ПОБЫТЬ РАХМЕТОВОЙ (быль)

sbforever2009 — 26.01.2022 "Cудят грузина за убийство. Cудья:
- Подсудимый, объясните почему на теле потерпевшего ТРИДЦАТЬ ДВЕ ножевые раны?

Гр-н:
- Cтою в падъезде, чищщу ножом апэлсин, кушаю его, корка кидаю на пол. Tут в падъезд вашел патерпевший, паскалзнулся на апэлсиновый корка и напоролся на мой нож! И так ТРИДЦАТЬ ДВА раз..."

Рассказываю страшное. Прошло время, РАНы зажили, почти что. Можно поведать, что я отмочила в день после Рождества(местного).

Перед НГ у меня взыграло. Я решила побыть хорошей женой, хозяйкой и матерью. Временно, конечно;). Но, раз уж накатило такое странное желание, надо немедленно воплощать его в жизнь. Решила, дом перед Новым Годом должен сиять чистотой.

Начала драить со стен и люстр. Следующими по плану были окна. К этому моменту домашние, наблюдая за моими усилиями, подключились к уборочному безумию. Летчег стоял на стремянке и полировал хрусталь на очередной люстре. Маруся возилась где-то по соседству.

Мне предстояло окно над кухонной раковиной. Раковина у нас разделена на две половинки: кошерное и некошерное. Шутка юмора. В одной половинке, собственно, моют посуду. Во второй располагается сушилка. Там же стоит пластиковый стаканчик для вилок, ложек и ножей.

Ножи там стоят остриями ВВЕРХ. Это важно. Много раз семейство пыталось доказать Марусе, что это опасно. Но, Маруся стояла на своём, ножи - антикварные, с надписью «Вырыпаевъ», остриями вниз они ржавеют. Доводы, разумные и не очень на Марусю не действовали.

Запомнили, стремянка занята, ножи остриями ввверх???

Волоку из столовой стул. Деревянный, вишневого дерева, с гнутой спинкой и мягким сиденьем, обитым атласом. Взгромождаюсь на него, предварительно разувшись, я - человек аккуратный;).

Только я изготовилась мыть окно, расположенное в аккурат над раковиной, чувствую, мебель подо мной … ээээ предательски качается. Ничего не понимаю, может, землятресение или тупо стул старый, а я - девушка весомых достоинств… На всякий случай, ору куда-то в сторону коридора:
«Маруся, что-то стул подо мной ёрзает…»

Ответа я не услышала. Потому что мебель с диким треском под мной гнусно ёбнулась, разлетевшись на составные части: ноги, спинку и седалище.

Нет, оттуда НЕ выкатись брильянты. Зато раздался мой жуткий мат и вопль. Со всей дури, я шмякнулась на… правильно, ножи стоящие остриями вертикально вверх, и повисла левым ребром на раковине. Покачалась для блезиру и рухнула вниз на кафель.

Сначала, я не заметила главного. Ребру и левому боку было сильно больно. Под левой рукой почему-то мокро. Потом, отследив безумный взгляд, смотрящих на меня Летчега с Марусей, я поняла в чем дело.

Такое я видела только в кино, когда вскрывали трупы. Острым скальпелем патологоанатом делает разрез, кожа и что под ней распадается на две половинки, и пинцетом извлекает откуда-то из глубины пулю.

По моей руке можно было изучать анатомию. Два ножа, которые остриями вверх, пропороли на моей коже два здоровенных, глубоких разреза, кожа лопнула и разъехалась.

Получилось , что-то вроде двух огромных миндалин, вываливших нутряное наружу. Из разрезов виднелась кожа, соединительная ткань, жировая ткань и ещё какие-то слои, названия которым я не знаю. Из всей этой красоты обильно текла кровь.

«Это надо зашивать», тихо сказала Маруся. И мы поехали в больничку. На Летчеге. Который ....боялся, что его посадят за ... домашнее насилие. Ну, действительно, кто поверит в такую идиотскую историю? Гораздо проще, заявить, типо: "Этот злобный хмырь меня пырнул. Тридцать два раза:)"

В госпитале я повторяла эту дебильную сказку те самые ТРИДЦАТЬ ДВА раза: "У нас на кухне есть раковина, над ней окно. В раковине сушилка, в ней ножи..." и далее по тексту.

Наступил момент, когда мне стало смешно и я начала ржать. Ко мне подключился Летчег. Потом ... персонал...
Что делать, если медсестра спрашивает: "Вы вынимали ножи из руки, или они сами выпали?"

"Не помню я ... В это время я ребром за раковину зацепилась...."

Дальше, еще хлеще:
"Скажите, а вилки там были?"
Тут не выдержал Летчег:
"Вилок там точно не было, если были бы, остались бы дырки...."

Угу, как говорится: "Нет ножа страшнее вилки - один удар - четыре дырки!"

Так со смехуечками и пиздыхаханьками меня и зашили. По словам той смены, мой кухонный инсидент был самый смешной в их практике.

Второй место занимает процесс вынимания косточки из авокадо:


How to Pit an Avocado - Martha Stewart
More tips from Martha: http://www.marthastewart.com/967789/how-cook?xsc=soc_y

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив