Планы.

sashha — 19.01.2011

Борис Вениаминович (владелец event-компании Doctor Gamer) - Лана, я поднял Ваш гонорар ровно вдвое. Захаров согласен. -
Лана (ещё недавно – сотрудница): - По десять в месяц, пять лет? -
Б.В. - Деньги уже в банке. Десять - месячный лимит, карту активируют в день свадьбы. Но, как я понял, сверху выйдет минимум столько же - или больше. Подарки, кредитка на расходы, всякие...бонусы. Неплохо? -
Лана: - Ну, год на третий захочется больше. Ко всему привыкаешь. -
Б.В. - Я знаю людей, которые и к миллионам привыкли. -
Лана: - Наша клиентура. -
Б.В. - Устанете от миллионов - идите к нам. Что-нибудь устроим - по себестоимости. -
Лана: - Да я сама себе...что-нибудь. -
Б.В. - Я не шучу, кстати. Мне друзья на пятьдесят лет сделали - у меня и мысли не было...Ну, может быть - чуть, это профессиональное: снег с крыши падает - я на крыше коллег смотрю.-
Лана: - И как...подарок? -
Б.В. - На полтинник где-то. Вьетнам, какие-то бандиты, девка, взрывы, плен-побег, со скалы вертолётом снимали, спецназ местный, засады. - Смеётся - Я сеял смерть. -
Лана: - В Европе в сотню б встало. -
Б.В. - В Европах это по логистике неподъёмно. -


Лана: - Кстати... Я спросить хотела... Когда мы у отеля работали, буквально в полсотне метров девушку в минивэн толкали, к ним такой выскочил...типа моего Антона, бил ногами. Это кто работал? -
Б.В. - Мы. Надо ж....В тот самый момент? -
Лана: - Ага. Перебор, нет? -
Б.В. - Ну, так случается: "Похищение в Ницце" - наш бестселлер. Ты его раз семь работала. -
Лана: - Девять. -
Б.В. - Идеальный продукт, кстати - место приятное, далеко не лететь, сценарий красивый, законченный - отбил деву, ушёл от погони, ночь в мотеле, "я хочу тебя отблагодарить, иди ко мне", погоня к морю, погоня на катере, perfect day в красивом Провансе, утром записка - "я возвращаюсь в свою жизнь". Три дня, три ночи. Чуть дольше выходных, а эффект полный. С полицией решено, раз в две недели график сдаём. Иногда вот так...кучно выходит. Клиенты более-менее одного уровня, в Ницце все выбирают Negresco, в город выходят после завтрака - примерно в одно время. Да...Так скоро у входа очередь будет стоять минивэнов - с девкой и тремя амбалами в каждом. -
Лана: - Давайте им отойти. Хотя бы на два-три квартала. -
Б.В. - Ну да, да. Разленились мы как-то...ОК, решим. Кстати, Лана - Вы работать собираетесь? Или пока не думали? -
Лана: - Приглашаете? -
Б.В. - Понятно, не на выезд. Здесь, в офисе. Но при желании можно и на выезд. В эксклюзив, разумеется, не на "Ниццу" . Антону скажете, что работаете в турагентстве - что в общем-то примерно так. -
Лана: - Нет, спасибо, Борис Вениаминович. Мне всё это в принципе не близко. -
Б.В. - В смысле? -
Лана: - Вообще вся эта тема. -
Б.В. - Занятно. А что не нравится? -
Лана: - Мне клиенты кажутся мудаками. -
Б.В. - А люди, которые живут как растения, мудаками не кажутся? -
Лана: - Нормально они живут. Просто сами этого не понимают. Иначе б не платили за эту лажу. -
Б.В. - Лана, ты "Ниццу" десять раз отработала. Разумеется, она тебе лажей кажется. Ты просто пока не на таком месте в компании, чтобы видеть всю картину. А картина эта, я уверяю, захватывающая. -
Лана: - Вам зачем в пятьдесят лет эта шняга понадобилась? Если всё так чудно? –



Б.В. - А зачем мне быть сапожником без сапог? Я уважаю продукт, который я продаю. Я верю, что он улучшает жизнь клиентов. А иногда и спасает её. Кутюрье носит костюм за десятку не потому, что он тщеславный гандон или хочет впарить такой же лохам с деньгами. Он действительно живёт всем этим. Верит. -
Лана: - У Вас тогда секс был? -
Б.В. - В шоу? Был. Он почти во всех сценариях вписан. -
Лана: - Предохранялись? -
Б.В. - Немного это уже вне субординации. Ну, в принципе, Вы уже на меня не работаете. Нет, не предохранялся. В тех условиях презервативы б выглядели как что-то с Марса. Девушек всегда перед началом полностью проверяют. Тут я спокоен. -
Лана: - Ну, ОК, её проверили - накануне. А ночью она поролась с каким-нибудь Фуанем. Потом его...триппер - или не знаю, что там - передала Вам. Вы - жене. У неё боли...она спрашивает. Или думает, что от кого-то со стороны поймала. Тогда - молчит. А Вы пока тихо лечитесь, думаете, что слава богу - жена от Вас не подхватила. Все при подарках. И всё из-за того, что для Вас лучше всего в пятьдесят лет шарить по каким-то ебеням и хуй пачкать об макаку. -
Б.В. - Ой...Ой...Лана, понимаете, Вам меня не пробить - уровень не тот. Я в жизни с самыми разными людьми общаюсь, "прямой текст" просто до себя не допускаю. Человек, что-то произносит, а я вижу, почему он это говорит, что он такое. Я ему будто табличку на лоб вешаю. Ну как меня может задеть какая-то пакость про мою жену или про меня, если на лбу написано, скажем "умничающая майкопская шалава"? Понимаете? -
Лана: - Хорошая техника. Ну, то есть если я кому-то наклею стикер "жирный жидяра" - я для него неуязвима? -
Б.В. - Скорее всего. Я часто пишу "борзая пизда-малолетка". Очень востребованное определение. Ну, принцип понятен. Так всё же как мой неосмотрительно спонтанный секс в Азии связан с Вашим неприятием того, что мы здесь готовим и продаём? -
Лана: - Это всё фуфло. -
Б.В. - Вот так. Это говорит девушка, которая три раза перед "Ниццей" соглашалась на гименопластику - потому что заказчики хотели одарить клиента покорением девственницы. -
Лана: - Потому я и ухожу от всего этого при первой возможности. -
Б.В. - Уходите играть по контракту жену дурачка, который влюбился в волшебную целку? -
Лана: - Борис, Вы ж уважаете клиентов, нет? Что-то такое говорили. Или они всё же лохи? -
Б.В. - Я просто впервые выступаю в роли брачного агента. Прежде всё было разовым. Так всё же честнее. Не находите? -
Лана: - Борис Вениаминович, я должна Вам признаться. Я полюбила Антона всерьёз. Реально. Я хочу быть с ним - всей своей красивой душой и трижды зашитым телом. Я очень хочу родить от него. -
Б.В. - Эти суммы я тоже поднял. Папа платит миллион за внука и семьсот тысяч за внучку. -
Лана: - Я рожу тройню пацанов. Мы, майкопские, можем. -
Б.В. - Вот этот весёлый глумёж мне симпатичнее... Лана, Вам нужно расти. В Вас есть задатки - Вы это доказали. У нас есть ещё одна тема для разговора. Вопрос моего гонорара. -
Лана: - Вам разве папа не заплатил? -
Б.В. - Обычную таксу за "Ниццу с девственницей". Плюс небольшой бонус. Это всё. Можете у него спросить, если хотите - хотя это не очень удобно.-
Лана: - И? -
Б.В. - Я теряю одну из лучших сотрудниц. Сумма возмещения мне не кажется адекватной. -
Лана: - Борис, Вы как будто свою проститутку замуж выдаёте. -
Б.В. - Всё, разумеется, в другой плоскости. -
Лана: - Я для Вас стала как дочь? Вам нужен калым? Ну, попросите его добавить пару штук. Борис Вениаминович, Вы всё получили. Вы мне не отец, не мамка. Заканчивайте это жидовство, ага? Говорите с папой Антона. Вы знаете, это бесполезно. -
Б.В. - Лана, Вы опыт своей жизни привносите в разговор с человеком, живущим совсем иными категориями. Это ещё одно свидетельство того, что Вам нужно расти над собой нынешней. Я хочу Вам в этом помочь. Поднять Вас на другой уровень. Я готов заниматься с Вами - и это вскоре принесёт Вам блага, в разы превосходящие эти затраты. -
Лана: - О чём именно мы говорим? Какие деньги, что за занятия? -
Б.В. - Это - всё. Как можно определить от сих до сих? Это не сольфеджио и не сопромат. Речь идёт об искусстве жить и презентовать себя на любом уровне. Мы могли бы встречаться, скажем, раз в неделю, на час-полтора. Это стоило бы Вам примерно тысячу евро в месяц - и принесло бы...-
Лана: - Борис, извините, я всё поняла. ОК, представьте, что это наше первое занятие. О чём оно? -
Б.В. - Первая тема - в долгой череде наших тем - Ваш, Лана, извините, ужасный майкопский говор. До сих пор так различимый в Вашей речи. От него необходимо избавиться. -
Лана: - Борис, как Вы думаете, у Вас есть лишний вес? -
Б.В. - Да. Это очевидно. -
Лана: - Сколько килограмм? -
Б.В. - Неожиданный переход. Но...ОК. С десяток. -
Лана: - Не меньше тридцати. -
Б.В. - Хорошо, пусть все сорок. Ваш говор от этого менее ужасен? -
Лана: - Вы сможете решать чужие проблемы, если свою - никак? -
Б.В. - Эта...проблема не мешает мне вести дела в лидирующей на рынке компании. -
Лана: - Моя проблема не помешала мне выйти замуж за миллионера. -
Б.В. - Это какая-то пустая пикировка. -
Лана: - ОК, Борис, хорошо. Принимаю Ваш совет. 250 евро он мне стоит, как я поняла. Мой нисколько не хуже. Мы друг друга поконсультировали и никто никому не должен. Хотите - через неделю повторим. Советов у меня Вам ещё на пару месяцев, а там посмотрим. -
Б.В. - Ум и умничанье - совсем не одно и то же. -
Лана: - Ну, поступите умно - попрощайтесь со мною. -
Б.В. - Света, ведь это я договорился, чтоб Вам вдвое оплату подняли! -
Лана: - Спасибо. -

***********




Антон (жених Ланы): - Даник, ты знаешь, как я всё это пидовство не люблю. -
Дан: - Прости, Антон. Я потратил на тебя два года жизни. Я поревную - и уйду. Потерпи. -
Антон: - Бля, я даже не знаю. Наверное, мне это даже нравится - чувства, ревность. Даже поверю, что ты можешь ревновать меня к пизде с говором как у Канделаки до Москвы. Когда я её ебал, в руке остались Нарощенные Пряди. Меня это пиздецки заводит, ты знаешь. И бурый лак на ногтях. И стоптанные туфли - моя любовь косолапит. -
Дан: - Как у тебя встаёт? -
Антон: - Я думаю о тебе. -
Дан целует его в губы.
Антон: - Верь мне, ОК? Отцу осталось год-два. К сожалению. Я живу с этой мандою, иногда трахаюсь, чтоб папе не рассказала - она или прислуга. Предохраняюсь - мне от неё детей не нужно, мы с тобой своего выберем и усыновим. -
Дан:- Китайчика. -
Антон: - Посмотрим. По настроению. Твоё британское гражданство мне стоит сто штук. Моё уже оформлено. Получаю наследство и фирму - фирму продаю. Уезжаем в Лондон, женимся. -
Дан: - Я очень люблю тебя. -
Антон: - Я люблю только тебя. -
Дан: - Мне нужно к врачу. Ты опять мне всё разворочал. -
Антон: - Звони Лейкину, договорись.-
Дан: - Мне нужно в Гамбург, к Шмиту. -
Антон: - Вот из Гамбурга ты конкретно развороченным приезжаешь. Даник, кончай. У тебя есть человек, который любит тебя и хочет на тебе жениться. Но тебе нужно собрать хуйню с сотни мулатских хуёв, заразить меня и самому сдохнуть. Бля, ты выглядишь как Хесус Лус, но остаёшься конкретно тупым молдаваном. -
Дан: - Эти подозрения...-
Антон (смеётся): - В молдаванстве? -
Дан: - Ты с этой пиздою становишься конкретно мужиком. Говоришь со мной как с какой-то, блядь...из Рязани! -
Антон: - Даник, это всё от нехуй делать у тебя. Иди качайся. Езжай. -
Дан: - У меня болит. -
Антон: - Ну ты на эллипсе не дрючься, плечи, руки качай. Не ленись - тебе больше делать нехуя. Киса, у меня правда сейчас дел дохуя с этой ебучей свадьбой. Дай мне часа три. -
Дан: - Ты обещал рассказать, как узнал, что эта шмара - от папы. -
Антон: - Бля, ну в двух словах: он мне сказал ехать в Ниццу без охраны, типа ему все срочно нужны. Про Валеру он не знает, а Валера всегда при мне, на расстоянии. Мне про такие разводки друзья рассказывали - про них даже в журналах пишут. Когда у отеля началось, было ясно, что цирк, так всё мудово сделано. Ну, мне занятно стало, попрыгали по местности. Валере сказал этих клоунов не трогать. После я ещё пару дней в Negresco жил. Валере велел найти их, узнать что как. Ты представь - один где-то там рядом гулял, отдыхал перед шоу. Валерик его отпиздил, расспросил. Имя заказчика узнал - чувак в Москву в офис при Валере звонил, у него там сестра работает, она ему слила, что это папа мне подарил. Кстати, у них дохуя заказов - тёлка мне при месячных давала, с кровью, со всей хуйнёю. Отгулы не берёт. -
Дан: - Мразота. -
Антон: - Давай, киса, въеби со всей дури по тренажёрам. Мой сладкий Тарзан, блядь. -

********

Михаил Егорович (отец Антона), по телефону: - Да, Вася, да. Дождался. Приезжайте все. Ну, как...Я сам уже не ждал. Тут одни бляди везде. "Приличные" - те же бляди, только хитрее. Тут нормальную не найдёшь. Ну вот он ждал. А тут встретил. Светлана. Мне нравится, нормальная. Да я уже готов был...Внука хочу. Ну, ёбт. Давайте, все, все. Жду! -
Начальник охраны: - Михал Егорыч, свободны? -
М.Е. - Как негр в СэШэА. -
НО: - Всё, вместе с тачкой закопали. -
М.Е. - На какой он был? -
НО: - На эске. -
М.Е. - Да хуй с ним. Хотя жалко. -
НО: - Откопать можно, не проблема. Сделать? -
М.Е. - Не, нахуй. -
НО: - Вот паспорт его. -
М.Е. (листает): - Ёбаный насрать...Антошка...Блядь, никогда не пойму. Дан Витальевич Унгуряну, город, сука, Бендеры.
Это такой сука позор, Гриша. Вот этот выродок. -
НО: - Михал Егорыч...Закопали - забыли. Теперь свадьба, внуки. Всё нормально. Как здоровье? -
М.Е. - Доктор сказал - ложная тревога, живи. Какие-то пятна были, сейчас нет. Слушай, а он реально эту Свету жарит? -
НО: - Во всех позициях. -
М.Е. - Вот. И с молдаваном всегда в активе. -
НО: - Ну, почти всегда. -
М.Е. - Гриш, вот нахуй ты это сказал? -
НО: - Простите, Михал Егорыч. Реально ступил. -
М.Е. - Ты сам - отец. Понимать должен. -
НО: - Мой лет с пятнадцати херачит. -
М.Е. - Гриш, иди, а? Ты чёт сегодня...-
НО: - Извините. -

Выходит.

*******************

М.Е. вызывает по телефону Валеру, тот вскоре появляется в комнате.
М.Е. - Привет, Валер. Садись. -
Валера: - Добрый день. Спасибо. -
М.Е. - Давай вместе подумаем, что Антону сказать. -
Валера: - Всё уже? -
М.Е. - Да. -
Валера: - Ничего не скажем. Ищем. Не нашли. -
М.Е. - Со Светой что? -
Валера: - Почти ни с кем не контачит. Ждёт свадьбу. Вчера была у Бориса. -
М.Е. - Чего хотел? -
Валера: - Ещё денег. Штуку в неделю. Она его послала. -
М.Е. - Так...Валера...Забери у него мои деньги. -
Валера: - Со штрафом? -
М.Е. - Не надо. Просто мои возьми. Ёбни ему пару раз. -
Валера: - Выполним. -
М.Е. - Валер, план такой...Меня этот цирк подзаёб. Дальше живём так: Антоша хуярит Свету, Света рожает мне внуков. Антоша за очком не ходит. Хочет - пусть Свету в туза пердолит. Ты за всё отвечаешь, я с тебя спрошу. Лет пять ещё проживу, не меньше. Липкин вчерам сказал - анализы другие. Блядь...Липкин...Как этого Бори фамилия? -
Валера: - Хазин. -
М.Е. - Липкин, Хазин, блядь. Что ж мы без них не можем-то? -
Валера: - Михаил Егорович. Я задачу понял, но есть вопрос: как мне Антона контролировать? -
М.Е. - Ну, его пиздить не надо, само собою. Ещё какой пидарас рядом нарисуется - в яму, нахуй. И так каждый раз - пока не поймёт. -
Валера: - Михаил Егорович, как скажете. Только всех их не уберёшь. Их только в Москве - миллион. -
М.Е. - Твоё предложение? -
Валера: - Надо Антона так напряч, чтоб он сам держался. -
М.Е. - Нет, Валер, пиздить его нельзя. -
Валера: - Я понял. У него много своих денег? -
М.Е. - Квартира, лодка, три тачки. Деньгами - мелочь. Серьёзных денег пока нет. Если на что-то конкретно нужно - даю. -
Валера: - И Ваше завещание на всё. -
М.Е. - Ну а как? Один сын. -
Валера: - Пусть будет условие. Семья, дети - наследство целиком. Если по-другому - тогда ноль. -
М.Е. - Сурово. Но ты прав, Валер. Хороший вариант. Спасибо. Принято. -
Валера: - Только его нужно серьёзно напрячь, прямо сейчас. -
М.Е. - Тоже так считаю. Я так понял, он этой Светой от меня отмазался. -
Валера: - Так и есть. -
М.Е. - Ладно. Что делаем? -
Валера: - Просто разговора мало. Сделайте всё с юристом, с документами - тогда сработает. -
М.Е. - Хорошо, решили. Какие условия предлагаешь? -
Валера: - Наследство только после пяти лет брака или трёх детей. -
М.Е. - А если я через пять лет жив буду? -
Валера: - Надеюсь, будете, Михаил Егорович. Половина имущества. -
М.Е. - Тоже хорошо. Шаг влево - нихуя. Если только не к тёлке. -
Валера: - Это вряд ли, Михаил Егорович. -
М.Е. - Ну, давай этой Светой его лечить. Может, привыкнет. Нет - хуй с ним. Хоть внуки на похоронах будут. Но, сука, пять лет - Света. -
Валера: - Может, на неё и записать? Всё, сто процентов. Чтоб Антон понял: деньги - только через неё. -
М.Е. - Не много Свете...? -
Валера: - На год. После - переписать. Это вопрос одного дня. У Вас юрист толковый. -
М.Е. - Аркаша - да..Только нахуя? -
Валера: - Она для него сейчас - шмара из Краснодара. А тут он поймёт. -
М.Е. - Да? Он охуеет. -
Валера: - Так и задумано. -
М.Е. - Аркаши как фамилия? -
Валера: - Не помню. Узнать сейчас? -
М.Е. - Да хуй с ним. Шнобельзон какой-нибудь...А если она хуйню какую-нить сделает? -
Валера: - Я буду контролировать. Пусть тоже завещание напишет. На мужа. Просто - на мужа, без имени. Чтоб если что - в этой теме Антона не было. -
М.Е. - Валер, ты чёт дохуя наворотил тут. Ты меня не разводишь? -
Валера: - А я тут где? -
М.Е. - Женишься на Свете и ёбнешь её. -
Валера: - Я женат. Вы мою семью знаете. -
М.Е. - Короче. Повтори мне всё, ясно. -
Валера: - После свадьбы у юриста Антон смотрит документы. Все деньги записаны на Свету. Если он пять лет живёт с ней, и у них не меньше трёх детей - завещание переписывают на него. Если нет - он думает, что все деньги уходят Свете. Это сработает. -
М.Е. - Понял. Давай ему какую-нибудь лажу покажем. -
Валера: - Антон сам юрист. Он поймёт. -
М.Е. - А если Антон Свету закажет? Получит все бабки. -
Валера: - Как он узнает о её завещании? Не от неё - точно. Михаил Егорович, тут все - кроме нас - будут знать только то, что заставит их жить так, как Вы решили, не больше. -
М.Е. - Боря про свою шарагу то же говорил. Антон всё выценил в две минуты. -
Валера: - Я не Боря. Вы меня десять лет знаете. -
М.Е. - Ну чёт дохуя сложно, Валер. -
Валера: - Не проблема, как скажете. Какой план, Михаил Егорович? -
М.Е. - Следи за Антошей. Пидарасов убирай. За Светой смотри - чтоб от неё хуйни не было. -
Валера: - Выполню. -

*********************

Валера (в телефон) : - Михаил Егорович? Да, говорите. -
М.Е. - Валер, я подумал. Короче, не будет эта хуйня работать. Всех пидарасов не уроешь. А Света ему через месяц остопиздит. Блядь...Чего молчишь? -
Валера: - Я Вас слушаю, Михаил Егорович. -
М.Е. - Давай, запускай эту хуйню. Еврейскую. -
Валера: - Почему - еврейскую? -
М.Е. - Ну дохуя навороченая... Звони Аркаше. Пусть пишет бумаги. Мы послезавтра подъедем. -
Валера: - Понял. -

***********************

Секретарша: - Борис Вениаминович, Вас Аркадий Борисович по третьей линии. -
Б.В. - Спасибо, Маша. Аркаша, привет. Не надо. Давай через час в "Да Джакомо". -




Позже, в ресторане.

Б.В. - Как Марик? -
Аркадий:- Марик - он типа образцовый еврейский ребёнок, пап. В чём-то. Охуенно учится. Только что написал свою первую игрушку. Ну такую, для прикола. "Мойше геген гойше". -
Б.В. - Немного не так должно быть - " Мойше геген гойим". -
Аркадий: - Да он знает. Так просто лучше звучит. -
Б.В. - Какие приколы? Славян душат пейсами? -
Аркадий: - Ну типа. И сюрикены в виде могендовида. -
Б.В. - Занятно, да. На борьбу уже не ходит? -
Аркадий: - Какой там! Живёт этим. Всех кладёт. Сосланы-Асланы охуевают. Блять, одни чурки там. -
Б.В. - Ну, Добрыня и Путята пьют брагу, им некогда. -
Аркадий: - Марик ботаном не растёт. -
Б.В. - Давно я к вам не заходил. -
Аркадий: - Заходи, найди время. Марик соскучился, Мила тоже зовёт. -
Б.В. - Женись уж на ней, наконец. После...всего. -
Аркадий: - После - да, пора. Будет с чем. -
Б.В. - Со Светой как? -
Аркадий: - О, это ещё один стереотип. Ебливая шикса. И такая, блять, задорная. С пиздецким самомнением. -
Б.В. - Это в ней есть. -
Аркадий: - Я на исходе, честно. Ебать её надоело, слушать её хуйню...Она ебётся, как зверушка, будто после меня сожрёт. -
Б.В. - Ну, всё будет наоборот. -
Аркадий: - Всё хорошо, пап. Любит, замуж хочет - всё по-прежнему. Даже с большим визгом. Ладно, это всё...так. Что Липкин? -
Б.В. - Два месяца даёт. Максимум. Но, скорее - месяц. Он гарантирует. -
Аркадий: - Пап, всё ж дохуя он с этого имеет, нет? Не много ему? -
Б.В. - Аркаш, не жмись. Мы с ним не в последний раз работаем. -
Аркадий: - А Валере половину...? -
Б.В. - Раньше считали, что со спермой мозг вытекает. Я сейчас почти верю в это. -
Аркаша: - 40% не хватило бы? -
Б.В. - Аркаша, я тебя прошу - умней срочно. А то за какие-нибудь лишние 5% - не важно от чего - тебя закопают. Валера - главный. Без него бы ничего не было. Если б он не заебался там работать. Он до сих пор может передумать и ёбнуть нас обоих - без всякиих последствий для себя. Подумай - вообще без всяких. -
Аркаша: - А Феликс? -
Б.В. - Феликса он закопает в одной с нами яме. И его ребят с ним. -
Аркаша: - Преувеличиваешь. -
Б.В. - Поверь. Только то, что половина показалась Валере справедливой долей, даёт нам шанс. -
Аркадий: - Драматично. -
Б.В. - Аркаша, заткнись нахуй. Давай я тебе объясню. Ты сидишь в ресторане, поел, выпил, тебе хорошо. Ты лежишь в яме, с пробитым черепом, рот забит глиной. Эти две картинки могут отделять сорок минут. Час. Полчаса. -
Аркадий: - Пиши для сериалов. -
Б.В. - ОК, ты взрослый. Думай сам. Когда они к тебе приедут? -
Аркадий: - Завтра. Свадьба сегодня. Только поэтому я в обед здесь, а не жарю Свету в гостинице. -
Б.В. - Она совсем тебя достала? -
Аркадий: - Пап, всё хорошо. Только ты и я это знаем. Мне вчера Света сказала, что её ещё никогда никто так не любил. Ну и она - тоже.
Б.В. - Это ещё почти на полгода. Захарову на всё два месяца. Месяц на развод Светы с младшим. Столько же на вашу на свадьбу и медовый месяц...-
Аркадий: - Бляяять...-
Б.В. - И всё. Ты свободен. -
Аркадий: - Ты точно не хочешь Феликса подключить? На всякий. -
Б.В. - Пусть живёт. Если Валера решит нас...-
Аркадий: - Как он хоть выглядит? Валера? -
Б.В. - Невзрачный блондин. -

**************




Б.В. - Да, Аркаш. Слушаю.Как всё прошло? -
Аркадий: - Ты где?! -
Б.В. - На даче. Что случилось? Что ты кричишь? -
Аркадий: - Ты ничего не слышал?! -
Б.В. - Что там у вас? -
Аркадий: - Дети захватили город! Тут пиздец! -
Б.В. - Чёрт...Аркаш...я всегда этого боялся...-
Аркадий: - Они убивают всех, кто выглядит старше 12-ти. Везде трупы. Всё горит. Я еду к тебе. Меня Марик отпустил. -
Б.В. - Где Мила? -
Аркадий: - Марик её удавил. Его заставили. Не уходили, пока он её не повесил. Меня ранили - я притворился убитым. -
Б.В. - Да, дети жестоки. Чёрт, я утром видел в окно - два мальчика лет по семь тащили за ноги мужчину. Я думал, пьяного, домой...Оружие у тебя есть? -
Аркадий: - Калаш и макаров. Я двух пятилеток машиной сбил, забрал. -
Б.В. - Попробуй ещё достать по пути. У меня тут ружья охотничьи. Продержимся. Когда началось? -
Аркадий: - Они ко мне в контору ворвались. Валере сразу живот вспороли, и удавили его же кишками. Захаровым снесли головы тесаками. Свету изрубили в гуляш. Охрану из автоматов мочили, пока рожки не кончились. У пацана лет шести была голова Иры на палке. Я прыгнул в окно - и к машине. А дома уже ждали. Блять, Марик плакал, когда Милу вешал...Что творится, пап? Всё в жопу. Столько работы. Когда детей перебьют, мы снова в первой точке. Я уже два феррари заказал, себе и Миле. Костюмы от Бриони идут, с Савиля рубашки, туфлей хуева куча, Миле шуба. Мы виллу в Маремме сняли. За год, блять, оплатили! Мила записалась в "Детали". -
Б.В. - Аркаш, у меня тоже много всего с этими деньгами связано...-
Аркаша: - Сука бензин кончается...Па, тут заправка...Сейчас. А, блядь!!! -

В трубке громко слышны выстрелы и крик Аркадия: - Я ваш рот ебал, твари! - Он обрывается хрипом. Слышны детские голоса, после связь отключается.

Борис достаёт из-под рубашки золотой могендовид и целует его. После запирает переднюю и заднюю дверь, задвигает массивные засовы из дуба. Из специального сейфа достаёт три охотничьих ружья, заряжает их. Вешает на себя большую сумку с патронами. Грузно переваливаясь, поднимается на верхний этаж. Там, переходя от окна к окну, метко расстреливает окрестных детей, быстро перезаряжает и стреляет вновь.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив