"Поборник целомудрия" и "девушка с прошлым". Окончание.

tanja_tank — 11.08.2016 Полгода порознь

Мы жили раздельно полгода. Что меня тогда удивляло, так это насколько легко муж наш разрыв пережил, быстро так. Узнал о том, что есть другой, но не особо переживал как будто. И плюс начал за собой ухаживать, даже общие знакомые заметили. Меня это задевало. Получается, я была недостойна даже того, чтобы человек ради меня личную гигиену соблюдал, а тут...

Плюс он меня иногда пытался зацепить, заставить ревновать. Типа оставить открытую пачку презервативов, чтобы я знала, что он кого-то трахает. При этом у нас периодически секс случался, меня к нему все равно тянуло. Детей он за все время взял к себе с ночевкой от силы пару раз, а в основном заезжал к нам на 15 мин перед работой.

Как-то он предложил мне опять начать встречаться, но в какой форме... Примерно так: "ну что, может, мы начнем нормально встречаться, или я все-таки на других сосредотачиваюсь?". Я спросила: "а что, есть симпатии к другим?" Он ответил, что да, есть. Я его послала. Ну что это такое - решай за меня, пока я не убежал. И имей в виду, что у меня есть симпатии к другим. Опять же - просто оскорбительно для меня. Как будто я одна из вариантов.


Я его послала. После этого он пару недель ко мне вообще не прикасался, хотя до этого лез каждый раз, как приезжал. Сказал, что ему надоело это все, и теперь действительно наши отношения закончились. А еще перед этим он мне говорил, что у нас будет секс только пока у него не появится другая.

В общем, через пару недель такого холодного общения я сама завела тему о том, чтобы все-таки попробовать еще раз. Сказала, что у меня к нему еще есть чувства, что хочу попробовать, но только не возвращаться в старые отношения, а учесть наши ошибки и теперь обоим стараться. Он ломался, я ему должна была доказать серьезность своих намерений, что у меня к нему именно чувства, а не корыстные цели.

Тайны его телефона

И вот, мы с ним переписывались насчет этого, и я у него спросила - было ли у него что-то с другими? И перечислила - флирт, свидания, секс, симпатия, отношения? Он на все ответил отрицательно.

А на следующий день он забыл у меня телефон. Я залезла в него из любопытства. А там... Куча переписок, флирта, подкатов к другим, к коллегам по работе! И весь он такой положительный. Я читала и охуевала. Он просто внаглую про себя врал - что он активный-спортивный, что в интернете мало сидит, что замечательный отец и проводит с детьми каждую свободную минуту, что у него карьерные планы, что он предпочитает активно отдыхать, звал на свидания, к одной коллеге очень напрашивался домой посмотреть фильм, и писал про то, какой он старомодный и за нее в кафе заплатит и прочая хрень... Было чувство, что меня пнули под дых, в голове звенело, в ушах шумело, меня трясло, прошиб холодный пот.

В общем, на следующий день я позвонила ему и спокойно сказала, что он у меня свой телефон забыл, и чтобы приехал и его забрал. Что я все прочитала, что он лживая сука, что я его ненавижу. Что он заходил на сайт знакомств даже вчера, когда ко мне приезжал и меня трахал. А он на это выдал - а я и сегодня на сайт заходил, а что такого? Меня это просто убило. Действительно, а что такого?

Я сказала, что я думала: то, что он приехал и у нас был секс, означало, что он принял решение быть со мной, а он сказал, что это ничего не значило. Сказал, что это не его проблемы, что я его неправильно поняла. А насчет того, что он соврал насчет флирта и подкатов - так это он просто невнимательно прочитал, и сосредоточился на том, что для него важно было, а именно - был ли секс и свидания с другими? Нет, не было.

Когда он приехал забрать телефон, у меня случилась первая самая настоящая истерика. Меня так накрыло, я в шоке сама от себя была. Я орала, как его ненавижу, за что он так со мной, что я перетрахаю всех его друзей, и пусть он тоже теперь страдает. На все был один аргумент - а у тебя вообще были отношения с другим, меня вообще не в чем упрекнуть. Что я буквально не оставила ему выбора, ему пришлось искать новые отношения, хотя он ненавидит весь этот флирт и показуху. Я его вынудила.

И еще сказал, что он умеет переключаться. Если понимает, что с этим человеком отношения не получаются, то он переключается на другого. Для меня это было дикостью. Как будто робот какой-то, никаких страданий или переживаний, как механизм - раз, и переключился. Меня в те полгода поражало его спокойствие, он как будто совершенно не мучился из-за нашего разрыва.

Переписки преткновения

В итоге мы все-таки сошлись, но он продолжал заходить на сайт знакомств. Он сказал: «по инерции», что ему надо было "перестроиться". Я не понимаю этого. Если ты решил, что возвращаешься к жене, нахуя тебе рыскать на сайте знакомств?

А еще у него в телефоне так и хранились все его переписки с другими. Когда мы сошлись, я все свои переписки стерла. Для меня это было естественно, это вроде как элементарное уважение к партнеру. В самом деле, странно, если ты с кем-то встречаешься, но у тебя в телефоне при этом по-прежнему хранится флирт с другими. Меня это дико задевало, я его просила их удалить, а он все "забывал".

У меня начались истерики. Накрывало резко и неотвратимо. Я ненавидела его за это, за то, что он меня так мучает. В самом деле, как можно забыть удалить источник моих истерик, причем забывать удалять на протяжении четырех месяцев?! При этом, он ведь был свидетелем истерик, ему приходилось меня успокаивать, но главное и самое логичное в этой ситуации он почему-то не делал!

Я стала чувствовать себя еще более недостойной из-за всех его "теоретических" признаний, что если бы он щас встречался с другой, то он бы за ней ухаживал, потому что она новая и она его не обидела никак. Что если бы мы пошли на стриптиз, он бы мог возбудиться от того, что перед ним раздевается стриптизерша, а к моей наготе он привык, и сама по себе она у него реакции не вызывает. Все вместе это так било по моей самооценке, что я почувствовала себя полнейшим нулем, ничтожеством.

Я не понимала, почему он хранит переписки. А он говорил, что это наоборот показатель того, насколько они для него не важны, что он о них даже не помнит. И что если мне так важно, то я бы уже давно сама удалила, а раз не удаляю, значит, мне нравится цепляться за это. И что даже если бы он их удалил, меня бы истерики все равно накрывали, потому что причина не в том, что они в телефоне есть, а в том, что он вообще к другим подкатывал.

У меня начались частые истерики. Это было как состояние аффекта, нечто неотвратимое и не поддающееся контролю - когда я была в истерике, мне хотелось сделать ему больно, чтобы он наконец понял, как он обижает меня. Я говорила ужасные вещи и кидалась на него, за что мне прилетала ответка - пощечины, заламывания рук. Один раз он влепил такую сильную пощечину, что я упала. Он понял, что перегнул палку, начал плакать и просить прощения, встал на колени и умолял о втором шансе, сказал, что будет стараться и сделает все, чтобы мне было хорошо. Я поверила, но не изменилось ничего.

Тогда мы ругались из-за того, что я просила его уделить мне внимание, поухаживать, говорила, что мне этого не хватает, я не чувствую себя желанной и любимой, а он отвечал, что я поверхностная, и что подарки и свидания - это не показатель любви. А вот то, что он терпит мои истерики и не уходит - это и есть показатель любви. Другой давно ушел бы.

Холостяцкая квартира

Еще он никак не расторгал договор на аренду его холостяцкой квартиры, а когда я говорила, что мне это не нравится, что создается впечатление, что он придерживает квартиру для каких-то определенных целей, он отвечал, что это его подстраховка, пока он не будет уверен в моих чувствах. В итоге он снимал эту квартиру еще полгода, и периодически там оставался.

Как я уже говорила, он сидел на сайте знакомств, но что меня особенно убивало - это когда я заходила в его комп в закладки, и видела, что он и сегодня сидел на сайте знакомств, и что даже лайкал кого то и кому-то писал "приветы". Зачем? Он сказал, что делает это по привычке с утра, так же, как и заходит ВКонтакт почитать ленту новостей. Я не знаю, что за неубиваемая привычка такая, и почему от нее так сложно было отказаться?

Потом он сказал, что таким образом поднимал свою самооценку и мстил мне "за измену". Но он не считает, что в чем-то виноват, и что я имею право ему предъявлять какие-то претензии.

Я тут посмотрела ваши вебинары и поняла, что было и физическое насилие, просто я тогда не понимала, что это считается насилием. Во время ссор он не выпускал меня из комнаты, если я хотела выйти, удерживал на кровати или швырял на диван.

Один раз мы ссорились, и я начала срываться на крик, говоря, чтобы он вышел из комнаты немедленно, и что я не хочу с ним разговаривать. Я подняла руку и указала на дверь, а он меня по этой руке пнул! Ни в одном из случаев он не извинился, считая себя правым, а меня - спровоцировавшей стороной.

Случаев, когда он бил кулаком по стенам и дверям, много. Как-то он со злости швырнул телефон об стену, и он разбился. Пробил несколько дверей кулаком. Когда ругались, у него было страшное лицо, и он постоянно сжимал- разжимал кулаки. Во время ссор он больно хватал меня за руки до синяков, швырял так, что я отлетала к противоположной стене.

И еще он любил меня игнорить. Неважно, с чем я к нему подойду - он просто продолжал играть в онлайн-игры, даже не снимая наушников. И я чувствовала себя нищенкой, которая просит подаяния у белого господина, хотя подходила обговорить финансовые вопросы и наши долги (которые он наделал, пока мы не были вместе). Естественно, в итоге я срывалась на крик и оскорбления, а он спокойно говорил мне: видишь, какая ты неадекватная. Заметь, не я начинаю ссоры, а ты. Тебе просто хочется поругаться.

У меня начались проблемы со здоровьем, мучала бессоница (мучает и сейчас), я не могла спать, потому что в темноте лежала и варилась в котле своих мыслей по кругу: долги - ревность - что мне делать - почему он себя так ведет? Это сводило с ума.

Истерики, апатия, еда

В общем, так плохо, как в те месяцы, мне не было никогда. Постоянные истерики, либо апатия, еда в больших количествах, чтобы себя наказать (набрала в итоге 22 кг, и ужасно выгляжу), а еще мысли о суициде, навязчивые. Казалось, что ему плевать на то, как мне плохо, даже наоборот, он стремится меня наказать за что-то.

При этом он был спокоен, постоянно указывал мне на мою неадекватность, что я себе вечно все придумываю, ебу ему мозг, что он никогда не начинает ссору первым, в отличие от меня. Что я должна ценить, что он со мной несмотря ни на что, что он терпит мои истерики. И это и есть показатель его любви.

Правда, он не уверен, что сможет терпеть это вечно, и что в итоге он будет со мной из жалости и из-за того, что понимает, что я без него на себя руки наложу. И у меня оставалось чувство, что он со мной по какой угодно причине, но только не потому, что я человек, достойный любви. Я чувствую себя полнейшим ничтожеством, но при этом понимаю, что все его объяснения логичны, что он в чем-то прав.

И я ведь действительно встречалась с другим, так что мне, по идее, вообще молчать надо! Но я не могу остановиться. Он ведь так и работает там же, где и те коллеги, к которым он подкатывал. И я знаю, как они выглядят, какие они красивые. Хоть он и говорит, что у него нет к ним интереса, что он верен (в это я могу поверить), потому что верность - это его принцип, но меня безумно ломает.

Я не могу смотреть на себя в зеркало, я себя ненавижу. А он повторяет, что он мне ничего не должен, что он не обязан бороться с моими комплексами и идти на поводу у моих капризов, и что я неадекватна, что я постоянно себе выдумываю, над чем бы пострадать, а он у меня вечно в роли врага выступает. И что пока у меня не поменяется к нему отношение, он тоже отношение ко мне не поменяет.

Я пишу все это, и понимаю, что не может быть оправдания такому поведению, что вот эти месяцы издевательств с переписками просто бесчеловечны, что они из меня всю душу высосали. Но я также понимаю, что не переживу, если увижу его с другой. Особенно, если увижу, что они счастливы, и что он с ней обращается хорошо, что он о ней заботится, что он счел ее достойной этого. А мне придется за этим наблюдать, ведь у нас дети...

Если бы не было детей, я бы разошлась с ним и уехала в другой город, подальше. Чтобы его не видеть. Самое страстное мое желание - это разлюбить его. Но я не могу себе даже представить его с другой, сразу слезы текут. Я плохо сплю, мне снятся кошмары, я физически себя плохо чувствую, меня ничто не радует. И я все пытаюсь до него достучаться. Мне кажется, будто он не понимает, насколько мне плохо. Либо ему все равно. И его равнодушие меня просто убивает.

Я завидую ему. Завидую, что он так от меня независим, что он здоров эмоционально, что у него нет таких запар в голове, как у меня. И я его ненавижу за это. Мне кажется, что я действительно неадекватна. И что он нормальный человек, и ничего плохого не делает, что я действительно надумываю, что я ему тоже много плохого сделала, и он из-за меня тоже страдал.

"Ты не заслуживаешь хорошего отношения"

Уже полгода он живет отдельно. Все это время длятся бесконечные выяснения отношений по поводу выплаты алиментов, финансовых вопросов и касаемо воспитания детей и моих прямых обязанностей, как матери. Он ведет себя стандартно - вроде все хорошо, общается по-человечески, а потом - раааз, и подкинет говна на вентилятор, а я сижу и обтекаю.

Он мне кучу обидных вещей говорит под видом "правды и обоснованной критики". Последние два года он активно втирал мне о том, что я неадекватная, что у меня паранойя и неадекватная ревность, что он мне якобы повода не дает. При этом были такие ситуации, как, например, в ответ на мою очередную истерику по поводу переписок он выдал: "А что такого, если ко мне коллеги на работе подкатывают, хотят переспать, что, мне теперь курить не ходить?"

Или как-то он после работы приехал под утро (у него была ночная смена), я почувствовала запах алкоголя, а он сказал, что остался выпить с коллегами, зная, что я негативно отношусь к вождению в пьяном виде, и зная, как я переживаю по поводу его коллег.

Я заметила некоторые его приемчики, к которым по сути не прикопаешься. Например, он всегда напускает таинственности на ровном месте - вместо того, чтобы просто сказать, что ему мама духи подарила, он говорит: "мне подарили». Или если его братья позвали на шашлыки, то говорит: "Да меня там позвали кое-куда". То есть, вроде ничего такого, но эффект имеет замечательный, ему даже напрягаться не надо, чтобы я себе что-то надумала.

Мы ездили в отпуск с детьми, и я постоянно ловила его на заглядывании на других девушек. Одну он аж взглядом проводил, повернув голову. А когда я возмутилась по этому поводу, то он опять напустил свой фирменный уставший вид и сказал, что ничего он не делал, а я неадекват и мне надо лечиться. Потом он признался, что - таки на девушек заглядывался, но это потому, что он был уставший и себя не контролировал.

Я думаю, что он со мной сошелся, чтобы отыграться за нанесенную обиду, и просто меня морально уничтожить за кратчайшие сроки. Мы разошлись, да, и он не переживает совершенно. Как и в первый наш разрыв он живет полной жизнью, при этом предлагая мне быть друзьями, потому что видит, что мне очень плохо и считает, что я так легче наш разрыв перенесу. Я от предложения дружбы отказалась.

Я устала, я не выиграла ни одну словесную битву, я в вечном проигрыше. Это все отразилось на моем здоровье самым плачевным образом, я чувствую себя толстой, усталой, безобразной теткой, хотя мне нет и тридцати. Такое ощущение, что он меня всячески обезобразил и теперь сидит довольный, зная, что никто на меня не посмотрит, что я никому не нужна, да я и сама себя чувствую никем и ничем. Кстати, раньше моими ласковыми прозвищами были "мышь" и "собака моя", потом это перешло в "ты просто тварь и не заслуживаешь хорошего отношения".

"Забытый" сын

Дном стал один случай, после которого я поняла, что дальше так жить нельзя. Старший сын ходит на кружок в школе, который заканчивается в шестом часу. Это было зимой, я его отвела, а забрать попросила мужа. Тот отказался, сказав, что не обязан и что я сама могу сходить, мы опять начали ругаться...

Из-за этих споров и ругани, я вышла минут на десять позже. Когда подошла к школе, было темно и холодно, а мой сын сидел возле крыльца закрытой пустой школы совершенно один и плакал, отчаянно и громко. Я пишу это сейчас, и мне до сих пор больно и обидно, что я могла так поступить со своим ребенком, ему ведь всего шесть лет тогда было!

Я успокоила его, как смогла, извинилась и пообещала, что больше никогда его так не подведу. Сын испугался, что я о нем забыла и бросила, что я за ним никогда не приду! Я плакала вместе с ним, когда это услышала. И вот тогда я поняла, что я не могу допустить повторения этого случая, что это край, это просто дно, и что я подвергла опасности своего собственного ребенка и ради чего? Ради очередного выяснения отношений со своим черствым мужем?!

Я сейчас нахожусь в такой эмоциональной и физической яме, такое ощущение, что я тону в болоте, и никто не придет мне на помощь, нет никакого просвета…

Большим камнем преткновения стало мое увлечение феминизмом. Он обвинял феминизм буквально во всем, и что я изменилась в худшую сторону, и что мне так понравились идеи феминизма, потому что я люблю строить из себя жертву, а феминизм дает поводы для этого, что я примазываюсь таким образом к страданиям "реальных" жертв. Потом обвинил феминизм в нашем разрыве.

А теперь он называет себя антисексистом (хотя он матерый сексист на самом деле), что он, де, за "настоящее" равноправие и правильный феминизм. Как-то я прочитала его комменты на странице его коллеги, к которой он когда-то подкатывал яйца, где он активно возмущался мировой несправедливостью и дискриминацией женщин, о том, что насилие - это ужасно, и бедные жертвы изнасилования не заслужили подобного.

Я была в шоке, потому что незадолго до этого как раз все эти вещи ему говорила я! А он в ответ раздраженно отмахивался, говоря, что ему это феминистическое говно неинтересно слушать. То есть, он просто лицемерно обхаживал другую девушку, живя со мной!

А я была уверена, что я неадекватна, что мои реакции ненормальны, а ревность необоснованная - в самом деле, ведь он мне не изменял. Но теперь я задумываюсь - а настолько ли моя ревность была необоснованной? Я запуталась, и буду рада, если кто-то поможет мне советом.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив