Пить или не пить. Вот в чём вопрос.

plohie_roditeli — 12.05.2013 Всё мое существование здесь призвано материализовать моих внутренних демонов в слове, дабы обретя форму, они перестали меня терзать. Даже пребывая здесь анонимно, будучи предельно откровенна в записях своего дневника я долго не решалась рассказать свою главную историю, выпустить на волю своего главного мучителя - детские страхи и глубоко засевшую занозой в сердце боль. Но, случайно наткнувшись на ваше сообщество, я поняла, что это знак, пришло Время, я созрела написать свою историю на этих скрижалях...
Начну с того момента, когда моя жизнь рухнула, а счастливое детство закончилось. Мне было 7 лет, я пошла в первый класс. Именно тогда что-то переклинило в голове моей мамы и она начала пить. Она спилась всего лишь за три летних месяца, что я была у бабушки. Мгновенно, окончательно, бесповоротно. Папа самоустранился практически сразу, появлялся лишь иногда и давал ровно столько денег, чтобы я не умерла с голоду. Маму, естественно, выгоняли со всех работ, на которые она пыталась устраиваться, поэтому в конце концов она забросила эти жалкие попытки и занималась исключительно "выбиванием" денег всеми мыслимыми и немыслимыми способами с папы, своего брата, своей мамы и кое-каких имеющихся ухажеров. Следует признать, что несмотря на недостатки, мама была очень красивой женщиной, и весьма интересной личностью. Только ее три образования чего стоят, из них два высшие...В библиотеке уже не могли для нее подобрать ничего почитать, потому что она прочитала практически ВСЁ, что там имелось. Без книги она не выходила из дома, без книги не могла сходить в туалет, даже валяясь где-то в пьяном полузабытьи под какой-нибудь скамейкой, рядом с ней обязательно валялась книга...:) Много раз она пропадала, много раз я искала ее, следила за ней, тащила на себе домой, провожаемая косыми взглядами соседей и насмешливо-презрительными - одноклассников. А еще она любила показушно отравиться, наглотавшись таблеток, каждый раз, когда ей было плохо или папа порывался с ней развестись. Я очень сильно ее любила. Демон ее алкоголизма затмил мне солнце, стал моим внутренним ужасом, попытки "исправить" мамину жизнь лишили меня покоя. Я водила ее к гадалкам, гадалки выманивали остатки скудных средств, я кодировала ее, это помогло ровно на 2 месяца. Второго кодирования хватило вообще только на 2 недели...Я нянчилась с ней как с малым дитятей, ибо возомнила себе, что без меня она пропадет. И что я несу ответственность за нее, вместо нее. С 7 до 17 я жила исключительно ее жизнью. Естественно, я ненавидела школу. Я была замкнута, нелюдима, молчалива и абсолютно разучилась улыбаться. Это помимо того, что была нищая и вечно пропахшая сигаретами (мама курила во всех местах нашей несчастной квартиры, что не раз провоцировало пожарчики). В этом наверное был какой-то смысл, чтоб я на всю жизнь возненавидела запах сигарет. Я не курю и когда кто-то курит рядом со мной, мне очень хочется придушить слегка этого человека, особенно если это девушка... А еще тараканы. Они были везде. Под обоями, под плинтусами, в плите, в розетках, в шкафах, в одежде, в супе. И когда, кроме этого самого супа больше ничего нет, вылавливаешь таракана, выбрасываешь, а суп ешь, перебарывая рвотный рефлекс, понимая, что он там кроме того что искупался, так еще и покакал вероятно... Я никак не могла понять зачем она это делает. Умная,красивая, талантливая, темпераментная. Как стал возможным подобный дуализм? Хорошая, добрая, веселая мама-подружка превращающаяся как по волшебству в злобное, агрессивное, неряшливое ЧУДОВИЩЕ, готовое за бутылку убить? Не могущее остановиться, если есть хоть капля спиртного или хоть копейка денег. Я настолько загнала себя подобными вопросами в логический тупик, что в один момент жизнь показалась мне лишенной всякого смысла. Мне было 16, я поднесла бритву к руке с обдуманным и осознанным решением перерезать себе вены. Но я боюсь вида крови, плюс у меня хорошо развита фантазия, которая мне во всех красках нарисовала неэстетический вид моего лежания в кровищи. А еще я побоялась, что меня спасут и врачи будут надо мной смеяться, вот, мол, дура... По этой же причине я не наглоталась таблеток, и не спрыгнула с крыши. Боялась выжить и остаться инвалидом. Это была бы совершенно глупейшая ситуация. Абсурдность была еще и в том, что будучи как две капли воды похожа на папу и лицом и характером, я стремилась стать такой, как мама. Наверное, мне хотелось ей доказать, что я тоже могу быть и умной, и красивой, и талантливой, как она, но при этом не иметь нужды бежать от реальности в рабство к алкоголю,сигаретам, наркотикам или каким-нибудь еще помутителям разума. Своим примером я хотела ей показать, как нужно жить правильно... И когда я поступила в институт я последовательно начала реализовывать свой план. Получив свою первую стипендию я наконец-то осознала, что моя жизнь в моих руках и только от меня зависит, насколько грамотно и с выгодой для себя я ею распоряжусь. Только тогда я научилась ловить моменты счастья и наслаждаться ими, только тогда начала создавать себя заново, с чистого листа, именно такую, какой мне хотелось стать. Добившись достаточно многого, скрывая маму ото всех, как грязное пятно на кристальной репутации, обрастая друзьями и поклонниками, найдя свой Путь к Самореализации, обретя свою семью я вроде бы показала маме, как правильно. Но для нее, даже спустя двадцать лет ничего не изменилось. Я изменилась. Я поняла, что не могу нести ответственность за ее поступки и не могу изменить ее Выбор.Что сломать шаблон по поводу неизлечимости женского алкоголизма она сможет только если САМА захочет, только ради СЕБЯ, а не ради меня... Я могу лишь смириться и позволить ей жить так, как ей хочется. Слава Богу она теперь обитает в другом городе, папа по-прежнему непонятно то ли с ней, то ли сам по себе. А я сама по себе. Но, по-прежнему, когда я узнаю, что она в запое валяется в луже собственной мочи, а люди презрительно плюют ей вслед, боль пронзает меня так, словно только вчера я сама это видела... Мне бы так хотелось гордиться ею. Так бы хотелось пройтись с ней по улице, не пряча глаза, чтобы те кто осуждал ее, называл падшей тварью и конченой алкоголичкой, закрыли свои рты и пали в преисподнюю... Кто мы, чтоб судить друг друга? Кто мы, чтоб считать себя выше? Когда я вижу лежащего на земле человека, я никогда не пройду мимо. Я вызову ему скорую и дождусь пока она приедет. Потому что может этого человека кто-то любит, ждёт и переживает о нём. Потому что и моей маме все эти годы помогали добрые люди, и скорую вызывали и до дома провожали. И сейчас возможно кто-то ей помогает... Я бы всё ей простила и всё бы забыла, если бы...
Но это её путь, её решение, и как ни сложно это, я должна его уважать, принять и отпустить свои детские обиды, чтобы они не тянули меня в саморазрушение. Я хочу созидать, я люблю это и умею делать. И сегодня я сделала еще один шаг, как я надеюсь, в правильном направлении...

Сохранено