"Поборник целомудрия" и "девушка с прошлым". Часть 2

tanja_tank — 10.08.2016 «Особенная» связь

Еще был один момент, который меня жутко напрягал - мы должны был ежедневно разговаривать по несколько часов подряд, он обижался, если у меня на это не было сил или желания, и казалось, гнался за какими-то рекордами. Был очень горд, что мы как-то проговорили 4 часа подряд - для него это был показатель того, что мы особенные и у нас особенная связь.

Но разговоры эти были пустые, примерный круг тем я обрисовала выше. Поэтому радоваться этим «рекордам» я не могла.

Как-то он приехал ко мне, и я между делом узнала, что его мать лежит в больнице - она попала под машину, и у нее сложный перелом ноги. Когда он мне об этом рассказывал, я не увидела абсолютно никакого переживания, более того, он сказал, что мать сама виновата в случившемся - не увидела выезжавшую из-за угла машину. Тогда меня это зацепило, но я заглушила в себе тревожное чувство.

Еще он по секрету рассказал мне случай из детства - он гостил у бабушки и нашел бездомного котенка. Принес к ней и начал выпрашивать разрешения его оставить, она не разрешила. Тогда он вышел во двор и стал швырять котенка со всей дури об дерево, пока тот не умер. И когда он мне это рассказал, то так переживал, что я его еще пожалела!


"Какой же шлюхой надо быть?"

Мы решили съехаться, когда встречались месяцев 7-8, я переехала в его город (очень далеко от моих родных). Вроде бы жили хорошо, исключая периодические скандалы, когда я не догадывалась, что какая-то моя неосторожная фраза может вызвать очередной приступ ревности. Кстати, за тот поцелуй и мое «прошлое» я извинялась на все лады.

Как-то я ему сказала фразу, которую он так хотел слышать - что сожалею, что не сохранила себя для него, что если бы знала, что его встречу, то ждала бы его. Он ответил, что теперь поздно уже это говорить, ложка дорога к обеду, раньше бы он этому признанию обрадовался, а теперь мне не верит.

Когда мы жили вместе три месяца, он залез в мою почту, пока я спала. Прошерстил все входящие и исходящие, и в исходящих наткнулся на мейл моей подруге, где я рассказывала, как запала на одного диджея (давно! До знакомства с мужем!) и переспала с ним.

Он меня разбудил и у меня было четкое ощущение дежавю - опять этот страшный тяжелый взгляд, чужой голос, который мне говорит, что либо я объяснюсь сейчас, либо мы расстаемся. И опять я - спросонья, нифига не соображающая и перепуганная.

Он спросил, почему я ему не рассказала про этого диджея, а не рассказала я потому, что этот эпизод был настолько для меня незначителен, что я просто про него забыла! Он на меня посмотрел с отвращением и сказал: «Это какой же шлюхой надо быть, чтобы не помнить, с кем ты трахалась?» Мы очень долго ругались, но в итоге помирились.

"Не романтик"

Было еще несколько моментов, где он повел себя странно. Например, как-то я сказала, что мне не хватает романтики, ведь пока мы встречались у меня (ему приходилось ездить ко мне за несколько сотен км на выходные), мы вообще не выходили из комнаты. Я, в общем-то, и не возражала, но когда мы съехались и все более-менее устаканилось, я поняла, что у нас не было свиданий, совместного досуга, и мне всего этого не хватало.

Он на это ответил, что он не романтик, и тут же вспомнил один очень романтичный момент, когда они с бывшей стояли на перроне, в Париже, и прощались, прилетела бабочка, села на плечо бывшей и тут же улетела - для него это было очень символично и романтично. Я сидела и не понимала, что это за юмор такой - в ответ на мои жалобы отвечать, что я романтики не увижу и тут же рассказывать о романтичных моментах с бывшей.

Когда мы ходили на какие-то мероприятия, у меня всегда было чувство, что он от меня "бегает", а я липну к нему, как приставучая жвачка. Как-то мы пошли на свадьбу, и пока стояли в очереди возле буфета, шутили с нашим общим знакомым, шутки были немного пошлые, но ничего особенного - муж шутил вместе с нами и смеялся. Но когда мы сели за стол, он мне начал выговаривать, что я вела себя отвратительно, очень вульгарно шутила и ему было за меня стыдно. Если я хотела его обнять или поцеловать, он также выговаривал мне, чтобы я себя вела прилично, хотя это было крайне несправедливо - у меня есть чувство приличия, и ничего отвратительного или позорного я не делала.

Потом он отошел на балкон покурить, и стоял разговаривал с приятелями. Я просидела полтора часа совершенно одна, чувствуя себя не в своей тарелке. И меня очень обидело, что муж видел, что я сижу одна, и у него даже мысли не возникло ко мне подойти, и спросить, все ли у меня в порядке.

Когда мы возвращались домой, я ему это высказала, на что он ответил, что не обязан меня развлекать и поехал на свадьбу, чтобы пообщаться со знакомыми, которых давно не видел. Вроде и есть в этом рациональное зерно, но я бы никогда не оставила его вот так скучать в одиночестве полтора часа!

В загс в грязных штанах

Я всегда хотела красивую свадьбу, для меня это было важно, а он ненавидел все традиционное, и всячески это высмеивал, хотя видел, как меня это задевает. В итоге мы просто расписались (что уже было для меня большим огорчением). Но не это самое худшее. На роспись он поехал в рабочих грязных штанах, даже не приняв душ! Это был худший сценарий, который только можно было придумать, было ощущение, что он хочет подчеркнуть, насколько этот день для него не важен. Когда мы выходили из загса, я не выдержала и расплакалась от обиды. И получила на это очередной поток раздраженных выговоров.

Он любил делать двоякие комплименты, после которых я чувствовала себя скорее оскорбленной, чем польщенной. После нашего первого секса он ущипнул меня за живот, сказав, что ему нравится во мне все, "даже твой живот". Это "даже" меня зацепило - а что, собственно, такого в моем животе, что об этом нужно так говорить? Я ему об этом сказала, а он разозлился, что я докапываюсь до мелочей, и не умею нормально принимать комплимент. Я не считаю подобные высказывания комплиментами, если честно.

Вообще, у меня через какое-то время появилось чувство, будто я какая-то недостойная, грязная, «б/у товар» - и все из-за этих ссор о моем «прошлом" и его сравнении меня, такой «доступной», с ним - таким уверенным в себе, своей морали и ценностях, не разбазаривавшим себя на пустой перепихон.

Он рассказывал, что пробовал встречаться с несколькими девушками, но каждый раз заканчивалось одинаково - однажды он просыпался и понимал, что вся симпатия к ним куда-то делась, и он не испытывает к ним ровным счетом ничего.

Я старалась ему угодить, о нем позаботиться - кормила его, когда он приходил с работы, чесала и гладила ему спину, голову и уши, пока он не засыпал (он откровенно кайфовал от этого). Еще один нюанс напрягал меня с самого начала - он был очень неряшлив в одежде, и если мы куда-то шли, то я чувствовала себя неловко от того, что иду при полном марафете, а он в гоповских трениках. И я сразу же испытывала чувство вины, думая, что не должна чувствовать подобную неловкость, ведь я его люблю.

«Не строй из себя жертву»

Через год мы решили завести ребенка. Я быстро забеременела. На последних месяцах я стала чувствовать, что неприятна ему внешне. То есть для меня по сути ничего не менялось, меня тянуло к нему, я испытывала нежность.

А ему совсем не хотелось меня трогать, ласкать, поэтому когда на седьмом месяце врач сказал воздержаться от секса, он с радостью согласился. Я отнеслась к этому с пониманием - ну да, мужа не привлекает мой беременный живот, it`s not a big deal, как говорится. Думала, вот рожу и ууух мы оторвемся за все месяцы воздержания.

Он присутствовал на моих родах от начала и до конца. Роды были тяжелые, мне было невыносимо больно, мне сделали надрез. Он все это видел. Когда я была в роддоме, мама со свекровью пришли к нам и тщательно убрались. Но он позвал друзей - отпраздновать. В общем, когда я приехала домой, там был просто срач.

На выписке его не было, он работал. Мне было обидно, что он так и не додумался подарить мне хотя бы букетик. Для меня это показатель отношения ко мне.

В общем, когда я приехала домой, то начала болеть, видимо, иммунитет был ослаблен после родов. Я пережила всевозможные воспаления - груди, кишечника, мне было очень плохо первые полтора месяца. С маститом я попала в больницу, пролежала там неделю и буквально сходила с ума. Температура была 40,9, в голове будто стучал колокол, а к груди невозможно было притронуться, при этом надо было постоянно кормить ребенка и сцеживаться.

За эту неделю он приехал ко мне один раз на обед, сожрал то, что мне принесли покушать и уехал. Не звонил и не интересовался, как у меня дела, жива ли я вообще, черт возьми! А я была с ребенком одна в палате и мне было очень плохо, ребенок все время плакал, и у меня сдавали нервы.

Навещала меня только мама. Он до сих пор не понимает, почему меня подобное отношение задело, говорит, что если бы захотела, то сама бы ему позвонила.

После выписки у меня воспалился кишечник из-за того, что пришлось принимать много антибиотиков. Ночью приходилось просыпаться очень часто, чтобы покормить ребенка и поменять ему памперс. Это было мучительно, потому что у меня все время крутило живот, приходилось лежать и терпеть, пока я наконец-то не закончу с ребенком и не смогу помчаться в туалет.

Муж не встал к нему ночью ни разу. В то время он работал в дневную смену с 2 до 11 часов вечера, плюс ему приходилось ехать до работы на велике туда и обратно примерно 18 км. Он уставал, да. Но это не извиняет его равнодушие ко мне, ведь я серьезно болела в это время. А его мои болячки только бесили, он раздражался от любой моей просьбы и как-то сказал, что я якобы преувеличиваю свою боль, потому что мне нравится строить из себя жертву. Это были очень жестокие и несправедливые слова.

Я лежала с температурой, укрываясь одеялом без пододеяльника, вокруг меня валялись использованные памперсы, а муж играл в онлайн-игры.

«Нимфоманка»

Через несколько месяцев врач дал добро на секс - этого я ооочень ждала, так как у меня высокий темперамент, а воздержание было больше 4-х месяцев. Случился первый после родов секс, но после этого все заглохло. Секса нет и нет, я сначала шутила на эту тему, потом начала спрашивать, что случилось и все ли в порядке, потом обижаться.

Муж отмазывался, что устает на работе и у него много стрессов. А потом я увидела в хистори, что он регулярно смотрит порно, и он сам признался, что дрочит в ванной. Я была в ярости. Я скакала вокруг него с бубном, отсасывала ему каждый день в надежде на какую-то ответную реакцию, ходила злая и неудовлетворенная, а он в это время спокойненько дрочил на порнушку!

С той поры мы начали часто ругаться из-за секса. Точнее, его отсутствия. Я подстраивалась под него, как могла. Если секс был, то уже без прелюдий, было ощущение, что мое тело его не привлекает, ему не хочется его ласкать. А я поправилась после родов и переживала из-за этого, и отношение мужа меня просто добивало.

Я соглашалась на любые его условия - без прелюдий (хотя мне это нужно), секс по-быстрому, когда он захочет, да что угодно, лишь бы этот проклятый секс был. Он вел себя, как кисейная барышня - то не хочу, это не буду. А потом вообще начал высказывать, что я, мол, слишком агрессивная и на него в этом плане наседаю, как какая-то нимфоманка. И что я этим ему нанесла психологическую травму.

Высказывал мне, что я должна вести себя мудро - молчать и ждать, когда у него появится желание со мной спать. На этой почве у меня появилась куча комплексов, и хотя я потом похудела, но чувствовала себя уже неуверенно.

Вскоре я забеременела во второй раз (случилась осечка). Всю беременность меня преследовал панический страх поправиться и пережить тот кошмарный опыт еще раз. Я рожала одна (потому что муж как-то высказал, что он слишком много тогда увидел и его это оттолкнуло), я не приставала к нему с сексом и терпеливо ждала, но это не сработало.

Опять то же равнодушие к моему состоянию, раздражение от того, что мне больно и высказывания, что я притворяюсь и строю из себя жертву. "Все рожают и ничего, а ты ждешь к себе особого отношения".

Когда я родила во второй раз, у нас был плановый осмотр у детского врача. Прошел где-то месяц после родов, так что самочувствие мое было еще так себе. Мы шли домой медленно, а муж бесился - что я эгоистка, что мы из-за меня еле тащимся. Но я не могла идти летящей походкой, так как после родов жутко все болело, плюс еще и двое маленьких детей.

Но мужа это объяснение не устроило, и он продолжал идти очень быстро, на его один шаг приходились три моих. Я просила не идти так быстро, говорила, что мне больно, но ему было наплевать. Когда мы пришли домой, у меня безумно болел низ живота и промежность. Я легла, а он начал беситься от этого еще больше, и опять начал мне высказывать, что я притворяюсь, на самом деле у меня не так уж и болит, и я люблю строить из себя жертву.

Доказать, что я не верблюд в такой ситуации невозможно - как объяснить человеку столь очевидные вещи, что после родов женщина тяжело восстанавливается, и это действительно тяжело и болезненно?

Он стал зависим от онлайн-игр и тратил на них все свое время, с детьми мне не помогал и бесился, когда я просила, утверждая, что я это делаю только из вредности. В той игре были бесконечные рейды (по 40 мин минимум), и во время рейдов его нельзя было трогать и на него рассчитывать - ведь он не может выйти из игры из-за пустяка (типа помочь искупать ребенка), не может подвести своих товарищей по игре. Меня это ужасно злило, потому что он задвигал свою семью даже не на второе место, и его "товарищи" были ему важнее меня.

Как я «улучшалась»

В ссорах мне высказывались взаимоисключающие претензии - например, он говорил, что я фиговая хозяйка (это правда, но я его в начале отношений предупредила, что у меня есть такой косяк и он сказал, что это не проблема, быт для него не важен и он не понимает, как люди из-за этого могут ссориться), что я готовлю ему без воодушевления, а должна готовить с любовью и радостью, если я его люблю.

Как-то сказал, что ему стыдно перед братьями, что у него такая фиговая жена (это вообще мимо, если мы кого - то приглашали в гости, то я всегда убиралась и накрывала на стол, была гостеприимна, и его же братья меня хвалили, что я вкусно готовлю).

Окей, я взяла себя в руки и стала держать дом в чистоте. В следующей ссоре он мне высказал уже другое: ой, да порядок в доме - это вообще не главное! Меня напрягает, что ты меня встречаешь с кислой миной и сидишь вечно без настроения.

Окей, стараюсь улыбаться. Но ничего не меняется, он все так же проходит мимо меня прямиком к компу. Когда я подходила пообниматься, практически всегда получала отказ.

Была еще одна вещь, которая меня сильно напрягала - он редко мылся. Во время орального секса я чувствовала неприятный запах и вкус, но стеснялась ему об этом сказать, слишком уж деликатная была тема, и я боялась его обидеть. Но в то же время мне было обидно самой, что человек меня настолько не уважает, что даже не думает о том, чтобы помыть свой хер перед сексом со мной.

Как-то я ему это все-таки сказала, но ничего особо не поменялось - даже если он бежал перед сексом по-быстрому "его" помыть, неприятный запах все равно оставался, потому что в гигиене не было регулярности.

Первый "развод"

В какой-то момент я начала общаться с парнем в сети. К тому моменту с мужем у нас не было практически никакого контакта, а когда я пыталась на эту тему поговорить, то он отмахивался, что у него проблем со мной нет, а если они есть у меня, то и решать я их должна сама.

С тем парнем мы общались сначала по-дружески, а потом возникла взаимная симпатия. Он меня поддержал, и я настояла на разводе. Муж переехал к своему брату, потом снял квартиру. Мы расставались с мужем на шесть месяцев, в это время у нас периодически случался секс (надо же, внезапно его начало ко мне неимоверно тянуть), один раз был незащищенный секс, и он кончил в меня. На мои возмущения он ответил, что думал, что у нас был анальный секс, больно уж "там" сухо было. Бред собачий, ему весь "вид" открывался прекрасно! Пришлось выпить таблетку экстренной контрацепции.

Муж узнал о том, что у меня есть парень и периодически высказывался на мой счет, мол, имеешь парня, а трахаешься со мной. Я так никогда бы не поступил. Опять это выгуливание белого пальто на моем фоне.

Он вообще любил подобные сравнения. Высмеивал меня практически во всем. Когда я сказала, что хочу пойти на латинские танцы, взбесился, мол, почему ты всегда выбираешь что-то вульгарное, пошлое, для шлюх? Можно же пойти на другие танцы, типа русских народных, нееет, надо обязательно на те, где надо вилять жопой и прижиматься к левым мужикам.

Как-то хотела поехать на концерт любимой группы, а он начал возмущаться, что это группа для малолеток, которые текут от красавчика-певца и что он не думал, что я такая же. Ставил условия - типа, если меня любишь, то для тебя не будет проблемы отказаться от концерта. Я практически на это повелась, но потом встала в позу - в конце концов, это моя любимая группа, я хочу поехать на их концерт, что в этом ужасного?

В общем, все выходило так, что в начале отношений я была Богиней, а теперь его раздражало во мне практически все и он ждал, что я буду над собой работать и меняться ради наших отношений.

При этом себя он считал идеальным. Он де над собой в свое время уже поработал. Мои претензии и жалобы игнорировались или переворачивались с ног на голову. Наши ссоры были изматывающими, многочасовыми. В какой-то момент я начинала просто отмалчиваться, потому что была выжата. А он все пиздел и пиздел, без остановки.

"Промежуточный" нарцисс

Но вернемся к времени нашего расставания. Мы разъехались, у меня были другие отношения, и теперь я понимаю, что тот парень был однозначно нарциссом. У него было семь пятниц на неделе, то он меня любил не мог, то кидал в ЧС и пропадал на несколько дней, а я изводилась в непонятках. Не мог дать определения нашим отношениям и сказать, ведут ли они к чему-то серьезному.

Требовал от меня просто тонны интимных фото и видео, каждый день. В том числе и в унизительных позах и с унизительными надписями. Меня это жутко напрягало, ибо помимо того, что это надо было делать каждый день, он еще и хотел разнообразия, а я уже просто не представляла, как мне вывернуться. Если же я говорила, что у меня нет настроения, чтобы фоткаться, то он жутко обижался.

Секс с ним был ужасный, но он постоянно повторял, что на самом деле это лучший секс в моей жизни и что у нас особая связь. Рассказывал, как его все клеят, что даже врач-уролог ему сказал с завистью, что у него большой член и ему повезло (это неправда, член обычный и к тому же у него были явные проблемы с эрекцией), рассказывал, что у него какие-то криминальные связи, что родня очень известная и влиятельная...

Я в это время оказалась между двух огней - меня тянуло к мужу и остались к нему чувства, но также была и симпатия к новому парню. И оба они на меня постоянно обижались и мотали нервы.

(Окончание в следующем посте)

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив