Письмо: "Встречу мужчину мечты в лице мужа"

evo_lutio — 14.02.2019 Вот это письмо, про дефолт в паре с маленьким ребенком, настолько типичное, что большинство женщин в декрете могли бы написать нечто подобное. В нем все акценты поставлены так, что увидеть смещение локуса, слияние границ и рост короны очень легко, поэтому картина развития дефолта иллюстративна.

fake_estella

Дорогая эволюция,

Совсем недавно наткнулась на ваш блог, поражаюсь тому, как ошибочно порой строила свою жизнь.

Читаю письма, нахожу схожие с моей жизнью ситуации в других письмах evolutiolab, пытаюсь хотя бы пока что понимать все «по-другому», в действиях, признаюсь, мало реализую. И все же для самостоятельной работы недостает понимания, буду благодарна за разбор.

О себе: мне 30 лет, в декрете почти 2 года, обнаружила в себе ищейку, контроль постоянный, недоверие к мужу. Стараюсь это в себе сдерживать. Презираю эту черту в себе, желание контроля. Знать, где находится, проверять, кого лайкает в соц сетях (бывших однокурсниц, коллег с работы, много незнакомых девиц). Ничего не делаю с этой информацией, не уверена, что испытываю сильный негатив - не вижу ничего такого, но почему-то отслеживаю постоянно. Редко могу что-то высказать (когда говорил, что едет домой спать, устал, а не ехал - я была в другом городе).

(Она следит за мужем, потому что считает, что он заинтересован в браке больше, чем она. Дальше это будет понятно. Она думает, что он зависит больше, но может где-то тайком, исподтишка что-то натворить плохое, как шкодливый мальчишка. Поэтому ее Штурман и зовет Ищейку, последить и если что наказать наглеца)

Я несвободна в своей жизни. ПОлностью привязана к ребенку. Редкие отлучки из дома приходится заранее согласовывать, много раз отменяла намеченное, постоянно отпрашиваюсь даже на 5 минут. Абонемент в фитнес лежит, поскольку муж не может меня никак отпустить. Говорит, ходи утром - а утром спит. Ходи вечером - задерживается на работе. А потом уже время укладывать спать малышку.

(Вот здесь главный акцент, который есть почти у всех жен в дефолте. Автор - мать маленького ребенка. Ее несвобода связана с ребенком. Не будь мужа, несвободы было бы еще больше. Но ей кажется, это муж ограничил ее и связал по рукам. К нему направлено ее недовольство несвободой)

А муж весь в работе. 24/7 7 дней в неделю, горит этим, трудоголик тот еще, постоянно улучшается, изучает новые способы продвижения, что для меня стало неожиданностью, поскольку до рождения дочери я зарабатывала больше, он ленился, мог неделями не работать, или все деньги свои спускал. Но сейчас увеличил свой заработок в 4-5 раз, очень восхищаюсь этим.

(Да, мужчин рождение ребенка нередко стимулирует на активную работу. И как правило, они убеждены, что жены должны быть за это благодарны, ведь большая часть денег идет на семью, на общего ребенка и жену. Но за "восхищением" жен часто не стоит никакой благодарности)

На работе пропадает, на совместные дела я не расчитываю, редкие выходные обычно незапланированные у него, не всегда удается придумать с ходу что-то интересное, учитывая еще что у ребенка свой режим.

(В центре жизни матери в декрете - ребенок, что и понятно, и даже хорошо. В центре жизни мужчины, который начал активно прокачивать карьеру, - карьера. Жена хочет, чтобы семья переместилась в центр жизни мужа и двигает это туда большими щипцами. На вопрос всех жен, которые сейчас запоют стройным штурманским хором: "А как переместить без щипцов?" отвечаю: "Никак". Вы не можете двигать приоритетры в поле другого человека, занимайтесь своими)

Есть такой момент, который раздражает более всего. КОгда ему надо, допустим загулял вчера и голова болит - он с легкостью может забить на работу. Иногда идет позже, просто потому что хочется ему. Когда же я прошу хотя бы час времени с утра, это НЕВОЗМОЖНО, ему работать надо, прям сейчас уходить, он не может заниматься дочкой.

(Ее бесит, что ее воля значит для него меньше, чем его собственная. Когда у него болит голова, он не в силах встать и пойти. Она хочет быть для него таким же мощным хозяином, как его физическое состояние, хочет управлять им изнутри)

При этом дочь любит, обожает - она у нас суперклассная. Капризная порой и требует много внимания, но в целом я больше кайфую от нашего совместного времяпрепровождения, чем считаю это обузой.

(Здесь она вроде начала про него, но тут же перешла на свой кайф. Видно насколько она сливает с ним границы и считает себя с ним единым целым? Из-за этого она уверена, что он никуда не денется от обожаемой дочки. Вечная иллюзия матерей в декрете, они проецируют свою зацикленность на ребенке на мужа и думают, что муж тоже привязан намертво)

Но так, потискать ее, немного поиграть - в совокупности 10-15 минут в день, иногда чуть больше, это его максимум. Даже когда дома мы вместе, дочь в основном хвостиком возле меня. Отвлечь ее и поиграть ему не интересно.

Каждые мои выходы из дома сопровождаются его кислой миной. Редкие походы на стрижку или маникюр - езжу в салон с няней, не очень довольна сервисом и оказанными услугами, плюс приходится ездить, но выбирать не из чего. Все больницы - только с ней, мне и зубы лечили с ней на коленях, и родинку удаляли.

(Здесь можно увидеть, какие именно у нее "дела". Она хочет пойти на фитнес, хочет съездить в салон, хочет пробежаться по магазинам наверное. Это важные женские дела, они непременно должны стоять для мужчины на одном уровне с его карьерой, а лучше выше. Ведь жена этого достойна! При этом у нее есть даже няня, то есть муж ей обеспечил все, чтобы она спокойно занималась ребенком, пока дочь не подрастет. Но нет, он все равно лентяй, а она сбивается с ног, пытаясь попасть на маникюр)

Мне кажется, это больше всего меня и волнует - моя несвобода. Я понимаю, что я сама возможно так все ощущаю, иначе зачем бы все время отпрашивалась и т.п., но изменить линию поведения словно что-то мешает. Да и не знаю как.

(Она не отпрашивается у него, она просит подменить ее с ребенком. И не ради своей работы и карьеры, а ради отдыха. Но несвободу от ребенка она считает несвободой от мужа, как будто после развода ребенок сразу вырастет или исчезнет)

По работе ему помогаю, но совсем немного. Веду бухгалтерию, но больше наскоками, чем на регулярной основе, иногда помогаю обработать заявки от клиентов, ставлю задания на сервисы всякие по продвижению, сделала сайт, визитки заказываю, делаю макеты. Так, разовые мелкие задания. Он постоянно хочет, чтобы я делала больше.

(Вот здесь единственное место, где она может что-то просить в обмен. Они поделили обязанности - на ней быт и ребенок, пока ему нет двух лет, на нем - все заработки. В обмен на помощь в его работе она может попросить помощь в быту, но эквивалентно и вежливо. Хотя если он нанимает няню и дает много денег на ее личные, не семейные нужды, рассчет уже другой)

Но я просто тогда погрязну в работе, быту (он всегда был на мне, даже когда я работала одна и до поздно, мчалась домой готовить ужин), плюс дочери еще нет 2, мы только начинаем вот ходить в группу неполного дня, скоро начинается адаптационные период. Мне кажется в таком случае даже немного своего времени не будет совсем.

(Она называет "погрязнуть" то, что и является жизнью. А "свое время" это, видимо, занятия своей красотой, больше я ничего не увидела пока)

У меня с карьерой - почти ничего. Я быстро соображаю и с разной работой неплохо справлялась, но не делала больше необходимого, как-то интереснее было другое. От этого никакой карьерной лестницы и зарплатный максимум - 60 тысяч. Сейчас изучаю кодирование, как делать сайты, знакомым для практики бесплатно что-то делаю в свободное время. Муж считает - ерунда.

(Ей и сейчас интересней другое, салоны и фитнес. Поэтому вряд ли с работой что-то получится в ближайшее время. Муж считает ерундой то, что и выглядит пока ерундой, и возможно объективно является ерундой)

Я раньше думала, что мы в дисбалансе, он в плюсе, я в минусе. Возможно так и было когда-то, там вообще столько историй можно было рассказать, но это прошлое для меня и не такое актуальное.

(Это прошлое, потому что теперь у нее есть мощный рычаг управления мужем - ребенок. Она видит, что он не хочет потерять семью, и сейчас посмотрим, как она этим рычагом пользуется)

Но сейчас понимаю, что у нас дефолт. Меня раздражает, что он оставляет все вещи там, где их снимает. Каждый раз спрашивает про носки, просит принести телефон с утра дочь(то есть я иду и даю ей телефон передать папе), все огрызки от яблок, кожура от бананов, тарелки - будут лежать там, где он доел. Его вечные претензии ко мне, не так готовлю, дома бардак, стала тупая - вызывает во мне лишь раздражение и злость. Я много раз пыталась уйти. Мне не страшно. Я почему-то уверена, что смогу быстро встать на ноги. Я вообще мало чего боюсь в жизни.

(Ее раздражает, что он оставляет огрызки и кожуру, но она не замечает, что он покупает эти бананы и яблоки, а кроме того покупает еще многое. Вот это отношение к мужьям как к свиньям, без желания замечать, что эта свинья вообще-то оплатила все, чем все пользуются, это очень характерно для жен-принцесс, которые всегда достойны большего и еще большего. Хотя в данной истории она сама инициировала отношения, не он ее добивался. Но все равно она достойна большего и думает, что сможет легко встать на ноги после развода. Что это значит - встать на ноги? Заработать, будучи в декрете, без мужа? Или найти другого мужика?)

Были ссоры, после которых я была уверена, что все. Но он становится просто таким внимательным, убедительным, своей полной противоположностью, что я снова таю. Какое-то время держим баланс, а потом снова дефолт.

(Вот как она управляет теперь своим мужем. Не щипцами, у нее есть инструмент, достойный венецианских инквизиторов. Или даже палачей. Она гильотину подвигает к его шее и тогда он становится очень хорошим. А она торжествует победу)

Я стараюсь убрать все щипцы, но порой понимаю, что они выскакивают (невыполненные обещания - признак щипцов, ведь так?). Стараюсь работать максимально в этом направлении. Но мне кажется все больше, что то, как он хочет чтобы все было - это не про меня; не хочу всю жизнь с этим бороться, с его характером нервным, с его претензиями постоянными и упреками, с его столько редкой включенностью в жизнь ребенка (я тут стараюсь не поучать, но по мелочам проскакивает Училка) и помощь мне с малышкой.

(Думаю, что претензии его - ответ на ее претензии, но ей это увидеть не дано. Она не хочет бороться и имеет полное право не бороться. Ветер свободы ждет ее, вольный конь уже бьет копытом и зовет ее в романтичные приключения. Вот только куда она денет ребенка? И где она возьмет деньги? Наверное надеется на хорошие алименты. Или богатых поклонников? А еще больше надеется на то, что муж никуда не денется, будет ходить вокруг и умолять вернуться)

Вы говорите, что семьям с детьми нельзя принимать резких решений, но я уже прошла этапы резких и мне кажется у меня более или менее взвешенно все.

(Взвешенность ей мерещится, потому что она трюк с предложением развода проделала уже несколько раз, каждый раз он падал на колени, и теперь она уже не боится использовать это опять. Ей уже не страшно, это стало ее удовольствием. Иногда она и правда думает, что уйдет и ей будет хорошо. Девушки, вы такие дуры иногда бываете, сил нет ваши письма читать. Мало того, что от ваших угроз развода СЗ ваша все время падает, и самый любящий муж остывает постепенно, так еще вы блефуете и роете сами себе яму, в которой вскоре можете оказаться. И это вместо того, чтобы быть благодарной мужу за материальную поддержку в декрете и думать, как прокачать учебу, а потом начать работу и действительно встать на свои ноги. Не на шею другому мужику перелезть, а встать на свои ноги. Никак брак этому не мешает, только помогает, мешает встать на свои ноги ваша корона и желание перевесить на кого-то свою ответственность за себя и ребенка)

Только мне кажется, что я снова захочу уйти и снова встречу мужчину-мечты в лице своего мужа.

И снова все по кругу… (Она кокетливо боится, что пошлет его, а он опять - на колени. Вот она удивится, когда он вдруг согласится. А потом ее Ищейка нароет другую женщину и он скажет ей, что да, ведь ему давно надоели ее претензии и угрозы)

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив