максимальную заботу о доме и детях, и в этом видит своё главное предназначение, она именно так понимает семейные ценности. Для чего их, таких разных, судьба свела вместе? В таких случаях говорят: «Они дополняют друг друга». Но судьба их соединила не для дополнения, а для того чтобы они помогли друг другу раскрыть неразвитые качества, убрать заблуждения и научиться более полно воспринимать жизнь. Женщине следует стать более свободной и открытой, а мужчине — более ответственным и уважительным по отношению к семье и к женщине.

Редко встретишь пару, где оба партнера понимают, что они соединились для своего собственного развития и помощи в этом другому. Чаще возникает типичная ситуация, в которой они оба проявляют имеющиеся качества и не задумываются о своём развитии. Для мужчины отношений с женой недостаточно и он ищет дополнения на стороне, а она не принимает такой жизни, обижается, устраивает сцены. Когда напряжение достигает предела, он на некоторое время уходит из дома, потом снова возвращается, или они разводятся окончательно.

Исходя из существующей морали общества, такое поведение мужчины достойно осуждения — ведь он является «возмутителем спокойствия». Но давайте разберёмся. Его жизнь наполнена любовью, он много трудится на своей любимой работе, любит и умеет отдыхать. Он живёт в своё удовольствие, мало обращая внимания на то, что жена такой образ жизни не принимает. Благодаря свободной, гармоничной жизни у него всё получается замечательно. Он здоров, энергичен, умён, имеет достаточно денег, содержит семью и ещё нескольких женщин. Он действительно живёт гармоничной жизнью, близкой к космическим законам. Но у него тоже нет полной гармонии в жизни — ведь рядом с ним, в семье есть обиженная женщина. Ему надо взять ответственность за свою семью и помочь жене выйти в другое состояние.

А что жена? У неё иное представление о жизни. Для неё важнее семейные ценности: спокойные, добрые, любящие отношения, комфорт в доме, здоровье детей… Поведение женщины в такой ситуации легко предсказать. Требования прекратить любить других женщин (!), сцены ревности, скандалы, запугивание разводом. В общем, стандартный набор программ и в результате дома — кошмар. А чем сильнее кошмар, тем реже мужу хочется появляться дома. А когда его нет, она начинает его разыскивать и просит, чтобы он вернулся домой, потому что любит его и потому что привыкла жить за мужем. Но она не может преодолеть обиды и понять свою ответственность за происходящее, не стремится раскрыть свою женственность до такого состояния, чтобы стать для него единственной, и поэтому страдает.

  Или вот например чудный пассаж прямо в начале книги: "Разберём интересный пример, который показывает многогранность «простой» ситуации с любовным треугольником. С.Н. Лазарев в широко известной книге «Диагностика кармы» пишет: «У Вас ревнивая жена. Чем стабильнее семейные отношения, тем сильнее она за них цепляется, тем выше её агрессия по отношению к Вам. Поскольку Вы человек гармоничный, всё это отлетает назад, и она может умереть. В Вашем случае грехом будет верность жене». Это не единственный пример в его книгах, доказывающий необходимость использования такого способа для спасения близкого человека."

  А вот мое любимое: "Тяжесть «женской доли» довольно часто преувеличивается, в основном для привлечения жалости. Это преувеличение восходит в конечном итоге к принципу незаменимости самки, тесно связанному с эгоцентризмом. Преувеличена и женская доброта. Женщина не добрее мужчин, а такое мнение возникает из-за наличия в ней материнской любви. Но материнская любовь и истинная доброта часто находятся на разных полюсах.

Более тонкая и глубокая дискриминация мужчин, снижение их ценности, является одной из причин потери мужских качеств и их высокой смертности. Известно, что мужчины в три-пять раз чаще, чем женщины, прибегают к самоубийству. В последнее время общество начинает задумываться о роли мужчин, но ещё недостаточно глубоко. Есть подвижники в этом вопросе и среди женщин. Я знаю писателя Надежду Платонову, которая организовала праздник «День мужчин» 21 июня и пытается его сделать всемирным с тем, чтобы заострить внимание на проблеме мужчин."

  И вся книжка вот такая - про "ответственность", "раскрытие", про "переход на новый уровень" и про "божественную любовь, которую нельзя осуждать" и т.д. Ежели муж пошел на сторону - то конечно не от хорошей жизни. Скучно ему, бедному, а жена погрязла в хозяйстве и детях и не может обеспечить ему любви. И других любить запрещает, скандалит, делает жизнь несчастного мужчины еще того более не выносимой. Нет чтобы стать свободной и открытой, самодостаточной и сильной - не, истерит, дура, детьми невинными прикрывается. Справедливости ради надо сказать, что мужинам господин Некрасов тоже намекает, что женщины изменяют не просто так, но выглядит это не очень убедительно и как бы вскользь.

  В общем-то, хрен бы с ним, господином Некрасовым. Читали мы и более безграмотные и вредные вещи. Проблема в том, что вот эта точка зрения сейчас очень популярна - "самадуравиновата" в классическом виде, в данном случае слегка припудренная какой-то эзотерикой. И опять женщине предлагается "нести ответственность за семью", "расти над собой", "отбросить обиды и принять случившееся" (чему в книге придается особое значение), а мужчине - не хотя бы не вываливать все на жену. Ну хотя бы.

  Как все знают, я далека от традиционализма и морализаторства, и меньше всего меня в вопросах "любви на троих" волнуют библейские нормы и общественные охи и вздохи. Однако, хочу заметить, что создание семьи и особенно рождение совместных детей накладывает на всех участников данного мероприятия ответственность. Я дико извиняюсь, но если у мужчины - отца двух дошкольников есть время на "любовь" на стороне, то это означает, что детьми он не занят, и всю ответственность за детей переложил на вторую половину. И не надо тут рассказывать про то, что на мужчине теперь двойная ответственность, ему надо теперь работать за двоих, а не с пеленками вожгаться и дома сидеть - опять же, если есть время на "любовь", значит, кое-кто и работой пренебрегает.

  Опять же, если у "мужчины в самом расцвете сил", то есть - чуть за 40...45 есть время на любовницу, а "старая жена" ему, видите ли, надоела да и выглядит не очень - значит, опять же, кое-кто всю ответственность за семью свалил на вторую половину, а не "жена не раскрыла себя на тонких энергетических планах и утратила женственность". Нет, дорогие мои, причина тут не в "тонких энергиях", а в том, что кто-то может себе позволить устраивать себе развлечения на стороне, а кто-то нет.

  Не вопрос, женщины тоже изменяют. Есть пары, живущие в свободных отношениях, где "может позволить себе" каждый. Есть пары, в которых один из партнеров хранит верность, но его устраивает (по хорошему говоря - ему/ей наплевать), что у второго кто-то там есть. Лишь бы не приставал, как говориться. Однако в подавляющем числе случаев речь идет о том, что кто-то один просто внаглую нарушает условия "брачного договора", отнимая у партнера/партнерши время и перенаправляя семейные ресурсы на сторону по собственному усмотрению и для собственного удовольствия. Представьте себе компанию с двумя равными учредителями - и вот один изымает общие средства компании для какого-то личного проекта, занимается этим проектом в рабочее время, а второй должен работать в удвоенном режиме, чтобы компания осталась на плаву. При этом, первый вовсе не намерен отказываться от прибыли и желает получать свою честную половину (а то и больше). Просто потому, что "мы же партнеры и начали это вдвоем". И вот почему-то в бизнесе никто не задал бы вопрос, а что это второй плохо вдохновляет и вообще, погряз там в своих бумажках и деловых встречах? Ах да, "а как же любовь?".

  Я тоже не психолог, но и я скажу (а что, Некрасову можно, а мне нельзя?) - любовь тут не причем. Плохо в браке с данным конкретным мужчиной/женщиной - решай, почему плохо и как исправить. Плохо в браке с данным конкретным мужчиной/женщиной и ничего не исправить - разводись. Не можешь развестись, потому что дети, ответственность и ипотека - решай проблемы с детьми, ответственностью и ипотекой, а потом разводись. Не можешь решить эти проблемы - какая тебе новая любовь, убогий? Какие тебе "моя жена меня не понимает, а с новой у нас такая гармония, такая любовь!"?

  Пятиминутка гуризма от меня закончена, всем спасибо.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив