Почему я не уходила?

sam_lady — 23.01.2015 Под катом длинный текст про мои прошлые отношения. Навеяно все тем же постом про манипуляторов.

Сколько я помню наши отношения, я все время хотела их закончить. Но каждый раз, когда я рассматривала варианты ухода, выходило так, что я была бы по уши виновата. Я обязательно кого-нибудь бы подставила этим. А на мне, как я сейчас понимаю, уже висело столько вины, что брать на себя дополнительный груз я не могла. Я бы не выдержала этого.

Мне очень хотелось быть не на 100% виноватой во всем. Сначала я пыталась объяснить проблемы в наших отношениях объективными причинами: разностью характеров, воспитания. Он говорил, что это все бред, и очевидно, что вся ответственность на мне. "Если бы ты была нормальной женщиной, все бы было хорошо. Ты же посмотри - когда ты ведешь себя как нормальная женщина, я же к тебе тоже хорошо". - говорил он.

Его "хорошо" мне тоже поперек горла было. "О, я вижу, прибралась в доме, ну иди я тебя за это поцелую" - говорил он. А я не понимала, почему мне совсем не радостно от этих слов? Ну что со мной не так? Ведь я же заслужила его хорошее отношение. Я же этого хотела! Что еще мне, тупой овце, надо? Почему я не прыгаю до потолка от радости как нормальная женщина?!

"что тебе еще надо?" - это было постоянным таким припевом. Любая моя попытка поговорить с ним о том, что меня не устраивает, натыкалась на это. Он перечислял свои достоинства: "не пью" (на самом деле пил) "не курю" (это сомнительное достоинство, потому что тогда курила я, и мне было пофиг курит он или нет) "зарабатываю" (мы почти всегда зарабатывали одинаково) "не бью тебя" (иногда мог поднять руку, но только по пьяни. Почему-то это должно было быть смягчающим обстоятельством), "посуду мою" (через раз мыл, непрерывно при этом читая мне морали о том, что он вынужден делать не мужскую работу, живя со мной). "Что тебе еще надо?!".

"любви, внимания..." - робко говорила я. И начиналась другая песня. О том, что любовь бы была, "если бы ты была нормальной женщиной".

Все годы так было. С самого начала. Я сейчас читаю свои старые дневники, и у меня волосы дыбом. Как можно было столько лет вестись на одни и те же беспонтовые приемы?!

Он никогда не угрожал мне разводом, потому что развод для меня казался спасением. Это я периодически предлагала ему расстаться, остаться друзьями. Я обещала, что буду хорошей бывшей женой, что не буду у него ничего отнимать, осложнять жизнь. Что не буду препятствовать общению с детьми. Только давай прекратим это, ну пожалуйста. Он отвечал, что ему тоже настоебенила жизнь со мной, но он же терпит! А ведь ему со мной еще хуже, чем мне с ним, потому что это же я неправильная жена. А он не пьет-не курит-не бьет-посуду моет-не изменяет, и вообще идеальный (он постоянно про себя так и говорил: "Я идеальный"). И еще меня терпит. А я неблагодарная овца. Готовая разрушить семью, лишь бы не становиться нормальной женщиной. На мой вопрос "А что такое нормальная женщина", он закатывал глаза и говорил: "Ну ты же женщина, как ты можешь этого не понимать?!".

Необходимая доза чувства вины была получена, и я затыкалась, придавленная им. До тех пор, пока у меня снова не находились силы на разговор. Или до тех пор, пока я не улавливала момент когда он тоже вел себя не идеально, чтобы можно было обвинить его, и тем самым снять часть вины с себя. Я на полном серьезе тратила свои силы и время на эту тупую бесполезную херню. С каким бы удовольствием я бы вообще о нем не думала, никогда!

Последнее время наши отношения превратились в омерзительный поиск косяков друг у друга. Я мечтала о его измене. При том, что я всегда была за свободные отношения, и не считала факт секса на стороне чем-то стоящим внимания, я мечтала о том, что я его поймаю, и это будет железным поводом с ним расстаться. Все же расстаются из-за измен. Все мужики как мужики - блядуют, или хотя бы порнуху тайком смотрят. Почему мой, сука, такой верный?!
Мне снились сны, что он находит себе другую женщину и уходит от меня, и я просыпалась счастливая. А потом видела его рядом и понимала, что это был сон.

Как-то раз он в сердцах ушел из дома. Одним из его любимых поводов для упрека было то, что я плохая хозяйка, и что дома у меня бардак. Я сейчас понимаю, что никакого бардака у меня на самом деле не было, но тогда эта тема поднималась ежедневно. Иногда меня это доставало и я бунтовала. Как-то раз он пришел домой и завел свою обычную песню. Я разозлилась и кинула на пол тарелку, сказав, что вот это - бардак. А то, что было до этого - нет. Он опрометчиво решил меня наказать своим уходом из дома. Я первые сутки рыдала, рвала на себе волосы от невыносимой вины (он ночевал в машине на улице, мне было очень стыдно за то, что я вынудила его так провести ночь), а потом меня резко отпустило и я поняла, что вот же она - долгожданная свобода. Он ушел, всё, ура! Танцуем и поем! Я быстро составила заявление на развод, проект соглашения об уплате алиментов, записалась к нотариусу, и сообщила ему об этом. Что он мне написал в ответ, думаю, понятно: "Ты готова на все, лишь бы не меняться".
"ДА!" - радостно ответила я. У меня откуда-то наконец появились силы признать то, что меняться я не собираюсь.
Он прибежал уже через 40 минут. И... начал меня прощать. Его монолог длился больше часа, в котором он перечислял все мои недостатки и пригрешения и великодушно меня за все прощал. Я сначала пыталась возражать, что я не просила прощения, но он меня не слушал. И все прощал, прощал.

К тому моменту, когда все мои грехи были отпущены, мое состояние уже было обычным: придавленно-виноватым. Сил на разговоры не было. Выгнать из дома человека, который меня только что простил за все я тоже не могла. Как это - меня простили, совершили такой акт милосердия, а я, овца такая, выгонять?!

Он перечислил мне условия, которые я должна соблюдать, чтобы он остался со мной, и мы зажили как ни в чем ни бывало.

Я уже тогда понимала, что он манипулирует. Я видела как бы со стороны весь маразм этой ситуации - и прощение, которого я не просила, и его условия, на которых он "соглашается" остаться, когда я, наоборот, мечтаю о том, чтобы он ушел, и то, что я почему-то соглашаюсь с ним. Но я была как собака - все понимаю, а сказать не могу. Вот почему я тогда просто не послала его, спокойно, без эмоций, почему я вообще открыла ему дверь и стала слушать его, зная, что он меня сейчас будет давить - я не могу понять. Что заставляло меня раз за разом добровольно идти на убой? При том, что отношения с ним для меня не представляли ценности. Он не занимал мои мысли, мое свободное время. Он постоянно воспринимался как обуза. Как что-то, мешающее мне жить полноценной жизнью. Я понимала, что я его не люблю. Наши отношения держались исключительно на моем чувстве вины.

Можно сколько угодно говорить, что это он такой-сякой манипулятор, но где-то же у меня отсутствовал тот предохранитель, который должен был сбить такого манипулятора еще на подлете. Как-то можно продиагностировать его отстутствие еще до начала половой жизни? И вот сейчас, никто уже со мной так не обращается, да. Но поскольку у меня есть склонность вестись на это дерьмо, то как ее вылечить, не дожидаясь, пока кто-то еще за нее ухватится? Как вы думаете, откуда у этого ноги растут и как понять - есть ли этот крючок?

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив