Почему все не по-моему? Часть вторая.

lattona — 17.10.2012 Начало тут.
Ну и я мысленно пробежалась по своим горестям и выбрала не самое острое, но довольно заунывное - тянется давно, скучно и удручающе. А именно - почему книжки мои не выходят? Главное, прослеживается закономерность: обламывается на самом последнем этапе и порою самым причудливым образом. Ну где это видано, чтоб за книжку даже гонорар заплатили, и при этом не издали? Если и вправду предположить, что причиной тому не парад планет, не стечение обстоятельств и не ситуация на книжном рынке, а Я, именно я развалила российское книгоиздание, спровоцировала кризис бумажных книг, подсознательно блокирую издание собственных книжек, то от чего такого бережет меня подсознание? Я же хочу, чтобы они издавались? Конечно! Тогда что?

И я стала представлять себе все последствия того, что вот - мои книжки изданы. В свое время я в "утренних страницах" писала на эту тему много, но только хорошее (я Работала над собой) - только про то, как мне бы хотелось. А тут стала просто думать обо всех возможных последствиях, как я их себе представляю. И первым вылезло совсем не про "сеять разумное, доброе, вечное", не про то, как книжка станет радовать людей, не про путь к мечте, это вообще не имело ничего общего с моими желаниями и чаяниями. Первым вылез  старый добрый Кеша - "меня разоблачат". 



"Кеша" требует объяснений. Знаете, как у людей, давно и плотно общающихся, речь постепенно обрастает шифрами, понятными им одним? Когда в одном слове зашифрована какая-то давняя беседа и оно отсылает к ней, как ссылка в сети? У нас с сестрой такого много.

"Кеша" - это из фильма "Иван Васильевич меняет профессию". Сцена, где Якин говорит царю "Позвольте, кто вы такой? Я не узнаю вас в гриме!" А потом панибратски обнимает Грозного и говорит "Иннокентий Смоктуновский! Кеша..." Так вот "Кеша" - это какая-то давняя проблема, старый демон, с которым ты в свое время разобрался и он мирно поживает у тебя внутри в комфортной ссылке, в потустороннем Шушенском. Но демоны ж бессмертны. Иногда он вылазит в новом обличье так, что ты сначала "не узнаешь его в гриме", весь из себя мечешься, а потом расстраиваешься - ну что такое? я же уже с этим разбирался, мирился, принимал у себя за чаем, беседовал, увещевал...

Ну и вот. Первым мне нарисовался очень старый демон. Что вот выйдет книжка - и все поймут, что я на самом деле ничего из себя не представляю. Страшно осудят за то, что притворялась, вводила людей в заблуждение и заклеймят последними словами. Причем мне это представлялось в детских таких категориях - некий вселенский суд, на котором я кривая и несчастная, как Горлум, а все вокруг честные и монументальные, в завучевских очках и со страшными папками-досье на меня, и мне нечего сказать в свое оправдание, потому что я же всегда знала, что так будет, я же знала, что "у меня ничего нет", а до сих пор мне просто везло и меня не разоблачили лишь по случайности.

Я страшно изумилась - ну откхуууда этот кеша вылез? Я действительно очень долго боролась с комплексом самоучки. У меня он действительно очень силен и иррационален (наверное "иррационален", потому что мне-то внутри себя он кажется очень даже заслуженным), но мне казалось, что я разобралась с ним и многое для этого сделала, изменила, выучила, продвинулась... И тут такое стыдобище. Детсткий сад. 

Я полезла к Алике (rikki_t_tavi). Я нерегулярно читаю ленту, но в общих чертах знаю, кто о чем пишет. Мне вообще очень тяжело дается чтение на психологические темы. Потому что в этих книгах и статьях обычно очень много внимания уделяется самой проблеме - долго обмусоливается, как это неправильно и травматично (я знаю, что это неправильно и травматично! иначе не полезла бы читать), а когда добираешься до конкретных рецептов счастья, там часто феномен, который Алика прекрасно описала как "подкрутить колесико":

Очень часто в разговорах, в советах, в обсуждениях в интернете люди при проблеме говорят - "просто то-то и то-то". Человека волнует что-то, он весь извелся - а люди приветливо говорят: "просто не думайте об этом!". Человек запутался в отношениях, не понимает, как выбраться, что делать, а ему так же ласково: " просто наладьте отношения - и все!" Сестрица сравнивает это с картиной механизма перед вами, и кто-то говорит - "пусть колесико крутится вправо!". Вы говорите - а как, как заставить его крутиться вправо? Вам в ответ все с той же ласковостью - вы должны стараться, вы должны сделать все хорошо -и сделать так, чтобы колесико крутилось вправо. - А конкретно что делать-то? - Так я же вам говорю! Вы должны с любовью так подойти к делу, просто вот так сделать, чтобы колесико крутилось вправо!

Страшно раздражает. А Алику я читаю без внутреннего сопротивления, и даже с азартом и ухмылками, потому что у нее все с конкретикой и смешно. У нее и вправду нашлась целая серия постов про синдром самозванца. Я не буду все пересказывать - кому интересно, почитают. Перекос в сторону женщин кажется мне искусственным, но в остальном все верно - почти суеверный страх разоблачения в ничтожестве и глобальном обмане окружающих, не опровергаемый никакими фактами и разумными доводами. И там, в части про "как это лечится", есть такой совет: обратить внимание на то, как человек принимает похвалу и комплименты своей работе (творчеству в данном случае), каким образом отвергает ее, какие аргументы внутри себя использует.

И правда, опять повылазила всякая стыдобища. Ни один комплимент (в отношении творчества) я не воспринимаю на свой счет. Когда мне говорят "вы так талантливы!", у меня проносится "как жаль будет разочаровывать этого милого человека", как будто есть такая точка в будущем, некий Страшный Суд, когда "все тайное станет явным", и милый человек не поленится прийти и специально мне рассказать о том, как я его разочаровала, как обманула его надежды. Чем более развернутые комплименты пишут люди книге, тем тяжелее мне читать, потому что я думаю "как здорово было бы и вправду заслужить такое! Как жаль, что это не мне, а тому образу, который у человека случайно сложился и лишь чудом до сих пор не разоблачен как обман! Но за этого человека мне прям страшно... он так здорово написал, видно, так ему нравится... какое жуткое разочарование его ждет, когда он поймет..!" Поймите меня правильно: я не сижу и плачу над каждым хвалебным комментом, это я в рамках упражнения проанализировала свою реакцию. 

Или вот пишут "что у вас в голове, что вы такое рисуете! как, наверное, здорово жить в таком волшебном мире! что это за голова такая прекрасная, что в ней рождаются такие образы?!" А я думаю "ну что у меня в голове..? У меня в голове на самом деле всякая повседневная фигня. У меня ребенок третий день не какает, вот что... А что до рисунков, так просто я много думаю над каждым из них, очень стараюсь и вкладываюсь, и я очень хорошо визуально образована. Иногда я трачу недели в сетевых библиотеках, чтобы "пополнить запас". Все уже было, я ничего нового не придумала. Любой средневековый иллюминированный манускрипт содержит больше затейливой небывальщины, чем все, что я способна придумать вместе взятое... А человек вон что подумал. Что это я такая замечательная, что у меня как-то само получается. Я слаба, я не могу сказать ему правды. Мне приятно, что он думает, будто я "башню безумную зижду высОко над мороком жизни", но грядет неминуемая расплата. Когда-нибудь меня все-все разоблачат. Но то когда-нибудь, а пока напишем ему "спасибо!"   

Вот щас пишу и думаю - ну что такое, но это же неправда! Одно не отменяет другое. У меня действительно обширные знания в истории искусств, течений и стилей, но ведь я уже давно взяла себе за правило ничего не копировать. Ну да, я пользуюсь тем, что люди придумывали веками, ну так и математики пользуются наработками своих предшественников, и физики не обязаны каждый раз заново открывать закон Ньютона все новыми и новыми способами. Да и любимые художники - вон Спирин или Дугины тоже пасутся в средневековье, например... И тоже, небось, думают над каждым рисунком, стараются и вкладываются, а не "само"... Да ну блин, говорено-переговорено внутри себя. Кеша, ну сколько можно?! 

По итогу становится понятно, что нет там никаких аргументов, кроме ритуальных заклинаний в собственной ничтожности, с которыми ты уже вроде так давно разобрался, что и скучно даже снова начинать. Я и блог-то этот в свое время заводила в рамках борьбы с Кешей: а что будет, если все-таки показать людям? Ничего страшного не будет. Людям нравится. Но демоны ж не ведутся на факты, они - существа мистические. Просто смотришь на них в изумлении - ну надо же, снова вылезли, что-то давно их не было. Выходит, снова не узнала Кешу в гриме: незаметно внутри себя я приурочила Великое Разоблачение именно к выходу книги - все-таки это какое-никакое признание и событие, а не записи в личном жж, где взятки гладки. А подсознание подглядело и решило: понятно, выхода книги допустить нельзя, ибо это вселенский суд и "полная потеря лица" (тм), хуже смерти. 

Я к чему все это пишу в блоге, где обещала большей частью только картинки. Чтоб пожаловаться на Кешу, сволочь такую. Просто я обычно все свои недотыкомки обсуждаю с сестрой, а сюда к вам выхожу уже в белом костюме. А сейчас я заперта дома с детьми и ни с кем не вижусь, так что текстовые посты будут появляться чаще. Во-вторых, может вся эта теория про подсознание, защищающее от "полной потери лица", и ложная. Я вооще не особо верю в то, что что-либо в жизни напрямую зависит от чего-то еще. Однако, упражнение хорошее - найти у себя какую-то постоянную недотыкомку и посмотреть с этой точки зрения - много интересного про себя можно накопать.

Ну и в третьих. Вы мне к этому посту не пишите, пожалуйста, "ну что за глупости? вы прекрасный художник." Я и сама вижу, что глупости, а про художника я вам все равно не поверю - только расстроюсь, какое вас ждет разочарование:) Оно понятно, что вы - друзья, а друзья зачем нужны? Чтоб набежать и толпой утешить. Но конкретно сейчас хорошо бы другое. Вы мне лучше вот что скажите - те, кто когда-либо справлялся с какой-то внутренней проблемой. Вот этот "синдром Кеши" - это что, какое-то программное напоминание "Вы давно не проветривали в этой комнате. Загляните. Приберитесь." И надо просто напомнить себе, привести эти скатившиеся назад мысли в порядок? Или это и вправду нерешенный вопрос? 

И вторая просьба к тем, кто сюда дочитал. Я думаю, что среди моих друзей много нормальных, вменяемых околотворческих людей, которые свой талант уважают и любят. Попробуйте сормулировать, если не лень, за что вы его любите, как балуете и пестуете, а не пихаете постоянно, как я, локтем в бок "стань ровно, не горбись! да что ж ты у меня такой уродился! учу тебя, учу, вот горе, когда ты уже на человека похож будешь..." Подайте мне хороший пример, вот действительно окажете услугу. Спасибо! 

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив