Почему здесь

lenaknekhtina — 11.12.2025

Мне снова не собраться с мыслями: похоже, без кофе никак и пить его теперь придется каждый день, чтобы не терять целую неделю дождей, которые для меня должны оказаться плодотворными. Боль, вроде отпустившая после ночных мучений, снова вернулась и, похоже, это как-то связано с выбранной для многочасового лежания позой с непонятным изгибом всего туловища. Перебраться что ли наверх? Но хватит отвлекаться на ничего не значащее. Нужно снова оказаться в том дне, почти две недели назад, когда я начала предыдущий пост. Надо снова оказаться у Золотого берега, в обнимку с прозрачными облаками и морковного цвета хурмой, манящей из каждого двора.

Конечно, кофе - лишь поддерживающее средство. Мое настроение живет своей жизнью, и напиток требуется лишь в случаях крайней необходимости, как часть рутины или как желательное дополнение к чему-то. Сегодня проснулась, в противовес вчерашнему дню, несмотря на проливной дождь и холод, на все еще периодически возникающую боль, в отличном настроение, которое (сейчас уже почти 11) до сих пор движется в выбранном направлении, хотя ничего особо хорошего не произошло, и в другой раз все то же самое могло восприниматься мною абсолютно иначе, с противоположными результатами.

Пусть дождь все идет и, скорее всего, не будет останавливаться сегодня ни на минуту (видимо, сильно он задолжал осени, теперь, начавшейся уже зимой, наверстывает), я после короткой вылазки в супермаркет за печеньем (приспичило, а если приспичило, лучше купить и успокоиться, чем мучиться  страдать еще несколько дней), вышла на свою минитеррассу, чтобы выполнять собственные желания: печатать на свежем воздухе после выпитого, после съеденного, не в силах устоять против напора прорвавшейся сегодня ночью или, для меня, поздним утром, сразу после пробуждения аж в восьмом часу, что случилось на территории Абхазии всего лишь единожды, плотины вдохновения. И пусть холодно и совсем не уютно сидеть вот так, но и мне и моему ноутбуку, и самой комнате необходим свежий воздух в течение хотя бы нескольких минут, иначе наступит кислородное голодание, которое в другой ситуации я жду с великим нетерпением.

Смотрю на акацию, на прозрачные лужи перед домиком, на море, которое лишь на пару тонов темнее неба: обе субстанции сегодня однородные, без переливов и полутонов, просто серые, словно два огромных отреза ткани: небо - плотный выбеленный не до конца лен, море, успокоившееся после трехдневного шторма, чуть ребристое, словно мелкой фракции вельвет.

Возможно, я зря выпила кофе: теперь меня не унять: когда на приподнятое настроение накладывается дополнительный стимулятор, мне бывает сложно совладать с потоком мыслей, чувств, идей. Кажется, я способна на все: море кажется по колено, а горы - словно холм, поросший сочной травой; готова к свершениям и фонтанирую новыми вариантами развития событий, хотя тем умом, что трезв и невосприимчив к внешним раздражителям, понимаю, что это состояние слишком быстротечно и ни к чему, кроме разве что быстрых сообщений некоторым из списка контактов, не приведет и не изменит реальность, которая останется такой же, как была вчера: ведь ей всего лишь сделали макияж. Вечером, после умывания и пары капель мицеллярной воды все яркие краски утекут в канализацию, и смотреть грустными глазами с давно потухшим взглядом на меня будет все то же лицо, от которого я устала больше чем от холода и людей.

Настроение меняется слишком быстро, и одним предложением я смогла смахнуть налет утренней позолоты, вернув его в более-менее знакомые и привычное русло. Но не смотря на перепады, следует взяться на бесполезный труд личного жизнеописания, которое пригодиться и иметь значение, вызывать интерес будет лишь спустя многие годы в случае яркой жизни детей, которые оставят свои следы в истории или культуре современного им общества и мира. Почему-то во мне сидит крупица уверенности в этом: не зря человек, который не должен был в этом мире оставить после себя ничего, дал жизнь двум мальчикам, о которых пока никто кроме родственников и одноклассников не знает. Я верю, что в них живет нечто большее, чем то, что делает знаменитыми их сверстников по всему миру. Они просто ждут своего часа, своего времени и места, чтобы проявиться.

*   *   *

Тем временем дождь решил уйти на перерыв и, следуя моему примеру, устроить себе кофейную паузу (или что там может пить дождь, когда его никто не видит?). На небе появились широкие разводы, будто кто-то добавил белила, а шум моря стал явственнее слышен, лишенный звуковой завесы дождя. Пальцы потихоньку начинают замерзать и, значит, самое время снова укрыться в своем гнездышке и, устроившись поудобнее и включив печь двадцать первого века пуститься в плавание по лабиринтам Эха закоулкам памяти.

Мне хочется сначала вернуться в тот самый последний день, когда я пила кофе на балконе, когда я гуляла по окрестностям, которых мне так недостает сейчас, под перламутровым небом. Но сегодня другой день, и мне никак не поймать ту атмосферу, а без нее любой описательный текст будет пуст и гулок. Сегодня, пользуясь рвением пальцев бегать и стучать, надо поведать историю моего здесь (повторного) появления. Может, это выведет меня на нужную тропу дальнейшего повествования, и в результате я закончу давно начатое и смогу успокоиться: совсем не хочется переносить остатки в грядущий год, хотя они так и будут преследовать меня в виде картинок прошлогодней давности с берегов Балтики.

*   *   *

Вернусь на полтора месяца назад, в октябрьский ещё СБ, где маялась от безделья и, если быть откровенной, проводила свои дни точно так же, как и здесь, с той лишь разницей, что рядом была мама, которой не всегда было безразлично мое состояние, и в окно я видела другие деревья, а до моря нужно было прогуляться пару километров (а не десятков метров, как сейчас), от чего я почти всегда открещивалась, ссылаясь на необходимость купить что-нибудь в одном из многочисленных магазинов шести представленных в городе торговых сетей.

Часть выделенного мне миром и судьбой времени, занять которое я могла как полезными, так и бесполезными, что случалось гораздо чаще, делами, я тратила на изучение предложений жилых площадей в аренду, сузив свой кругозор поиск до двух направлений, отвечающих моим дурацким требованиям и запросам. Поблизости непременно должно было быть море, так как далекие заморские страны я не рассматривала, по привычке стараясь минимизировать расходы, раз уж искала не работу, от поиска которой какое-то время назад отошла, понимая, что если я и ввяжусь в подобную авантюру с начальством, фиксированным графиком и четкими указаниями, что и как нужно делать, надолго я задержаться там не смогу, да и вообще после месяца отдыха одна мысль о возобновлении какой-никакой трудовой деятельности наводит не ужас, конечно, но ощущение дискомфорта и боязни (встречи и взаимодействия с новыми людьми, попадания в иной коллектив, приспособляемости к новым условиям, переезд и обустройство на новом месте), черного цвета, на тот момент позднеосенние фрукты, что обеспечивало бы подспорье в случае экономии на продовольствии, и более-менее комфортные условия проживания. Одно из направлений мне было известно по краткому пребыванию и успевшей зародиться симпатии, другое же - схожими природными условиями и абсолютной неизвестностью: Абхазия и Крым, где я ни разу не была. Я специально проверила, растет ли на полуострове хурма, потому что среди фруктов она была наиболее желанна. У каждого из вариантов были, как  это всегда бывает, плюсы и минусы. В Крыму, а именно к Евпатории я склонялась больше всего, можно было снять недорого квартиру или даже скромный дом на окраине, там есть хоть какая-то цивилизация, пункты озона, знакомые торговые сети и возможность совмещать прозябание в четырех стенах с приобщением к местной культуре и архитектуре, что все больше и больше перевешивало. В Абхазии же вариант с жильем имелся пока в единственном экземпляре, во всяком случае я рассматривала один вариант в самом начале своих поисков.

Думаю, что подобные тексты я печатаю в качестве тренировочных диктантов: набиваю руку и глаз - в умении составлять предложения, фразы, в попытках находить наиболее удачные словосочетания и видеть несуразности и погрешности. Не более. Ценности они не представляют абсолютно никакой. Разве что возможность занять чье-то время на бесполезное и не художественное чтиво. Но это мой дневник, и читать или нет любую из имеющихся здесь записей, каждый решает сам.

Мне хотелось абсолютно уйти от людей, оказаться в новом месте, быть никем: без истории, без имени, просто человеком. В Крыму можно было попробовать поработать, хотя мне смутно верилось в то, что я на это отважусь. Там было бы проще адаптироваться и чуть дешевле добраться. Оттуда можно было легко выбраться. Найденный в Гудауте вариант гостевого дома, это озарение возникло чуть позже, предусматривал возможное появление соседей, некоторые обязательства (будь оно неладно, врожденное чувство ответственности, которое почему-то пропадает в самые нужные моменты), а также контроль со стороны владельцев, чего мне хотелось избежать. Я опять же могла не найти с ними общий язык, что привело бы к необходимости поиска нового жилья, обращения к знакомым и прочее и прочее. Ничего другого мне не попадалось и даже вариант поиска работы в качестве сборщика фруктов ни к чему не привел. Здесь имелись сложности и трудности в виде высоких цен на продукты, отсутствия интернет-магазинов (с ними как-то спокойнее), привычной мне мобильной связи и чуть более дорогостоящего проезда. Однако наряду с отрицательными моментами здесь имелся один очень большой плюс: свобода от российской пропаганды, от плакатов за “службу отечеству”, от псевдопатриотизма и кричащего направо и налеко крепчающего с каждым днем маразма, от которого сразу хотелось лезть в петлю. В общем, помимо природных красот и относительной близости, это было единственным, зато очень жирным плюсом - быть за границей.

Я все откладывала принятие окончательного решения: меня штормило в соответствии с фазами луны или движений встроенного маятника. Периодически в дуэт вклинивался Дагестан с Дербентом, где было дешево, но немного рискованно в плане культурных различий. Я все ждала, что кто-нибудь разгадает этот ребус за меня, подарит подсказку, укажет верное направление…

Параллельно с пассивным ожиданием я понимала, что сиди я на попе ровно (под лежачий камень…), ничего не изменится, и я и второй месяц точно так же просижу в маминой квартире, тунеядствуя и предаваясь угнетающему тело и дух бездействию, потому что единственным полезным делом, до которого доходили руки, было вышивание (за прошедший месяц я даже ни разу не достала его из пакета), все больше зарываясь в депрессивное болото, поглощавшее меня все сильнее и подкрепляемое апатией и раздражением. В общем и целом я не ждала от переезда смены настроения, но точно не хотела, чтобы подобное происходило на глазах у мамы. Больше всего в поиске места зимовки меня двигало не желание тепла и моря (первое, учитывая выбранные объекты, весьма сомнительно, а второе было имелось рядом), а именно то, что все мои настроенческие завихрения лучше переживать в одиночестве (и подальше), иначе хуже делаешь только тем, кто рядом, а они ни в чем не виноваты. Так что, обжираться, толстеть и смотреть в потолок лучше одной, как я делала в Светлогорске. С этой целью и поселилась там на два месяца: отдохнуть от людей и дать людям отдохнуть от себя.

В общем, вспоминая про камень, иногда, побуждаемая неожиданным скачком оптимизма или подначиваемая кофейными парами, я, вместо ухода в очередную дурацкую игрушку или сериал, открывала компьютер на поисковой странице и печатала что-то, что может указать путь в потемках моего будущего.

Я уже порядком наскучила всем своими декламационного свойства речами о том, что мне надоело работать на кого-то и пришло время начинать свое, что бы это ни было. К тому же я еще не окончательно, как раньше говорили, сбрендила, и представляю свои реальные, финансовые и физические, возможности вполне адекватно. Даже если предположить, что я готова вложить все имеющиеся средства во что-то, это что-то должно быть более чем реалистичным и желательно уже существующим, чтобы не получилось так, как с утопическим проектом под руководством А Первозванного (не знаю, кто это) в Увите. А лучше вообще к этим деньгам не прикасаться: сумма смешная, потерять их легко, а заработать, с моими трудовыми потугами, почти нереально, да и не считаю я эти деньги своими: пусть лучше останутся тем, кому предназначались, раз уж я не смогла их пустить в оборот и приумножить. В любом случае одна я не воин, как бы мне не хотелось верить и убеждать себя в обратном. Остается искать тех, кто смотрит на жизнь и мир примерно под моим углом, а не поддерживает противоположный лагерь. Конечно, это почти за гранью фантастики, но все-таки хотя бы один процент вероятности найти пусть и отдаленного родства души существует. И именно их я вознамерилась найти, зарегистрировавшись на каком-то тематическом сайте, где разместила абсолютно лишенное деловой основы и конкретики объявление о поиске партнеров.

Конечно, меня начали всячески высмеивать, особенно после того, как узнали, что я не располагаю миллионами и что весь проект исключительно в моей голове и не имеет под собой никакой более-менее твердой основы. Правда нашелся один человек, который пригласил меня, в числе прочих пользователей сайта, к себе на ферму, чтобы абсолютно безвозмездно поселиться в одном из двух домов и начать развитие чего угодно на вполне приличной территории. И я, за неимением других предложений, уже была склонна принять это, хотя здесь меня очень пугала необходимость действовать. Во-первых, я долго раскачиваюсь и не до конца понимаю, что я хочу делать и как это осуществить, во-вторых, там уже сложившиеся годами и десятилетиям условия, под которые, в том числе и человеческие, мне нужно было бы подстраиваться, а я совсем не была уверена в том, что найду общий язык. Однако я ждала две недели, пока не разблокируют за какое-то грубое слово в комментариях желающего предоставить мне описанную возможность владельца участка и, так как это по сути не требовало никаких вложений, будь я другим человеком или хотя бы в другом состоянии, нежели в тот момент (или если бы на дворе был не конец осени, а весна в разгаре: все тогда выглядело бы иначе), я бы наверняка согласилась. А в имеющихся условиях я просто струсила и почти забыла как об этом сайте, так и о размещенном объявлении, до того момента, пока не получила письмо от И, который проявил интерес и был готов обменяться мнениями и ожиданиями от.

Наше общение происходило посредством голосовых сообщений в телеграмме, а в реальном времени мы даже по телефону еще ни разу не говорили. В общем, человек тоже оказался в поиске: места, идеи, людей, точно так же, как и я, понимая, что настал момент делать что-то свое. Так как для любого своего нужны свои люди, поиск которых пока не дал стабильных результатов, я тоже попала в число этих возможных партнеров, даже не имея почти ничего за душой - только мои представления и видения того, как и во что это может вылиться. О нем я мало что знаю, даже фото не видела, но, судя по его словам, преследуем мы примерно одни и те же цели. Меня смущает только его тяга к сообществам, от которых сама предпочитаю держаться в стороне.

Сообщение за сообщением оказалось, что у него есть некий знакомый, тоже москвич, у которого какое-то дело в Абхазии. Параллельно с этим выяснилось, что у его знакомых есть дом в Крыму, который нуждается в зимнем присмотре. Так как я хотела быть подальше от людей, меня сразу заинтересовал второй вариант: одна, в доме на берегу, с садом, полным плодовых деревьев. Это ли не мечта? В общем, я сразу вызвалась и попросила замолвить за меня словечко, что, в свою очередь, привело меня к знакомству с еще одним человеком, о котором позже будет написано подробнее (если я соберусь, конечно).

Во время телефонного разговора И сообщил, что мой крымский поезд ушел желающие присматривать за домом уже нашлись, и остается вариант только присоединения к уже собирающимся в путь двум особам женского пола, что я отмела сразу же. В ходе беседы мне дали понять, что в Абхазии возможно проживание в обмен на вполне посильную помощь и возможность делать, что душе угодно с имеющимися в изобилии фруктами, чего на первое время было достаточно. Моим условием было иметь крышу над головой хотя бы до нового года, то есть на ближайшие полтора месяца. Такую возможность я уловила, хотя почти с самого начала стало понятно, что с И мое общение вряд ли будет долгоиграющим (я уже достаточно таких встречала), но на первое время и как избавитель меня от необходимости испытывать муки выбора места зимовки он был принят. Методом почти жеребьевки на первое место в списке вышла Абхазия, что побудило меня, временно или нет, убрать другие альтернативы на антресоль - до лучшего случая и времени и сосредоточиться на близко-заграничном и недавно покинутом.

Почти сразу же после озвучивания сроков приезда И в окрестности Гудауты мною был куплен билет на поезд. Хотя стоимость авиа была почти такой же, если не ниже, я предпочла наземный вариант, руководствуясь данным когда-то самой себе словом совершать местные перемещения исключительно по земле, а также объясняя это удобством пересадок и уже известной последовательностью действий по пересечению границ. Двое суток в поезде и ночь на вокзале, конечно, трудно назвать оптимальным решением, но в свое оправдание могу сказать, что сначала мне предложили остановиться на ночь у знакомых И, что было бы весьма кстати. Ладно, это был совсем не очевидный выбор, но для того, кому не жалко сорок восемь и более часов на жд романтику - вполне ничего: посмотреть на людей, на то, как изменилась природа за полтора месяца, снова почувствовать под собой перестукивание колес и, оправдывая дорогой, купить себе каких-нибудь вредностей на перекус.

В итоге солнечным днем 17-го ноября я, с чемоданом и рюкзаком (ставший уже привычным комплект) была встречена на уже знакомой станции Гудаута человеком, вид которого полностью оправдал мои от него ожидания, подтвердившиеся первым и единственным в моем сопровождении процессом отоваривания на местном рынке.

Я не выяснила это заранее, но оказалось, что wifi на предназначенной для проживания базе нет, поэтому без долгих уговоров я пошла на приобретение местной сим-карты, решив, что эта трата, единственная крупная за истекший месяц, стоит моего спокойствия и относительной независимости, с учетом того, что других обязательных трат не предвидится. Так что теперь я обладатель иностранной сим-карты и почти что полноправный член местного общества, правда сомневаюсь в том, что буду вносить абонентскую плату за следующий месяц.

Еще через час, в приподнятом теплом, которое заставило меня раздеться до футболки, и увиденной по дороге красотой, настроении, а также после визита к знакомому за спелой хурмой, которой я из скромности взяла всего несколько штук, я была доставлена на ту самую туристическую базу в поселке с трудновыговариваемым названием Мгдудзырхва в десяти км от Гудауты в сторону границы.

Не хилый такой получился текст про то, что можно уместить в пару-тройку предложений. Но надо восстанавливать утраченный навык)...

Оставить комментарий

Популярные посты:

maximus

Накопление через Финуслуги: как выбрать счет под краткосрочные цели, подключить автопополнение и напоминания

elhombresombro

Обезьяна (2025)

euro_royals

Мероприятия к 50-летию реставрации монархии в Испании

sunny_30

"Крылья голубки" (1996)

smile_detected

Кого-то поймали

red_nadia

ВВС или ВСВ)

euro_royals

Круговорот денег графа Спенсера)

all_collector

Значок "Магнитогорск". Конец семидесятых.

nbalanchak

Очень тупая Каллас лицо ЕС...

• Ранее
• Архив