Лучшие кондиционеры для квартиры, дома и офиса 
Ответ на солдатскую загадку 
Названия болгарских авиационных частей 
14 (26 мая) 1896 года состоялась коронация Императора Николая II и Императрицы 
Знак "Ось пассажирского здания" на вокзале Слюдянка-1 
Лето в Москве, ретро 
ПО ДЕЛАМ ИХ... 
"Змей в Эссексе" (мини–сериал, 2022) 
Мууу!
26.12.2020 —
Внезапный выходной:)
По заявке, новогодне-медицинское:)
mavka1961 — 04.01.2021
Поделилась я позавчера в рамках зимнего марафона
#наулицезима воспоминаниями тридцатилетней давности о
предновогодних приключениях в одной студенческой семье...
В конце упомянула о том, как мне пришлось провожать следующий,
1981 год.
Народ заинтересовался и потребовал "продолжения
банкета"!
Спрашивали - отвечаем.
Сначала - про мужа, чтоб не возник вопрос, как он к этому
отнёсся.
А никак не отнёсся, его не было в новогоднюю ночь с законной
супругой!
Он был штангистом, и у него были спортивные сборы на
выезде.
Сдал сессию заочно и умотал со спокойной душой от меня
подальше, в компании таких же любителей тягать железо.
Был бы дома - истории бы не было, уж на новогоднюю ночь я, как
семейный человек, отвертилась бы...
Теперь - предыстория.
Вообще-то я училась в педе на истфаке.
Всё, как положено в школьной программе: первобытно-общинный
строй, Древний мир, Средневековье, Новая история...
Плюс куча вспомогательных дисциплин типа археологии,
этнографии, библиотечного дела, летописей, геральдики,
источниковедения и прочей нумизматики.
Плюс всё, что относится к педагогике: возрастная физиология,
возрастная психология, методика преподавания.
Плюс юридическое: теория государства и права, конституционное
и административное право, гражданские право и процесс, уголовные
право и процесс, трудовое право, семейный кодекс...
Блин, мы даже учили морское право и арбитраж!
Это не считая философии, диамата с истматом и истории
партии.
А, ещё была ещё история религии...
Потому что полностью специальность называлась "учитель
истории, обществоведения и основ государства и права с правом
преподавания этики и психологии семейной жизни"!
Видимо, чтоб мы не обленились, нам воткнули ещё и
медицину.
Причём - на все пять лет обучения.
И только девочкам.
Так-то в педе всегда медицину давали, но только год.
А тут решили провести эксперимент, и дать в большом объёме,
потому как сложная политическая обстановка.
Историки - политически благонадёжны, и в случае чего
девушкам-историкам дорога была а военные госпитали.
Зам-начами по политической части.
А это всё-таки госпиталь, там знание практически наизусть
"Происхождения семьи,частной собственности, и государства"
основоположников марксизма не не очень котируется.
Там все руки должны быть медицинскими прежде всего.
Поэтому натаскивали нас всерьёз!
Анатомия и физиология (в том числе - пат.анатомия), внутренние
болезни, травма, ожоговое, педиатрия, родовспоможение, психиатрия,
сестринское дело, фарма.
У мальчиков по средам был выходной, а у девочек -
медицина.
Ну, и практики, само собой!
Девять семестров - девять практик.
А вот теперь можно и к собственно казусу перейти...
Третья зимняя сессия была немного "перепуганной": сначала -
зачётная неделя, потом мальчики на 10 дней свободны, а девочки
выходят на мед.практику, потом все сдают экзамены и дружно уходят
на каникулы.
Практика предполагалась на "скорой", мы ведь уже прошли
внутренние болезни, сестринское дело, травму и начали
родовспоможение.
То есть на подхвате при обычной бригаде в буханке с огонёчками
мы были при деле: лист вызова заполнить, опрос провести, давление
измерить, укольчик сунуть...
День катаешься смену по вызовам, с доктором рядышком, день на
станции бумажки ковыряешь.
Смена нам, мне и подружке-свидетельницы с моей знаменитой
свадьбы, выпала аккурат в вечер под Новый год!
В эту ночь не вышло на работу человек пять: кто-то заболел,
кто-то отпросился, кто-то в отпуск ушёл, кто-то заранее взял
отгул.
Ну, бригады быстренько перераспределили, чтоб "матрёшки"
прикрыть, оставив наиболее опытных фельдшеров работать одних, без
врачей.
Но на одну машину всё равно персонала нет, хоть самому
начальнику подстанции едь!
И он нам говорит: едите вдвоём!
Вы - девки умные, в новогоднюю ночь будет или травма на горке,
или обострение ЖКТ после обильного возлияния.
Самим ничего делать не надо: приехали, собрали, бегунок
заполнили, в больницу отвезли.
Не хотят на госпитализацию - берите отказ.
Вызова вам диспетчер подходящие подберёт...
Загрузились мы в машинку: укладки, бланки в папке, термос с
чаем, бутылка шампанского, пара мандаринок, подарочки друг
другу.
Потому как смена с пяти вечера до часа ночи.
По-любому куранты будут бить, когда мы ещё работать
будем.
Не, гоняли нас честно от одной ёлки к другой, то вывихи, то
переломы.
Но без четверти 12 выдали вызов в кабак: там какой-то даме
помощь требуется, то ли перепила, то ли на каблуках не удержалась,
на месте разберётесь...
"В любом случае, доставляете в БСМП, сдаёте багажом,
возвращаетесь и я вас отпускаю."
Приехали на адрес.
В холле навстречу нам с трудом ковыляет белый шарик на
шпильках.
Снизу много-много кружев, вот прям стог белый, сверху - фата в
три слоя, посередине - бледное лицо.
При каждом шаге шарик приседает и взвизгивает.
Рядом маячит длинное, худое, в костюме с
галстуком-бабочкой.
Кто-то из "высоких" лиц женил детей под Новый год, "на
счастье".
Высокие лица бегают вокруг детей, добавляя суеты.
Причём бегают двое пап, мамы потягивают что-то явно вкусное из
бокалов в сторонке.
Увидев нас, народ опешил: а врачи когда будут?!
А мы сегодня за них, вот и халатики белые из-под пальто
торчат...
Короче, девятый месяц на исходе, много-много нервов, потом
много-много шампанского, потом шейк.
После очередного приседа под невестой расплывается лужа -
приплыли!
Невесту - на носилки в салон, жениха с документами - под бок к
водителю, сами к невесте, шторку между салоном и кабиной
задёрнуть.
Водитель жмёт на газ, включает сирену, ныряет во дворы: там
впереди улица в центре на гульки перекрыта.
Вляпываемся в аварийку "Водоканала", что ж мне так на
прорывы-то везёт?
Выгребаемся задним ходом, мокрые колёса юзят на укатанном
насте.
Что-то долго не прворачиваем: выглядываю в окно.
Ямщик, ты куда нас везёшь?!
- Куда велено, в БСМП!
Какая БСМП, рули к третьему роддому...
И тут только до него дошло, что в салоне у него явно не
подвёрнутая нога.
Ну да, он же больного не видел, просто сопровождающий к нему
подсел.
А что сопровождающий сосёт сигареты одну за другой - так кому
понравится, когда от новогоднего стола увозят.
Машину он развернул прямо на светофоре, благо, дорога пустая
была.
Сугробу на каталке это не понравилось.
Невеста взрыкивает и лезет себе в трусы, спинка характерно
выгибается...
Есть роды срочные, то есть в срок.
Есть быстрые, когда от первых схваток до появления
ребёнка проходит 4 часа.
А есть стремительные, когда на всё про всё природа отпускает
два часа!
Вот на такие мы и напоролись...
Подружка шипит: что делать?
А что тут сделаешь - только рожать.
Торможу машину воплем: у нас процесс, давай стопари!
Прижались в карман остановки, подружку ставлю в голову
носилок, чтоб за плечи придерживала.
Сама встаю у ног, разрезаю по бёдрам кружевные вставочки
свадебного белья, читаю молитву.
Да, только молиться!
Две дуры, даже не медики, в новогоднюю ночь, на пустой улице,
без родовой укладки, без надежды на помощь.
Тёзка, пользуясь тем, что её никто, кроме меня, не видит,
шепчет:
-Эмболия плодными водами...мы не знаем положения ребёнка...а
если пуповина намоталась... а если разрыв матки...
Я в то время была девочка приличная, самым матерным словом в
моём лексиконе было "дура", но тут я выдала всё, что слышала
когда-нибудь в своей жизни!
Причём складно, длинно и с наслаждением.
И предложила самым умным поменяться со мной местами.
Мой возмущённый вопль "разбудил" новобрачного, он пытался
отодвинуть шторку и хоть одним глазком подглядеть, что там с
молодой женой происходит.
Водитель отпихивает его от окна, машина ходит ходуном,
напарница начинает тихо плакать, я уговариваю роженицу ещё
чуть-чуть постараться...
Она пьяна от выпитого и боли, не слушает, тёзка по моей
просьбе шлёпает её по щекам, я продолжаю считать - ну все при
деле!
Ура, прорезалась макушка!
Дальше я знаю, что делать - правда, чисто теоретически.
Плечики, принять, зажать наперехлёст, завязать, перерезать,
очистить дыхательные ходы, шлёпнуть.
Вы не верьте, что новорождённые сразу громко кричат!
Они сперва или квакают, или мяукают.
Наш - мяукал.
Что тут же возбудило новоиспечённого папашу: вы там ещё и
кошку возите с собой?!
Спрашиваю время - ноль сорок три.
Прошу водителя открыть шампанское.
Не, не с целью напиться, что вы!
Просто хоть морду новорождённому обтереть от крови, да руки
ополоснуть: мне ж ещё бегунок заполнить надо, без него не
примут.
На напарницу надежды нет, она почти в обмороке.
На напарницу надежды нет, она почти в обмороке.
"и пробка в потолок, вина кометы брызнул ток"
Угу, брызнул - полфлакона водителю на штаны...
А вы попробуйте сами одной рукой пассажира в окно не пускать,
а второй бутылку открывать!
Папаша, озверевший до неприличия, выскакивает из кабины и
рывком откатывает дверь:
- У вас тут что происходит, почему не едем?!
Разъярённому молодому мужу и отцу предстаёт дивная картина: я
набираю полный рот шампанского, перекатываю немного, чтоб согреть,
тонкой струйкой лью на лицо новорождённого.
Ну, и самого немного обтираю, а то ж потом это всё хрен
домоешь.
Далее - совершенно дебильный разговор:
- Этта что?
- Это не "что", это "кто"...Это твой сын.
- Откуда?!?!
- Из твоей жены...
- А кошка?
- А не было. Снимай пинджак с карманАми!
- Он без карманов...
- Мне пофиг, давай без карманов...
Заворачиваю ляльку в тёплую ткань, пристраиваю рядом с мамой,
выпрыгиваю из салона, прошу папашу полить мне на руки.
Да, тогда перчатки в укладку не входили, еслиФчо.
Руки отмываются не очень, но из термоса было бы ещё хуже: там
горячий сладкий чай, а в бутылке - брют.
Заполняю на сиденье бумаги, загоняю на место не пришедшего в
себя отца, киваю водителю - справились, давай в тройку.
Папаша пытается "рулить": нам в пятый, мы там звонили...
Обменка есть? Обменки нет...В тройку!
Напарница мелко дрожит, мамочка улыбается, свёрток тихо
покряхтывает.
По пути отходит плацента.
К роддому подкатываем с помпой: сирена, визг тормозов,
яростное бибиканье.
Долго долблюсь в запертые двери: все ушли на фронт!
Наконец, вываливает взъерошенная, явно заезженная
санитарка:
- Вы чО, взбесились? Один роддом в городе, да? У нас все столы
заняты...
Требую врача, хоть из-под земли, потому что никого никуда
отсюда не повезу.
Санитарка витиевато и громко матерится, ушлёпывает внутрь
здания, не забыв замкнуть за собой дверь в отделение.
На всякий случай быстро с помощью водителя и папы закатываем
каталку в холл, я заношу плаценту.
И так, держа её на вытянутых руках в наволочке, начинаю
долбить ногой в дверь.
Не очень громко, но очень настойчиво.
При очередном пинке дверь распахивается, и пинок приходится по
ноге врача !
- Вам же сказали, столов нет!!!
Мне пофиг, я с дебильной улыбкой протягиваю ей одной рукой
кровящий свёрток, другой - бегунок.
- Нам не надо стол, нам надо кровать...две кровати...Это ваше,
остальное - на каталке.
Мне реально пофиг: с каталки доносится воркование мамы и
попискивание пиджачного свёртка.
Головное предлежание, без обвития, без отслойки, задышал
сразу...
Врач подходит к каталке, отбрасывает ткань свадебного пиджака,
и даже до меня долетает запах алкоголя.
- Паччиму ребёнок пахнет спиртным?!
- А больше ничего не было...роды в пути.
- И от тебя пахнет...и даже от документов! Вы откуда?!
- Мы - с истфака, на практике...
Она вижжит и матерится, огромная толстая бабища, что-то гневно
пишет на бегунке, прорывая стержнем тонкую бумагу.
Мне, опять же, пофиг, теперь и мама, и лялька - не моя
ответственность!
Моя ответственность - только бегунок и каталка.
Поэтому я выхватываю бумажку из злобно скрюченных пальцев,
докторше вручаю опиджаченный свёрток в руки ( в перчатках, явно от
стола!), киваю парню: жену прими.
И выкатываю транспорт из помещения - дальше без нас, без
нас!
Так, каталку защёлкиваю на место, устраиваюсь возле
напарницы.
Бегунок читаю только на подстанции: роды в пути, ребёнок
пахнет алкоголем, фельдшер пахнет алкоголем, документы пахнут
алкоголом!
Больше таких не присылайте. Жалобу в горздрав отправлю по
официальным каналам.
И ведь прислала-таки, самка собаки!
Хрен бы с ним, с горздравом: ворон ворону глаз не выклюет,
между собой эти укротители змей разберутся.
Но она ведь и в деканат прислала...
Про то же самое: сама пропахла алкоголем, младенец пахнет им
же, и даже официальные документы не пойми чем воняют!
Короче, ваши студенты охамели, поливают спиртным всё, до чего
дотянутся, примите меры.
Меня спасло только то, что я отчёт по практике каждый раз
писала сразу: сколько вызовов, по какому поводу каждый,
симптоматика, предварительный диагноз, действия на месте,
куда сданы больные.
Вот и ночью, приехав на подстанцию, по бегункам составила
отчёт, сдала смену и подписала все бумажки.
И в отчёте у меня синим по белому: по прибытии экипажа в 23.50
- начало родовой деятельности, в пути - роды стремительные,
прорезывание головки в 0.20, завершение родов 0.43.
Живой младенец мужского пола, закричал сразу, обработан
спиртосодержащей жидкостью (шампанское сухое), послед отошёл
самостоятельно.
Мать и ребёнок переданы для дальнейшего наблюдения в стационар
роддома № 3 1.01.82 в 1.05.
Моя подпись, подпись напарницы, подпись диспетчера, угловой
штамп.
Потому что я к тому времени чётко затвердила: своя личная попа
всегда должна быть всегда прикрыта бумажкой, и лучше - с
печатью!
И когда к концу практики меня вызвало факультетское
начальство, гневно потрясая бумагой, я просто положила перед ним
для прочтения отчёт по практике на подстанции.
Начальство почитало, поржало и задумчиво изрекло:
- Три зимних сессии подряд! И всё - из лучших побуждений...Что
ты сделаешь в следующий раз - подожжёшь крайком партии?
И я перевелась на заочку.
На всякий случай:)
---------------
родовспоможение нам с напарницей зачли без экзаменов...
Сохранено
|
|
</> |
По заявке, новогодне-медицинское:)
Оставить комментарий
Популярные посты:
Предыдущие записи блогера :
Архив записей в блогах:
Европейская комиссия дала понять, что решение Литвы приостановить на своей территории вещание российского телеканала «РТР-Планета» может и не противоречить нормам ЕС в области свободы информации. Есть ряд обстоятельств, при которых свобода распространения информации в Европе ограничена. О ...
По приказу Великого Руководителя товарища Ким Чен Ира окрестности Пхеньяна ...
Ну вот и суббота пришла,а значит моя минутка юмора)) Веселых выходных вам,дорогие мои! ...
У определенной прослойки людей постоянно свербит в одном месте на тему того, чем бы еще можно было обвесить свой пистолет. В данном случае пример того, что бывает, когда свербит совсем невыносимо. Впрочем, до знаменитой сцены из "Голого пистолета-2" все равно далековато. ...
Оригинал взят у koshara_ в Исламизация Европы: 10 фотографий лучше 10 000 слов. Европа. 1962 год: 1970 год: 1980: Начало 90-х: Начало 21 века: 2005 - 2006: 2006 - 2007: 2009: « 2010 - 2011: ...
