Под железным куполом, за железным занавесом

mania_na_more — 16.03.2022 Невозможно писать, невозможно молчать. Посмотрели с детьми Титаник. Мы пересмотрели, а им показали.
Ощущения один в один с пассажирами.


Сейчас мы в тех секундах, когда уже воздух набрали, и нас затягивает под воду следом за той радостной, счастливой, красивой жизнью, на которую мы внезапно выиграли билет не так давно.
Будет, что вспомнить, как говорит Шульман.
Стараюсь делать вид, что жизнь идёт дальше. Есть два-три часа прогулки, когда я надеваю маску полной отрешенности от реальности, смотрю на дома, небо, качу коляску и любуюсь бегающими розовыми комбинезонами. А потом опять ужас и страх.
Не сплю и худею. Разрушаюсь. Меня раскололо физически. Не могу плакать.
Видеть фотографии до, как заглядывать в чужую жизнь. А жили её мы.
Прошу прощения у Вовы за то, что родила его в это время. А потом благодарю его за то, что он родился в это время. Даёт себя обнимать, целовать, носить на руках и заставляет жить.
Радуюсь за Валю - она дольше всех жила нормальную мирную жизнь. Грущу за Веронику - её мечты рассыпались в прах, но в силу возраста, она пока этого не понимает, а мы отчаянно врем ей.
Первые две недели я вскакивала ночью, думая, что прилетел ответ. Снилось одно и то же. Страшно. А это только сны. Всего лишь. А страшно.
Вина давит. Когда вижу подростков, хочется просить прощения за то, что мы пожили, а они нет.
Никогда не видела таким Витю. Это тоже тяжело.
По минутам помню первый день. Помню, как день на третий я начала торговаться. И как потом свалилась в отчаяние. Разговаривать с девочками о происходящем помогает. Свожу все к простым словам и чувствам. До вчерашнего дня ещё верила, что это может быть сном, комой, тем светом. Но так тяжело и больно, что скорее всего это все правда и реальность.
Был день, когда мы слушали старые записи «сперва роди», ездили к родителям, по врачам, пробкам и казалось, что «нам показалось», что можно смешно шутить про биг тейсти, улыбаться, обещать что-то детям.
А потом открываешь телеграмм и тонешь.
Если будущего нет, попробую продолжить собирать прошлое. Какое же оно было невыносимо прекрасное, Господи! Как же было хорошо! Как же было счастливо! Я так боялась об этом счастье писать. А так хотела каждый день! Это было счастье, любовь, в любой ситуации было смешно, было сильно, было звонко! Была жизнь, о которой я мечтала. Даже задыхания Вали были необходимостью и проявлением заботы и любви.
А теперь только страх, вина и отчаяние.
И это мерзкое косноязычие, когда говно нельзя назвать говном, а ублюдку пожелать исчезнуть.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив