Похудеть к лету?

miss_tramell — 24.03.2014 Живу я в прекрасном мире, где всё гармонично, прекрасно и умно устроено. Живу и радуюсь, как йог в нирване. До тех пор, пока какая-нибудь дрянь не подсунет мне видео. А там -- такое...

Худой и дрищеватый Гордон на пару с толстой и жирной Катей Стриженовой обсуждают как похудеть в лету. Прямо по Первому каналу вещают бредни на многомиллионную аудиторию.

Когда ты знаешь высшую математику, то кажется, что арифметику и счёт до десяти знают все. Ну, должны и обязаны, так? Странно, если кто-то не знает таблицу умножения или, например, алфавит. Тебе эти вещи кажутся очевидными, в то время как для других они -- непостижимое знание и откровение свыше.

Поэтому нечего удивляться, если бабы пьют уксус или принимают скипидарные ванны, мажутся синей глиной и записываются на курсы антицеллюлитного массажа. Ну дебилы они, чо!

Специально для них -- пост. Ну и, для вас, чтобы вы его зачитывали дебилкам. Поехали.


Ты -- свинья!

Не спеши обижаться, это не оскорбление. Это простая констатация факта: если ты не занимаешься спортом, то ты свинья.

Качество твоего тела -- сраное свиное говно.
Подвижность твоя -- грация свиньи.
Мысли -- тупые, как у свиньи, ведь мозг свиньи не снабжается кислородом в достаточной степени.
Голос твой -- поросячий визг, а глазки -- хрюшкины, ведь их подпирают толстые свиные брыли.

Ты можешь залезть в ванну со скипидаром, но это тебе не поможет. Ты будешь заливной свиньёй. Ты можешь пройти курс антицеллюлитного массажа, но станешь не человеком, а свиной отбивной. Ты можешь натереться скрабом, но кожа твоя не превратится в кожицу персика, а будет коркой от сала. Ты можешь не жрать после шести, но так и останешься свиньёй, просто не жрущей после шести.

Скажу даже больше. Ты можешь не жрать вообще и в принципе, но в лучшем случае, даже если и не сорвёшься, то превратишься в свинью дряблую и вульгарную. Со свиным подлым характером и вялой, как у гомосексуалиста, жопой.

Ясны вводные? Не ной, свинья, всё поправимо, тебе просто не хватает начальных знаний, и я сейчас ими с тобой по-доброму поделюсь.

Для начала определимся, к какому конкретно виду свиней ты относишься, ведь их два вида -- запущенная или не очень. Для этого измеряем твой рост и вес.

Если разница между ростом в сантиметрах и весом в килограммах составляет менее 110, то ты свинья запущенная. Если более, то ты просто свинья вульгарная.

Что делать свинье запущенной?
Нет, сразу идти в зал нельзя. Твой организм настолько полон говна, что любая значимая физнагрузка нагрузка будет означать твои поминки, где станут говорить про тебя хорошие речи. А ты их не заслуживаешь, свинья!

Поэтому действуем так:

Утром ты гуляешь. Встаёшь, выпиваешь стакан воды, умываешься и идёшь, не завтракая, гулять. Гулять необходимо не взразвалочку, как привыкла, а максимально быстро, резвым таким поросёночком и целый час.
Развивай, свинья, скорость, пусть соседи над тобой ржут из окон. Обращай на них внимание, обращай -- это прекрасная мотивация. Лучше, во всяком случае той, когда тебе пишут под фотографиями во вконтакте, как ты прекрасна.

Нагулявшись час, раскрасневшись, зарумянившись, заходи домой, прими душ и пожри. Жрать можешь всё, что угодно, но вот по какому принципу, объясняю.

Режим питания ты сохраняешь. Жрала пять раз в день -- продолжай. Вари сколько обычно, накладывай, но перед тем, как сесть за стол, вываливай половину помоек из своего корыта обратно в кастрюлю.

Всё, свинья, не ной! Не ной! Ничего страшного не произошло! Ты жрёшь, как обычно, но только меньше. В два раза, если точнее, меньше.

Через три месяца в таком режиме ты превратишься из запущенной свиньи в свинью вульгарную от латинского слова обыкновенная.

Вульгарная свинья не должна останавливаться на достигнутом. Если ты весила сто, а стала семьдесят, то это не повод считать себя человеком. Трудности твои, поверь, только начинаются.

Превратившись в вульгарную свинью, ты должна посетить врача и пройти обследование. Особо не пугайся анализов, всем понятно, что здоровой ты быть не можешь в принципе. Обследование необходимо, чтобы исключить возможность внезапной остановки сердца. Хороших слов на поминках ты всё ещё не заслужила, а плохих там не говорят. Поэтому пока живи.

После обследования ты в корне меняешь пищевые привычки и начинаешь питаться по БЖУ. Особое внимание: после обеда -- никаких, блять, жиров и углеводов! Их можно сжирать только до -- на завтрак и на обед.

И вот он чудесный момент настал: ты записываешься в спортзал и начинаешь читать мой ЖЖ по тэгу Фитнес. Теперь ты имеешь на это право. Только так ты "похудеешь" правильно, дура. Да, уже дура, а не свинья. С повышением звания!

Физрук

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив