Пожелай мне удачи в.

trissy1 — 09.06.2024 Здесь должны были быть идиллические тексты которые мне всегда лень. О том, как течет лето майское в городе



о фермах на крышу и термовагонке



про поход "12 км на выносливость" в Лохусалу (куда меня угораздило впервые, чтобы всю дорогу выслушивать от тех, кто ходит их вместо бега, изумления по поводу погодных условий - 20 градусов, легкий бриз, мы бы 30км прошагали не заметив).



и еще каких-то более мелких приятностях бытия бабушкой которая так и не стала бы дедушкой, но.

Среди кромешной идиллии во всех сферах моего присутствия наконец-то обозначился фронт. Во всех смыслах. На работе, аккурат в день когда выходят на общее обозрение результаты месяца (который меня угораздило подбить успешнее остальных) меня подловили разъяренные начальницы. Непосредственная и без не, другая)) Которые потребовали объяснений, почему я так и не взялась за некое старое и значит я не справляюсь и надо вот прямо сейчас соглашаться с переводом на понижение. Я фоном ждала чего-то такого, правда не в столь неподходящий пятничный день и не в такой бессильно-яростной форме. Материальная цена понижения составляет 140 евро, при моих финансовых позициях на сегодняшний день это незаметно. Я спросила, что будет, если не соглашусь - ответили что дисциплинарка. А если соглашусь, то по высказанному мной желанию мне одобрят покинуть группу, в которой я "не разделяю приоритеты" (по виду это что-то жополизное, но я не разбираюсь). А можно даже не покидать (делать работу с детьми, т.е. по своей квалификации на 140 евро дешевле, все это я уже проходила при прежнем начальстве). В другой группе работа еще сравнительно тупее, но там нет вот этой начальницы и экселя (неприоритетное направление, поэтому туда экселей не наложили). Это вот как бы свобода здесь такая. Сказали думать до понедельника. Что я и делаю, в промежутках между танцами, дежурством и мигренью. Мигрень вроде начала спадать, и стали видны буквы. Чем я не переминула воспользоваться.

Для справки: в соответствующем режимном учреждении я провела почти 22 года. С трудом, во всех смыслах. Более-менее осмысленный профиль задач здесь - это то, чем я занимаюсь последние 10 лет (из них лет 5 по заниженной прежним начальством ставке, бо начальство ко мне неизменно). Этот профиль позволяет наиболее эффективно воздействовать на страдающих имущественно и физически клиентов нашего богооставленного учреждения (из точки входа "проблема-семья" и "проблема-воспитание детей"). Я очень сочувствую всякому начальству, какое только надо мной ни побывало: мои задачи мало вяжутся с экселем и зачастую исполняются альтернативно (и больше всего их бесит - численно измеряемый результат сохраняется по среднему). Года два назад у начальства возник хитрый план: мне сообщили, что я не умею планировать (это правда, потому что бессмысленно: завидя планы, в них вмешиваются и срывают) и не умею работать (неправда). Но так и быть, ослабляют нагрузку месяц, чтобы разгрестись. За тот месяц я показала, что так как они хотят - умею но не хочу . Начальство было неудовлетворено, что мой остаток сразу сократился вполовину, и сказало, чтобы я больше так не делала: "Это чревато выгоранием!" После чего нагрузку больше не ослабляло никогда. Наоборот. При этом коллеги в какие-то месяцы не имели работы совсем, на что приходили мне пожаловаться и выразить свое возмущение: "Почему тебе все, а мне ничего". Я б тож выразила, но мне было угодно тренировать терпение. О том, чтобы перераспределить задачи без ведома начальства, никто не заикался. Все это было организовано так, чтобы к старым задачам я не могла подступиться, но я все равно выдергивала по одной-две в месяц. Поэтому их осталось 6 (из 12 на конец прошлого года). Теперь их ставят в вину.

Я достала калькулятор и поняла, что могу уйти хоть завтра: индексация пенсии за годы выслуги после скачка прошлого года уже не догонит государственную индексацию. Как раз сейчас у меня открыта кредитная линия на стройку, т.е.можно даже не сразу искать работу. Единственная финансовая зависимость, вот этот кредит, красиво вписался в пенсию, получаемую до достижения официального пенсионного возраста. До этого нужно поработать "за еду", что более чем реально. В пяти шагах от дома можно получить аналогично-неблагодарную работу по сходному профилю с потерей максимум 250 евро от нынешнего. Но потери не только денежные: также будет потеряно принуждение к физухе и прочим, как текущим, так и предстоящим оборонительным задачам. Прям не знаю, все такое вкусное. И этот волшебный, волшебный пендель... Определенно, пора убираться.

Как бы поощряя мои размышления, дежурный день начался с отсутствия дежурных задач. Я вообще не помню, когда меня постигало такое вдохновение: я вытрясла все углы, упаковала кое-что и унесла, остальное подготовила к ликвидации. Коллега, перед которой у меня есть моральный долг совместного ожидания ее пенсии в размере одного года, тоже удалилась в отпуск - не будет грызть, как страшно уходить из нашего околотка в свободное плавание. Особенно в нашем возрасте.

Что касается возраста, я все еще могу себе позволить: после несправедливого разноса от начальства надеть шикарное платье в пламенеющих розочках и сияя отправиться на долгожданную вечеринку. К нам выписали целый Orquesta Romantica Milonguera! Играют, поют, танцуют и даж сами себя снимают на сцене на мобилочки))









Мероприятие полуприватное и насценефлагориентированное. Так что помятуя какие-то высказывания или политическую позицию, пропускали не всех. Я видела у входа какие-то непонятки, но не вникала - мы веселились от души. Приятной знакомой я немного пожаловалась на смешную попытку испортить мне вот эти сказочные выходные. Жалование было обоюдно-приятным: она здесь беженка, и ей бы мои проблемы... Оркестр немного опоздал, часа на 2 - самолет задержали. Но чем хорош наш формат: мы все четыре часа можем танцевать, а оркестр можно впихнуть как в начало, так и в конец мероприятия. И даже лучше в конец - это было настолько наэлектризованное привлекающими эмоциями выступление, что у меня прямо искрило меж ребрами! Мы тут привыкли поспокойнее как-то, без драмы-на-час)) Мой партнер очень любит этот оркестр, и он был счастлив, как ребенок: то бросался скорее танцевать, то бросал танцевать и бежал к сцене фотографировать. Как только я оказалась брошеной, ко мне подбежал партнер, который всегда танцует "выход с цыганочкой", и как же кстати! В середине ронды была уйма места, и все свои искрящие эмоции сближения-удаления мы танцевали и танцевали - под эту сердцеразрывную музыку, вынимающую изнутри все, что там не вмещается. И я увидела, что розы у меня на платье полыхают в свете розовых прожекторов, как люминесцентные! Про платье наслушалась еще комплиментов от женщины у зеркала. Когда я ответила, что сама влюбилась в этот отрез и сшила вот такое платье, она дивно эмоционально всплеснула руками: "О, вы так талантливы!"

Немного странно, когда в один и тот же день ты слышишь о себе, что "так бесталанен" (главначальница сообщила, что я не подхожу для работы с детьми, поскольку не соблюдаю приоритеты экселя, и это был только один из перлов ее внушения) - и "так талантлив". Здесь определенно есть зерно. Но я его почему-то никак не нахожу. Все-таки комплимент поднял мне настроение - и музыка, и что все такие счастливые кругом, прямо до слез! Так что я согласилась еще и на второй вечер, после дежурства, пойти на милонгу до полвторого ночи, с диджеем-аргентинцем. Думала, там скучновато будет после вчерашнего, но было круто: про некоторые танды наши танцоры-эстонцы говорили "о, это слишком драматично" и не рисковали. Девочек, как всегда, было больше, так что я успела и потанцевать с партнерами которым "да нормально все", и поболтать.

По дороге домой обсуждали с партнером вот эту взыскательность танго-музыки: она категрически требует от танцоров гармонии внутреннего-внешнего-звучащего. Требует постоянно стремиться в танце вот к этой самой гармонии, позабыв обо всем на свете. Партнер заметил, что драматическая, духо-(или что у нее там?)-подъемная музыка нынешнего вечера - она требует от ведущего адекватной экспрессии, и если он "делает ничего", то танго под такую музыку не рождается. Ну и от партнерши требуется, все то же самое. Я рассудила, что это потому, что драматическое звучание подтягивает весь комплементарный визуал на ту же пронзительную высоту: и либо пара тоже "драматизирует", либо она перестает существовать на танцполе как танго-пара. Она становится "не видна". Поэтому те, у кого изнутри нет экспрессии, чтобы выдать ее наружу, предпочитают сидеть и слушать, и правильно делают. Танго - танец всей жизни, а это ж еще дожить надо! До экспрессии без кривляющегося надрыва. И вообще, танго - танец дожития. Не говоря уже о психотерапии стрессовых состояний.

С утра мигрень жесточайшая. Я все собираюсь подумать о работе, о том, что "завтра в бой". Решила перед уходом еще возбудить официальную процедуру по поводу распределения нагрузок между работниками моей ставки в нашем отделе. Без дисциплинарного производства мне слова сказать не дадут, а у меня за эти два года есть что сказать. И еще у нас есть модная "комиссия по этике" для таких кейсов. Поэтому завтра я отказусь от предложенной начальством свободы горизонтального передвижения строго режима и инициирую такое производство, чтобы на него поглядеть. В любом случае, по окончанию расследования я не буду работать под этим руководством.

И увидела я, что это - хорошо... Пожелайте мне удачи ,)

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив