Плохая карма

ru_psiholog — 03.10.2025

Всем добрый день. Снова я пишу сюда, на этот раз в полнейшем отчаянии и на грани.

До этого было аж:

https://ru-psiholog.livejournal.com/9467297.html
https://ru-psiholog.livejournal.com/9571772.html
https://ru-psiholog.livejournal.com/9616048.html

«История» эта наша тянется и тянется, и уже были периоды, когда я надеялся, что всё в итоге будет хорошо, но... На сегодняшнее утро я мыслю так: «Этот проект можно считать неудавшимся и закрывать».

Предыдущий мой пост был в августе 2024 года.

Следом в конце сентября мы по моей инициативе официально развелись, ребёнок по умолчанию остался со мной и в нашем доме. Бывшая просто пропала с горизонта и всё, ей, как и всегда было в нашей совместной жизни, ничего не надо, делаешь ты, а она рядом стоит и наблюдает. Поэтому 1,5 месяца мы просто жили без неё, она написала дочери «...буду иногда за вещами заходить, когда вас нет», мне было очень плохо физически тогда, пил сердечные капли, потом пришёл в себя мало-мало, подал на развод. Развели нас без явки в суд. Суда об определении места жительства ребенка не было, т.к. нет сути спора между родителями по этому факту. На алименты я не подавал, т.к. понимал, что бывшая и так мало получает, случайными заработками перебивается, чтобы выживать, а мне уже главный «подарок» в этом случае – что её больше нет рядом.

Дальше пошёл, я бы сказал, тяжёлый, но спокойный период. Мы отдыхали душой. Мы практически не конфликтовали с дочерью, она была очень покладистой, я – в принципе никогда на нее не наседал и не наседаю по каким-то там домашним делам или учёбе. Я вообще стал за этот год весьма другим. Я раньше тоже гонял её за оценки, относился фанатично к учёбе её и всё такое, а сейчас реально стал думать - «Да, оценки надо стараться получать хорошие, но даже если в итоги пойдут и тройки, ведь не в этом счастье её будущей жизни». В гимназии учителя ТРЕБУЮТ, чтобы дети в 10 классе уже определились с будущей профессией, чтобы выбрать профиль класса, я же ей прямо говорю: «Я понимаю, что ты не можешь выбрать, не парься, всё норм. И даже если выберешь, можно и поменять, главное чтобы не сильно поздно». И т.п.

Жили спокойно, мне было грустно, но душа начала отходить и отдыхать.

Дочь уже в сентябре задружила с мальчиком, ходили в гости друг к другу, хорошо проводили время, обжимались, гуляли по городу. Правда, и ругались, причём делают они это оба агрессивно, на матах (сама показывала переписку). Она мне сама признавалась, что чувствует, что порой выводит его на конфликт почти специально, подкусывает и т.п., и ничего не может с собой поделать.

Пару раз спалил её тогда, что курит. Вышел из себя, наорал, вроде перестала. Говорит – подружка в школе притянула в это. Потом, тогда же, убираясь дома, нашёл у неё в комнате пару вейпов, и ещё какой-то табак типа во рту держать, я в этом уже давно не разбираюсь. Ругал.

Эпизоды «селфхарм» вроде ушли. Регулярно сидели на АД «Сертралин» оба, изредка ходили к психотерапевту. Встретили новый год, всё было ровно. Мать сидела на том конце, порой ей закидывала дикости всякие типа «Че на Новый год меня не зовёте?», или «Я понимаю вам без меня хорошо». Сейчас понимаю, что дочери от этого всего плохо, просто у неё всегда такой сдержанный вид, она не подбегает и не начинает тебе жаловаться на какие-то переживания в связи с каждой фразой матери в ТГ в переписке, я и думал, что она вполне справляется.

В феврале дочь себе и своему другу замутила и выиграла поездку на смену в «Океан» во Владивосток. Была очень рада. Уехали, вернулись. И в марте этого года что-то очередной раз поругались со своим парнем и он ушёл. Очень переживала, повторился случай селфхарм. Решили сменить специалиста, т.к. оба были разочарованы в итоге, в том числе потому, что в критичной ситуации она пришла к такому снова.

Следом по какому-то стечению обстоятельств поссорилась с ещё одной хорошей подругой и больше не общается, а другая – почему-то резко и без объяснений, просто когда дочь искала у неё поддержки от расставания с мальчиком, та в ответ взяла и бросила дочь, просто грубо что-то ответила и перестала дружить. Хотя была лучшей подругой.

И вот, как я вижу, примерно с марта дома всё стало ухудшаться. Дочь замкнулась в себе, домой приходит, занавешивает окно в комнате и дверь, сидит в наушниках играет в игры или слушает музыку, или рисует в компе. Стала огрызаться со мной, причём чем дальше тем больше, призываю к разуму, совести – это помогает всё меньше и меньше. Очень токсичная стала, неулыбчивая, может прямо спорить с тобой на тему, что «Надо быть позитивным» и т.д.

Знаете, я уже ей в сердцах сказал, что я вижу так, что она рассталась с мальчиком, которому выносила мозг, как сама же мне рассказывала, и стала выносить мозг мне. Вижу в ней её мать, некоторые черты и поведение очень похожи. И испытываю чудовищную боль, так как вижу, к чему всё пришло в итоге. С матерью она общается редко, говорит, что сама не очень хочет, когда приходит к той в квартиру, изредка мне рассказывает, что там всё очень удручающе (беспорядок в вещах, порченные продукты в холодильнике), говорит, что видит у матери признаки шизофрении в те случаи, когда видятся лично, что ей тяжело это наблюдать.

Ах, да. Я, так как я идиот, в сентябре 2024 зачем-то решил сойтись с матерью (1,5 года не общались). Ожидал, что расскажу, что семья развалилась, и получу какой-то особенной реакции. Её не было. Мне конечно же поначалу были рады и внимательно слушали мои излияния, но потом сказали, что «...ну и ладно, другую найдёшь» и, по сути, всё.

Кстати, здесь конечно же всего не описать, целая книга получится на тему «Уродские семьи из поколения в поколение», но... от одиночества делать сильно нечего кроме как сидеть и мусолить прожитые 20 лет... И я пришёл к тому, что мать и сестра очень хорошо «поучаствовали» в том, чтобы моя семья развалилась. Очень долго они дрюкали мою жену, гнобили, унижали, когда мы жили вместе с 2008 по 2014, а я – безусловный идиот – всё тогда пытался всех примирить, и, по сути, заставлял жену склонить голову. Я – идиот. Я должен был ещё тогда встать и выйти вместе со своей семьей из того дома, может быть менталка крепче бы осталась. Они тогда беспределили по полной, чувствуя себя хозяевами положения – мать запретила матери джены приходить к нам в гости («Она меня бесит»), а та прост была чудненькая, конечно с головой немного не то после двух инсультов, но добрая. Они могли с сестрой вдвоем встать и орать на жену, а я просто пытался успокоить. Когда мы съехали на съемную квартиру, они могли прийти в детсад и молча взять дочь нашу и пойти гулять с ней, нам не говоря ни слова, а когда мы звонили им в истерике - просто издевались в трубку над нами. Да полно всякого.

В общем, в сентябре 2024 с матерью сошлись а в октябре меня уже снова стали гнобить. Попутно поливая мне мою теперь уже бывшую жену. Я протерпел это всё до нынешнего июня, постепенно мне просто надоело это общение, оно редкое и абсолютно неискреннее, на меня им плевать, как и раньше. Видят и понимают, что мы теперь остались вообще без жилья, по сути (дом ведь еще в ипотеке, которую я платил и плачу сам, и раз развелись с женой, значит и поделить придётся, в итоге каждый останется с какой-то суммой и без крыши над головой, а ща какие процентные ставки по ипотекам – не осилить), но им на это вообще побоку, уж не говорю о переживаниях моих и дочери. В июне я с ним не ссорился, прост очень спокойно и обдуманно сказал, что мне не хочется более с ними общаться, не интересно. На меня в ответ полетели тонны грязи и оскорблений и унижений. Теперь не общаемся и, я хочу думать, навсегда. К матери внутри нет сейчас уже вообще ничего. Ни обиды ни злости ни эмоций, которые были когда-то, которые сжирали и рвали меня на части раньше, а бывшая жена всё это видело, и, надо сказать, как могла СТАРАЛАСЬ утешать меня. Но теперь я понимаю, что она устала от этого всего тоже. Это тоже было всё в ту же кучу, которая перевесила.

Но. По разговорам с дочерью я понял, что теперь 70-летняя бабушка выносит мозг ей. Рассказывает в переписках, как жила в своей молодости, жалуется. Заметил даже, что дочь несколько агрессивно относится ко мне, что я не общаюсь с бабушкой («она же старенькая»). Сейчас, вчера, подумал, что наверное надо было запретить общаться с бабушкой и матерью? Они негативно на неё влияют? Но как я могу, она меня слушается всё меньше. Я, человек, который рядом, будто бы становлюсь всё меньшим авторитетом, чуть ли не дураком бестолковым, как я вижу.

У дочери были подружки по интернету в Екатеринбурге, я знал от неё, что близкие. Они же её заочно познакомили с мальчиком там же в Екб, после как рассталась здесь со своим. Потому я решил летом свозить её туда, хоть у меня там никого нет и ни разу мы там не были. Накопил денег слетали, мне очень понравилось. Очень красивый и интересный город. А дочь и там ходила мрачная, хоть и прилетела к подружкам, и обеих увидела в реале. Скажу банально – никакой благодарности. С мальчиком не увиделась – у него умерла мать в тот период, он был занят, отца нет, в разводе. Улетели оттуда в итоге, и потом узнали, что мальчик пошёл вразнос – стал что-то употреблять, буянил на улице, его забрали в рехаб. Дочь очень сильно влетела в него, хоть и заочно, переживала, плакала, я, как мог, пытался успокоить и дать советы (и опыт есть – я АА по программе «12 шагов» с опытом трезвости 24 года) – мои советы были плохие, а я дурак.

За это время не раз ходили у нас тут в филармонию на органную и классическую музыку, сам впервые и дочь, обоим понравилось очень, нынче решили начать ходить в драмтеатр. Летом ездили здесь у нас по местным достопримечательностям края, ходили в походы. Она стала много читать – Толстого, Достоевского перечитала, Кафку, Канта, Оруэлла, ещё что-то, я и не слежу. Шила костюм и ходила на местный аниме-фестиваль. Она просто умница с хорошим потенциалом, я считаю. Но всё валится медленно, но верно, в какой-то адище, и я уже просто бессилен. Но я не могу остановиться и плюнуть на всё, на неё. Я её не неволю, прямо говорю - иди гуляй, знакомься, дружи. Она мне в ответ – я никому не интересна обычным людям. Прямо говорю – будет тебе 18 и захочешь уйти – я держать не буду я понимаю, что у тебя своя жизнь, я очень хочу, чтобы она у тебя была!

И вот нынче пошла в школу в 10 класс, он сборный из нескольких, и начала прогуливать, ища причины. То простуда, то живот. Может по паре уроков сидеть в туалете, прятаться. Психотерапевту сказала, что хочет на домашнее обучение. Для меня это снова чудовищно. Ещё более замкнуться в себе, в комнате с зашторенными окнами?!

Мы, кстати, сменили психотерапевта, походила к нему три раза, он направил там же к психиатру. Там поставили «Депрессивное расстройство поведения», выписали кучу таблеток. Вроде бы было неделю получше, воспряла – готовила дома еду сама, убиралась, общаться стала лучше.

И вот, вчера. Я просто сказал ей написать матери, закинуть удочку: «Что ты думаешь по разделу дома, отец спрашивает, ты же с ним не общаешься, попросил меня тебя спросить», на что получила токсичный ответ «Пусть мне и пишет, а не всем вокруг рассказывает, что я его игнорю», хотя по факту я в игноре в тг, везде удалила из друзей. Дочь впала в эмоции в том их диалоге и в итоге заблокировала меня в тг и перестала отвечать на звонки.

Приехал домой, ругался на неё, сказал, что это крайне неадекватно – блокировать отца в телефоне в ответ на какие-то лёгкие споры, мне в ответ: «Сдай меня в дурку, раз я неадекватная». И всё. И весь диалог вчера, часа три, сидит с ухмылкой, или просто «спокойная», всерьёз просит меня дать ей полежать в пнд. Прийти в себя. Говорит, что ей её колбасит часто, часто плохо среди людей.

Меня порвало вчера, я сорвался, кричал, выл, разбил руку о мебель. Она сидит и спокойно смотрит на меня. Потом сказал ей, раз в дурку – тогда я у тебя забираю телефон, он тебе не нужен. На это реакция последовала – кинулась на меня драться, перехватил её и ждал, пока успокоится. Потом даже подошла сама обняться, что нетипично.

Следом позвонили психиатру с частной клиники, к которому ходим, она послушала и прямо сказала, что она не советует идти ложиться просто в пнд, даже если так «хочется», потому что возраст 16 лет – положат ко взрослым в «острое». Да господи, ведь все мы знаем – каково это там! Видео на ютубе с рассказами там побывавших – десятки! Психиатр записала на приём к психотерапевту, но еще через две недели только и сказала одно из лекарств пить чаще.

Утром сегодня бужу её в школу, она мне пишет в тг - «У меня острое психическое состояние, мне не надо туда». Осталась дома. А я и не спорю, я уже не знаю, что мне делать. Я в бессилии. Но я не могу «отпустить» свою единственную дочь, НЕ МОГУ! Она – единственное, что до сих пор заставляет меня держаться на плаву.

Я и сам, почему-то, по прошествии года жизни в стороне от бывшей жены, стал впадать в тоску, в бесконечные мысли на тему «Кто виноват» в том, что всё так закончилось, и насколько... ведь понятно, что виноват и я! И почему так вышло, за что? Когда меня начинают успокаивать, говоря что-то типа «На всё воля божья», «Так высшая сила решила», мне в лицо плюнуть этим людям хочется. За что и мне, и дочери, ВСЁ ТАК?! И что мне делать сейчас, с чем смириться ещё? Как поступить?

Оставить комментарий

Популярные посты:

domitianus

Консольные столики: стильные акценты в интерьере

picturehistory

Женский фотопортрет

zampolit_ru

"Натюрморт с невестой", 2010 г. Юрий Клапоух (р. 1963)

yeolka1

Испания. Mirador de la Falla de Ribas Altas

roman_yushkov

В списках не значится - продолжение истории с похищенным телом русского бойца

lumixograf

Понедельник

kiowa_mike

Ну, так как последние годы При Нобель превратилась в социальный проект...

dok_zlo

Что у нас.

ruslanviktorov

Akuro трейдер, отзывы, обзор: Перспективы и первые впечатления

• Ранее
• Архив