Подборочка разного смешнгого

voenega — 28.10.2011

Почему-то суррровые брянцы народ весьма скучный и довольно агрессивный. поетому ан работе мы часто почитываем гомельский форум нашей газеты. Братья-белорусы народ весьма и весьма веселый))) Вот есть там темка с анекдотами и прочей пакостью)))
Часть хочется выложить сюде)))

Если Вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу,
начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь
в зеркальце - скорее всего он там!
---
Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу. Вывод: меня все игнорируют!
---
Икаю три часа уже. Сказали пить воду. Издеваются. Теперь я булькаю когда икаю.
---
Реклама:
-Разыгрался аппетит? Щас еще и на ха-ха пробьет!!!
---
Раньше мои волосы были сухими и безжизненными. А теперь, благодаря
моему новому шампуню, они вечно мокрые и шевелятся!
---

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит она понимает, что другого такого дурака она уже не найдет...
---
Минздрав предупреждает! Злоупотребление виртуальной ЖИЗНЬЮ приводит к реальному геморою!!!
---
Не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады, что они у тебя есть!!!
---
В кафе "Elefant" вошел Штирлиц. "Это Штирлиц, сейчас будет драка,"- сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел. "Нет, - возразил второй посетитель, - это не Штирлиц". "Нет, Штирлиц!"- закричал первый. И тут началась драка.
---
Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, я полетел и уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:
- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете?
- С золотом!
- А я бы взял с умом.
- Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке козел и тот, не заметив, уходит. На следующий день студуент возвращается и говорит:
- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.
---
Встречаются два друга, не видевшиеся много лет.
- Моня! Как дела? Как жизнь?
- Все в порядке, Беня. А как у тебя?
- Прекрасно. Слушай, мой Фима женится в следующую субботу.
Я бы хотел, чтобы ты пришел на свадьбу.
- О! С удовольствием!
- Чудесно. Ты знаешь, где находится наша синагога? Так вот, от нее - третий
поворот налево, потом второй направо и снова третий налево. Доходишь до номера
43 и звонишь локтями в звонок.
- Звонить локтями? Почему?
- Ну... так ты ведь будешь с подарками?..
---
У меня две новости: хорошая и плохая.
- Давай сперва хорошую!
- Хорошая в том, что я не скажу вам плохую.
- А плохая?
- А плохая - что не скажу хорошую.
---
- Японскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли...
- Hу и как?
- Да вот... Hикак с ручника сняться не могу...
---
Сидят, значит, три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает.
Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да, давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что, охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление - бан!!!
---
Шеф диктует секретарше электронное письмо: - Сообщаю вам, запятая, что
кредит, запятая, полученный нами у вас, запятая, в этом году мы не
сможем отдать, точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя
скобками!
---
Hа одну ногу я нанесла депиляционный крем, а вторую побрила обычным лезвием. Через неделю провела тест - беременна!
---
Если дома нефиг жрать
и обкаканые дети,
значит мама целый день
просидела в интернете
---
Сержант Петренко. Молодой человек, вы не трезвый!
- Почему это я не трезвый, вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень
безопасности.
- Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы не трезвый!
- Давайте разбираться. Аптечка есть?.. Техпаспорт есть?.. Ремень есть?
Даже ручник вот есть. Чё я не трезвый?!
- Машина где?..
---
ххх: почему так долго?
ууу: ты не представляешь какая она тупая! я на
нее так орал! матерился на всю улицу. ко мне даже гастарбайтеры
подошли, спросили куда щебень разгружать - думали я прораб
---
Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и разругались.
Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться! ...
---
Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
---
- Как с английского перевести "I don't know"?
- "Я не знаю"
- Блин! Никто не знает...
---
Печень с тревогой ожидалa предстоящей пятницы, почки тоже волновались, что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, ...опа переживала, что опять на неё найдут приключения, ноги с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось. И только один мозг радовался, что пришла ПЯТНИЦА!!!
---
В доме было всё краденное, и даже воздух какой-то спёртый
---
Тяга к прекрасному была у него засорена.
---
Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо.
---
На тебя не напасёшься - жаловались коровы пастуху.
---
Любишь кататься - катись к чёртовой матери.
---
У них неизлечимая тяжёлая форма рока.
---
Любо, но дорого.
---
Погода не оправдала возложенных не неё прогнозов.
---
Здесь недалеко: одна остановка на такси.
---
Я позвонил в дверь, но было занято.
---
Сынишка - отцу:
- Ой, папа, ты такой невнимательный!
- Так радуйся! Будь я повнимательнее, тебя вообще бы на свете не было!
---
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
Он: ну да. Мы же об этом разговарием!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина)
Он: б%я...
---
- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
---
Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
-
Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все
деньги потратил перед смертью.
---
СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке "рафаэло" - это
тебе.
---
- Я пароль набираю, а доступа не получаю.
- А вы правильно его вводите?
- Конечно, правильно. Пять звeздочек.
----
- Пап, а пап - купи мне новый винчестер, а то старый загнулся...
- А волшебное слово?!
- Вот, блин, и тут паролей понаставили...
---
- Откуда берутся дети? - именно с таким вопросом подошёл Брэд Питт к
Анджелине Джоли.
---
ДТП. С лесовоза упало дерево на легковой автомобиль, за рулем которого была девушка.
Девушка в истерике. Водитель лесовоза говорит:
- Ну не конец же света.
На что девушка отвечает:
- Да вы не понимаете! Мой муж никогда не поверит, что это дерево врезалось в меня, а не я в него
---
Она: Девушка должна уметь закатывать 3 вещи: банки, глаза и истерику!
Он: Четыре - ГУБУ...
---
- Доктор, скажите, какое я животное?
- Гражданка, вы же - человек!
-
Ну какой же я человек? Утром встаю взъерошенная, как овца, на работу бегу голодная, как шакал, прицеплюсь за трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаюсь, как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака, вылезу из трамвая ощипанная, как курица, по магазинам бегаю, как загнаный ишак, на соседей рычу, как тигр, на детей шиплю, как змея, муж приходит с работы, спрашивает: "Кисонька, обед готов?" Накормлю всех, напою, уложу детей спать и сама ложусь. А муж ложась говорит: "Подвинься корова, а то разлеглась как свинья!" Какой же я человек, доктор?!!!!
---
Я - женщина сильная, могу мусор вынести, а могу и мозг....
---
Почему после выхода из отпуска - всегда всего лишь одна мысль: уволиться к чертям!!!
---
Своим окладом бывают довольны только святые на иконах!
---
- Почему вы хотите уехать из страны? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы - вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе -принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным.
---
Согласно социологическим опросам 60% в гробу видали эти социологические опросы
---
Кладу плитку. Или ложу (по желанию заказчика)
---
Продадим лунный грунт. Предоплата. Самовывоз.
---
Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
---
Сошла лавина, и все лыжники финишировали одновременно ...
---
- Мужчина, можно Вас на минуточку?
- А мы успеем?
---
- Вы со своим компьютером на "Вы" или на "Ты"?
- Я с ним на "твою мать"

---
Приходит мужик раньше времени с работы и застаёт жену с вибратором. Жена, смущаясь и пряча вибрик за спину, спрашивает: - Дорогой, почему ты сегодня так рано. Мужик злобно отвечает: - Меня уволили, представляешь, всех заменяют роботами.
---
Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка просто разрывает на куски (но уже от хохота).
Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает еще больше плющить от собственной неотразимости.
Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведет до паранойи и окосения.
Капля триптамина обеспечит
лошади некоторое количество радужных глюков и легкий стрем на
отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая
разноцветная гадость. Часов на восемь.
Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир
---
- Здравствуйте, Вы дозвонились по номеру #########. Хозяина сейчас рядом
нет, а автоответчик в отпуске, поэтому с вами говорит пылесос... После
сигнала говорите помедленнее - я попытаюсь запомнить...
---
- Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка?
Ответ:
- Берется пара, вырубается электричество… а дальше все как обычно.
---
Водитель:
- Я в зелёную волну попал один раз в жизни. Купил в МакАвто
чизбургер и хотел съесть его на ближайшем светофоре.
---
Шеф собрал всех и позвонил каждому со своей мобилы. Внимательно слушал мелодии, которые мы назначили на его вызов.
Премии не будет!
---
Благодаря рекламе по телеку, мы узнали, что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. Наша главная проблема - перхоть.
7. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет дядя с порошком.
8. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.

Оставить комментарий

Популярные посты:

verus

Казино Play Fortuna: захватывающий мир ярких приключений в сфере онлайн-гемблинга

tytgrom

Грибы и ягоды. 18-10-2023

pro100_mica

Событие дня, 7 апреля 1946 года

everstti_rymin

Наша художественная галерея

afirsov

"Амёбная" тактика российской армии

colonelcassad

Танковая РЭБ-башня

sdvoryanchikov

Новая Фабрика звёзд - 7 выпуск и Мария Гордеева

neosonus

"Что-нибудь эдакое"

foto_history

Во времена распада Британской Индии

• Архив