Письмо. "Я замужняя б."

evo_lutio — 04.09.2017 В последнем письме в комментариях некоторые писали, что женщины никогда почти не ведут двойную жизнь, так, чтобы иметь послушного любящего мужа и любовников на стороне.

То ли инфантильно-наивные вы, то ли солидарочность глаза вам застит, но картина мира ваша явно чем-то искажена.

Мужчины чаще живут в треугольниках, чем женщины, но женщины тоже живут и не редко. И покорные любящие, закрывающие на все глаза, мужья бывают чаще, чем вы думаете. Просто реже об этом звонят на весь мир и просят сочувствия. Стыдятся.

По моим наблюдениям женщины в треугольниках даже чаще жестоки к мужьям, чем мужчины - к женам. Но все бывает по-разному, не от пола зависит, а от личности.

Вот письмо вам для примера. Высказывайтесь, только пальто белые снимите, пожалуйста. И солидарочность, и белопальтовость вредны тем, что мешают эмпатии, вместо человека - ваша проекция, вместо его проблемы - ваши обидки. А жить в своем собственном эгоцентричном мирке - это не жизнь, а чулан с паутиной.

ulitka_aliso4ka

Уважаемая Эволюция! Вот такая у меня история.

Я замужняя б. , как вы описали в своем посте.

Из той серии, что влюбляется… возраст 48 лет. Замуж вышла рано, была влюблена, первый мужчина, но рано остыла. Когда ребенку было еще 2 года случился первый роман, поняла, что такое секс - я с мужем и не знала, оказывается… влюбилась, сидела в аддикции 5 лет, встречались-то совсем недолго, несколько встреч всего в течение года. Но я напридумывала любовь до гроба… Тогда считала, что я не захотела рушить семью, но сейчас, после чтения вашего блога, вижу, что никто и не предлагал. Потом когда выпуталась из первой аддикции, тут же встряла в другую, тот мужчина оказался послабее. Под моими щипцами огромными сказал, «приезжай, (он был из другого города), но я могу предложить тебе только себя…а что мне, казалось, еще нужно?! (Интересно, что она называет его шаг навстречу слабостью)

Я все выложила мужу. Сказала, что полюбила другого. Он просто был убит моим признанием, устраивал истерики, пил, угрожал суицидом. Все же оторвалась и уехала, сына временно оставила с ним, пока не устроюсь. С моим любимым был сказочный секс и никаких реальных шагов – он был женат, взрослые дети, сказал жене про меня – жили у него на даче. Но, видимо в процессе общения со мной, раздумал разводиться. (Сказочным секс был, в основном, для нее)

Через два месяца пришлось вернуться, муж совсем разрушился - ребенок жил у моих родителей, я тоже поначалу жила у них - еще полгода сопли- слезы в письмах и никаких реальных шагов. А потом написал, что вернулся к жене.

С мужем сначала жили раздельно, но потом ради сына, как мне казалось, снова сошлись. Больше масштабных любовей уже не было.

Были эпизодические приключения в командировках, на отдыхе – мне все время очень хотелось эмоций и секса, наверное, если я правильно себя опознаю, я сексоголик, но какой-то странный, с мужем секса я вообще не хотела, относилась я к нему как к близкому и родному человеку. Он тоже был заботлив и нежен. В семье внешне все было спокойно, муж занимался своей работой, он научный сотрудник, сын рос – мама шлялась изредка и втихаря. Ну, еще работала, конечно, и содержала в общем-то семью, муж работал на любимой работе, на бюджете и уходить не хотел. А я и преподавала и бизнесом занималась … в общем, за все хваталась, квартиру и нам и старшему сыну купила я. Дошло до того, что ресурс любви я фрустрировала настолько, что меня раздражали даже песни и книги о любви, казалось, что как из жизни инопланетян.

…Захотелось еще ребенка, чтобы заткнуть, видимо эмоциональный вакуум. Не сразу, но получилось, и теперь у меня еще сын, 6 лет, наша с мужем общая радость. Время, пока он был маленьким, было самым счастливым в нашей совместной жизни, отношения были очень теплые, нежные, секс ему я давала, убедила, что мне самой ничего не нужно, он вроде не очень расстраивался этому, принял как-то… Там еще такая проблема - у него плохо совсем было с эрекцией ( на нервной почве, думаю) и когда я все же заводилась изредка, падало все совсем…и опять ломания рук и самообвинения на тему что он ничего не может мне дать, а когда я стала говорить, что совсем не хочу - все как-то было лучше, он получал свое удовольствие, а я догонялась в своих фантазиях.

Никаких любовников после рождения сына у меня не было. Вот так и жили. А потом такая засада – влюбилась в мужчину моложе себя на 25 лет, аспиранта в нашем институте, такая сумасшедшая и любовь и секс тоже, я как будто проснулась, а всю жизнь спала. (Почему же у вас пробуждение с сексом связано? Секс - это энергия, которую нужно, в основном, сублимировать в творчество, а не тратить. Смысл жизни не с сексом должен быть связан и даже не с любовью. С работой, семьей и творчеством)

Продолжалось это счастье два года, так долго, потому, что, видимо, я умудрялась долго не прилипать, в социальной жизни я держалась отчужденно всегда и тем более страстными были встречи наедине. Никакого совместного будущего не планировалось, я всегда его считала такой нечаянной радостью в моей жизни. Он, видимо, тоже что-то взял от наших отношений: – до нашей встречи у него с девушками не складывалось и я была первой женщиной – причиной тому и психологические и физиологические проблемы. За два года наших встреч прокачал имидж и стал увереннее. (Может быть. В легком дисбалансе плюс получает рост любовной ОЗ и обаяния. А минус может получить стимул для прокачки. Только вы им не воспользовались. А в его случае скорее всего повлияло то, что он рос, взрослел и матерел. Молодые мальчишки неуклюжие и уверенности в них очень мало, и сексапила настоящего почти ни в ком нет, а молодые мужики - другое дело)

В прошлом году он закончил аспирантуру, ушел из института – встречаться стали реже, я стала щипцевать и ныть. Он все еще был нежен - слова любви в переписке постоянно звучали, страстные объятия при встречах, но я чувствовала, что уходит от меня, сил не было его самой оставить. Он сам это сделал перед новым годом, резко и грубо… (Потому что щипцевали и щипцами вытягивали любовь. На щипцы всегда - сначала вытянутые слова любви, потом досада, потом грубость)

Я как то думала, что судьба разведет, уедет куда-то и буду тихо скучать, но что вот так, глядя в глаза – не люблю больше… унижалась, конечно, в ногах просто валялась почти.. ужас- ужас… (Это все потому, что вы не представляете, как выглядит в глазах мальчика взрослая женщина. Не осознаете разницы возрастной. Единственное чем его можно пленить - это чувством собственного достоинства. Вот мужчину, который старше лет на 20 вас, можно подкупить слезами и детскими мольбами. Юного - нет. Только вызвать отвращение)

Ваш блог читала, как лекарство и хоть и не сразу, но все-же пошла, куда послали и ничего с той поры не инициировала, не писала и не искала встреч. Хотя мыслями не отлепилась до сих пор. Он приходил несколько раз ко мне на работу, - я избегала общения. Но после каждой такой встречи все мои мучения как сначала. А в последний раз, полмесяца назад, явился с девушкой - я ее, к несчастью, знала, она радостно кинулась ко мне и я не смогла просто убежать, пришлось общаться на общие темы, при этом она его без конца обнимала - пытка для меня была. Не представляю, что это было с его стороны. (С его стороны было согласие взять ее с собой к вам, поскольку она хотела увидеть вас вместе и знала историю про вашу беготню за ним. Не обязательно, что он насмешливо рассказывал, может быть и обычно. Но вам не надо было с ней разговаривать, надо было уйти, а не участвовать в смотринах)

Работаю, занимаюсь спортом, с ребенком много времени провожу.

Где был все это время мой муж?! Где-то рядом, и совсем отдельно, не заметил, как влюбилась, не заметил, как развалилась… хотя нет, последнее он все же заметил, об этом собственно и хотела я написать: в эти месяцы он стал заметно более грустным, нервным, рефлексия постоянная, какой он плохой муж, отец, человек и специалист - ноет, а мне не жалко уже.

Я, видимо, совсем перестала свое раздражение сдерживать. В конце концов, сказала, что не хочу больше с ним спать, вдруг у меня промелькнула такая здравая мысль, что, если я так сильно не хочу, то у меня есть на это право. До этого просто лежала, как повинность отбывала, чтобы в доме был покой - считала про себя таблицу умножения, чтобы не думать, как это противно. И его возненавидела, что он этими моими подачками пользуется. (Чем противней муж, тем сильнее минус с любовником, и наоборот, чем сильней минус, тем противней муж. Не надо спать с мужьями, если совсем не хочется. Имейте к ним и к себе уважение. Относитесь по-человечески, это ваши родные люди, если столько лет вместе и общие дети)

Опять истерики с его стороны, пил, вытворял черт знает что, потом просил прощения. Стелился ковриком: что мне сделать, чтобы тебя не раздражать, спрашивает? Сына, конечно, очень боится потерять и вообще всю удобную налаженную жизнь. Я тоже боюсь, и он мне не безразличен. Просто злость сильная не проходит еще. (Злость на мужей возникает от короны, что вот не было бы его, был бы другой, лучше. Нет, никого бы не было или был бы хуже. В хорошем состоянии должно быть человечное и благодарное состояние к супругу, с которым вы съели пуд соли. А вы в плохом состоянии и ваша агрессия направлена на него)

И вот я, как тот витязь на перепутье:

Направо пойдешь, с мужем останешься, но на любовь и секс забьешь (что, собственно говоря, я сейчас пока и пытаюсь делать). Плохо получается – любить я не перестала, просто привыкла уже к этому состоянию, запрещаю себе думать в его сторону. (От любви невзаимной избавиться - пять минут, я уже говорила. Просто надо по-настоящему осознать, насколько вы ему противны своей любовью, насколько вы жалко выглядите, если он вас грубо послал. Как только примете этот свой неприятный ему образ, связь с ним тут же порвется. А вы сами ее питаете иллюзиями, чтобы иметь образ для мечтаний приятных)

Но постоянная борьба с собой изнуряет и опустошает. И секс никак не фрустрируется. Прогресс только в том, что перестала этим в мыслях со своим бывшим заниматься, это меня просто рушило. Если бы мне дали таблетки, чтобы я не хотела, я бы, не раздумывая, приняла их, так как не вижу в этом занятии никакой радости, поняла, что для меня секс сильно связан с фигурой моего любимого, пробовала в первый месяц после расставания с другим мужчиной, показалось совсем ужасно. (Сексуальную аддикцию одна вещь хорошо лечит - трудотерапия. Физический, тяжелый труд на благо семьи или общества)

Поэтому другой путь - любовника снова искать (это отдельная тема: пыталась, много переписок с С.З.и встреч было, но, видимо, с таким полем, как у меня, изгаженным никому я не нужна при всех хороших пока еще внешних данных) мне кажется бесперспективным.
Прямо пойдешь, все разрушишь и строй что-то с нуля…очень страшно для меня это прямо. (Не надо любовников пока искать, надо себя привести в равновесие. Восстановив себя, можно с кем-то общаться, но заканчивайте искать секс-онли, скормите себя совсем. Если найдете любящего человека и полюбите его, другое дело. Но сначала злость на мужа должна пройти, вам на него не за что злиться, ему на вас - может быть)

Пугает еще, что все чаще приходит ощущение исчерпанности жизни, страх старости, такой острый в последнее время, сменяется равнодушием, любимая прежде работа стала утомлять. Подруга врач все объясняет все надвигающимся климаксом, гормональной скачкой, а я все же думаю, что порядок в голове и в жизни навести, хоть и поздно, но все же надо. (Подруга-врач пусть назначит терапию поддерживающую, если это ее специализация. Но психологические проблемы это не решит, поможет только немного фон улучшить. Психологические проблемы решаются поправкой локуса, избавлением от короны и активной прокачкой ресурсов, которые у вас забиты, и снижением внимания к сфере аддикции, то есть никаких фильмов, книг и разговоров на эту тему ни с кем, пока не восстановится равновесие)

Буду благодарна за разбор.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив