Почему я ненавижу кошек. Исповедь, часть вторая.

just_varlak — 12.02.2018 Где живёт первая уже не помню.
Где-то в дебрях журнала.

Ищите, да обрящете.
Терпеть не могу ставить теги, у меня идиосинкразия на них.

В любом случае я решил сказать вам правду ещё раз, просто шоб ви знали.
Я ненавижу кошек.

Полноценную радость способна дарить одна кошка, ну две, ну три, ну, ладно... максимум четыре.
Но не сто семьдесят три плюс-минус бесконечность.

Причём по факту их гораздо меньше, пусть будет, допустим... мммм... тридцать восемь.
Действительно, отличное количество, круглое, ровное, волосатое и прожорливое.

Беда только в том, что среди них очень много котят.
Один котёнок, это, безусловно ми-ми-ми и все радости жизни в одном мохнатом кабачке с ножками.

Да, проблемы есть, но они тоже такие все мимимишные.
Чуть сложнее становится, когда котят несколько, пусть их будет трое или четверо.

Да, пусть будет четверо для ровного счёта.
До месяца возиться с ними одно удовольствие.

Потому что они сосут маму, мало двигаются и много молчат.
Затем происходит откровение номер раз, когда кабачки начинают вылезать из домика-палатки-коробки.

А ты на время превращаешься в шаркающего лыжника.
К тому же больного ревматизмом.

Патамушта вынужден коррелировать каждое свой действие с учётом потенциального котёнка на полу, в кресле и кровати.
Но это недолго, край ещё месяц.

Гораздо хуже будет дальше.
Следующий этап твоей жизни пройдёт под знаком "вождя краснокожих".

Если ты опрометчиво считал, что роль вождя достанется тебе, то приношу свои глубочайшие соболезнования.
Я разочарую тебя, мой маленький наивный друг.

Ты жертва.
Ты добыча.

Ты полигон.
В этой истории тебя зовут Билл.

Чем раньше ты смиришься с этим, тем...
В качестве утешения могу поднять твою самооценку обратно до заоблачных высот и сказать, что ещё ты холодильник.

Ну или официант, или буфет.
Уж не знаю, как больше польстить твоему самолюбию.

В любом случае твои руки и лицо будут покрыты многочисленными покусами и поцарапами.
А спать ты научишься, располагая одеяло так, чтобы ни единый кусочек твоего тела не мог достаться посторонним.

Особенно лицо.
Даже если ты мужик, а не симпатишная девушка.

А как филигранно (при этом не просыпаясь) ты научишься одним движением выстраивать перед лицом "трубу" из одеяла.
Так чтобы можно было обеспечить нормальный приток воздуха и ликвидировать опасность получить острыми коготочками по носу (там ещё есть апгрейд, чтобы никто не заползал к тебе, но это уже высший пилотаж).

Всё!
Они выросли!

Счастье для всех даром!
Так мог подумать ты.

Наивный глупец... хе-хе... наверное, это твои первые котята в жизни.
Хотя, возможно это старик Альцгеймер приветливо машет тебе рукой.

Всё самое страшное только начинается.
Эти (уже совсем не мелкие) сволочи перешли в самый опасный и деструктивный период.

Они громят всё вокруг.
О, да!

Теперь их интересует абсолютно всё.
Начиная от того, что будет, если повиснуть на занавеске, до если скинуть что-то тяжёлое-стеклянное откуда-нибудь повыше.

Или металлическое.
И боже упаси, чтобы оно стояло над твоим изголовьем во время сна.

Конечно к этому моменту ты прокачал интуицию до уровня бог, либо даже на работу ходишь с примотанным к голове одеялом, но получить во сне чем-то тяжёлым по затылку очень неудобно и категорически не способствует высыпанию.
Если, конечно, перед вручением кубка ты не принял умеренно достаточное количество анестетика.

Высыпаться ты вообще будешь редко.
Продолжительность твоего сна будет зависеть от котят.

Да, они спят много, вкусно и сладко, но в это время ты на работе.
О том, что детки проснулись ты узнаешь сразу и не позже четырёх-пяти утра.

Ну и пожрать, конечно.
Но это так, фоном, вроде радиоактивного излучения, то есть постоянно.

Будте готовы, что они жрут всё.
Всё, что не может быть сожрано, будет обязательно протестировано на такую возможность, просто из любопытства.

Перечислять бесполезно, но зарядок сразу прикупите штук сто.
И паспорт уберите подальше, и дорогую обувь с сумочкой.

Для сигарет, бумажных полотенец и презервативов лучше сразу прикупить котонепроницаемый ящик.
Лучше сразу два, и чтоб второй был больше настолько, чтобы в него помещался первый.

Не то... сюрпрайз ))))
И хорошо, если вам просто нечего будет курить утром.

Ага, а ещё оставьте привычку красиво сервировать стол, особенно там всякие свечечки, рюшечки и салфеточки.
Вот, честно, советую пересмотреть прежний образ жизни.

Вообще, котята - это прекрасный повод отредактировать собственные нравственно-этические императивы.
И эстетические тоже, а ещё... да много чего ещё.

Вас быстро перестанет смущать на себе одежда в мелкую дырочку.
Максимум, хватит следить, чтобы она не дошла до состояния мелкой сеточки.

Уже потом осматривая мягкую мебель вы будете радоваться, что предусмотрительно не стали покупать новую.
Да и вообще, идеи будущего ремонта сместятся в сторону антивандальных концепций с использованием гранита, кевлара и нержавейки.

Вот мы и подходим постепенно к финалу.
Заметьте, к очень яркому финалу!

К этому моменту ты уже обзавёлся кучей полезных навыков и опций.
Ты перестал оставлять в легкодоступных (а порой и в труднодоступных тоже) разные важные и полезные мелочи, такие, как носки, документы и изделия из драгметаллов, пенопласта и полиэтилена.

Ты прокачал ловкость, обоняние, реакцию и интуицию, а в ряде наиболее тяжких случаев ещё скрытность и бесшумность передвижения, включая зависание в воздухе.
По колебанию воздуха быстрее самого навороченного компьютера можешь рассчитать скорость и направление полёта котёнка и предпринять нужные действия, например сгруппироваться или хотя бы прикрыть лицо.

Для всех многокотятовладельцев в этом есть только светлое пятно.
Точнее, пятен несколько и их количество зависит только оттого, сколько у вас осталось котят к тому моменту.

Осталось продержаться ещё чуть-чуть, после чего эти монстры перейдут в высшую лигу и наконец станут спокойными уравновешенными котами и кошками.
Те, которые останутся у вас навсегда, будут отныне радовать басовитым урчанием и посиделками на коленях.

Остался сущий пустяк.
В играх он называется "уровень босса".

У нас это период, когда котёночек проходит последнюю инициацию.
Это игра без правил.

Ты не можешь ничего предусмотреть и ничего сделать заранее.
В твоих силах только горько плакать и ликвидировать последствия, размазывая сопли и слёзы по щекам.

Да ещё комментировать происходящее, исходя из данного родителями воспитания и последующего становления, как личности.
Лично мы нехорошо ругаемся матом.

Или молчим.
Но тоже матом.

Самый последний аттракцион проходит под вывеской "Эгегей, йобтвоюмать!".
В нём есть всё, что происходило раньше, плюс начинающееся половое созревание с выяснением отношений "а ты кто такой/такая, пляски котов всего мира под бубны с баянами, тотальное воровство, вредительство и каждый раз какая-то уникальная изюминка, которая делает этих детей неповторимыми и незабываемыми...

Всё?
Прочувствовали что такое растить четверых котят?

А теперь умножьте описанное здесь на три.
Или на четыре, или на пять, а потом поставьте знак факториала, чтобы учесть совокупную разрушительность пары десятков котят.

Страшно?
Отож.

А мы в этом живём уже много лет...
И как ещё Санатория не развалилась.

Постскриптум.
Чтобы не разрушать картину общего ада, творящегося в питомнике, я оставил за скобками мурлыкающих котят на коленях, котят, сидящих на плече и сопящих в ухо, котят, вылизывающих щеки, губы и веки (отчего ты просыпаешься и больше не можешь уснуть), котят, которые спят, облепив тебя, потому что в комнате сильный минус (это было давно и неправда), котят, которые притаскивают тебе на подушку кусок мяса (непередаваемо по ощущениям по многим причинам), котят, которые сосут у тебя мочку уха, перепутав с маминой сиськой, котят, которых тебе притаскивает мама-кошка, потому что устала, и ты лежишь обложенный ими, боясь пошевелиться, котят, которые тарахтят у тебя на груди, которые читают с тобой книжку и смотрят фильмы...

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив