По Джойсу

neosonus — 17.09.2023 Море прохладное, освежающее, заходишь в воду и сразу хочется плыть, но волны высокие, далеко заплывать страшно. Туристов на удивление много, полный пляж. Сначала удивилась, а потом поняла, что я же не ходила никогда в сентябре на море, у меня это всегда настолько тяжелый месяц, что просто сил нет никаких, и сегодня бы не пошла, если бы не горячолюбимая подруга. Если она ради моря может приехать с пересадками из Центрального Сочи ко мне в Дагомыс, уж я-то должна найти силы и пройти пешком 40 минут.Вот так и получилось, впервые купаюсь так поздно в сентябре. Шла на море и думала, вот откуда у людей силы после работы идти сюда? вот откуда? вот я - встала в 4.30, вышла в 6.30, домой по этим диким пробкам приезжаю в интервале от 16.30 до 17.30. Закат у нас сейчас в шесть вечера. Т.е. мне надо приходить домой, и даже не ужинать, переодеваться и сразу на море идти, чтобы успеть до темноты вернуться, ну либо уже точно по темноте... вот как кто-то может так? я не могу... А потом, уже в воде, я вдруг поняла этих людей. И поняла смысл... ради чего. И да, после работы я конечно, все равно не пойду, хоть стреляй меня, но в методдни, когда уроков нет, обязательно. Так что сегодня я еще не закрыла пляжный сезон. Будут еще вторник и четверг...

***
Целых две недели не готовлю. Муж уехал на два месяца в командировку и теперь можно не готовить еду вообще. Совсем. Очень странный опыт. Я обедаю в столовой на работе, а в остальное время питаюсь непонятно чем. Хотя прямо абсолютно не готовить не получилось. Я отварила рис и ела его неделю. Нормальное такое ведро риса)) Я его обожаю и могу есть три раза в день. Во всяком случае, раньше я так думала, но нет. За неделю надоел. Мало того, в голову прокрадывается такая хиленькая и слабенькая мысль -- "хорошо бы суп поесть...". В столовой я точно суп покупать не буду (мне не нравятся чужие супы, только свои, у меня очень вкусно получается, без ложной скромности), т.е. это означает, надо готовить. Даже не знаю. С одной стороны и правда тяжело без нормальной еды, с другой стороны, это ж готовить надо. В общем, еще неделю подумаю над этим, и возможно в вс. таки сварю. Посмотрим.

***
Мне кажется, у меня появляется иммунитет к долгам. В первый год работы в этой школе я буквально рыдала, когда в пятый или шестой раз мне вернули РП (рабочую программу), которую надо было переделывать, я тогда не спала ночами, заново меняя, заполняя, добавляя и проч. Причем на шестой раз обнаружила, что просят сделать то, что я уже делала во второй раз, хорошо, что черновик не удалила... В общем, каждый год это какой-то великий эпик. В этом году моя исполнительность как будто сломалась, у меня просто опускаются руки. Всю неделю делала новый вариант рп, не успела, в субботу оказалось, что делала неправильно, опять переделывать. При этом наверняка у меня уверенности нет, что теперь будет как надо, т.к. замечание сказал другой завуч, ну короче... даже не хочу вот все это пересказывать. Просто пытаюсь отследить что со мной происходит по этому поводу... А происходит странное дело, вот есть ты -- должник, распоследний, ужасный, необязательный, плохой человек. И надо было сдать все давным-давно, и ты же, Таня, сама лично сказала, что сдашь в прошлый понедельник, а вот уже неделя прошла, а ты ничего не сделала... И вот я внутренне это все говорю себе, и очень странное чувство появилось, новое -- я больше не прихожу в ужас и не впадаю в истерику. И даже не плачу как это обычно со мной бывает (а я же не умею, блин, по другому со стрессом справляться, я чуть что сразу в слезы). Короче странные какие-то вещи происходят. Мне точно не все равно, равнодушия у меня нет. Просто я почему-то не мучаюсь и не терзаюсь от собственной неисполнительности и необязательности. Оказывается так тоже можно жить. Очень странно.

***
Опять замечаю, что блог действует на меня как "иммуномодулятор". Стоит начать писать о фильмах, я начинаю больше смотреть кино. Стоит начать писать о книгах, больше читаю. И вот казалось бы, всего-то открыла в общий доступ пару месяцев, ничего такого, а сразу же захотелось писать что-то, рассказывать, в голове всякие рецензии теснятся (в данный момент почти рекорд -- 11 прочитанных книг ждут своего часа). И хочется написать и то, и это. Интересно. Причем даже про Ангелов вспомнила. Это самое удивительное, потому что мысленно я поставила в истории точку. Взорвала машину, убила к чертям собачьим всех там. не может героиня справиться со своими чувствами, можно ее убить. Это наверняка решит проблему. Всё. Финал. А сейчас мысленно стала придумывать первое предложение (а первое предложение главное, тогда и вся глава напишется)... В общем, интересно... Даже если публичность это плохо (в закрытом режиме мне было хорошо, мне понравилось), надо признать очевидное, в открытом режиме пишется гораздо больше...

***
завтра понедельник, восемнадцатое сентября и до дня рождения осталось две недели, даже меньше. не хочется ничего планировать и думать, тем более, не понятно вообще что и как получится в итоге. Но какое-то ожидание есть. Кристина сегодня предложила отпраздновать на море, с шампанским, сыром и виноградом. И я подумала -- отличная идея. Это будет мой план Б.

Сохранено