Письмо: "Все как-то сухо и холодно до копейки"

evo_lutio — 15.10.2019 Письмо вам для самостоятельного разбора.

Автор назвала его "конфликт при балансе".

Ну оцените, что тут за баланс.

misino

Здравствуйте, уважаемая Эволюция.

Пишу письмо в рубрику в надежде на разбор.

Я состою в счастливых отношениях, как мне кажется - в балансе; но у меня появился сильный внутренний конфликт, разрешить который в границах, и не повредив отношениям, я не вижу возможности.

Мне 31 год, я живу в Петербурге, занимаюсь художественной татуировкой.

С молодым человеком мы познакомились около 7 месяцев назад в Тиндере.

Переписка была очень приятной, он как-то необычно и очень смешно шутил, я отвечала в меру своих способностей; как-то сразу возникло ощущение лёгкости, у меня улыбка не сходила. Мы быстро договорились о встрече, много гуляли, болтали, шутили. Я чувствовала, что нравлюсь ему, он мне тоже.

Мы одного возраста и равной финансовой ОЗ, у нас нашлось много общих интересов. После первых встреч много общались в переписке (я уезжала по работе); прошел быть может, месяц, и мы стали встречаться. Он признался мне в любви, я ответила тем же. С тех пор мы встречаемся, без каких-то ссор и больших конфликтов. Он нравится моим друзьям. Я вроде бы его - тоже. Я очень люблю его, и вижу, что он тоже меня любит.

Я читаю ваш блог около двух лет и благодаря этому смогла эволюционировать из незамутненного рапана в осторожную рыбу - и это, пожалуй, первые мои действительно взрослые отношения, построенные на уважении. Мне очень повезло встретить человека, столь же бережно относящегося к моим границам, как и я - стараюсь - относиться к его.

Он часто говорит, что до сих пор не может привыкнуть к тому, как со мной легко обо всем поговорить - а я говорю ему, что до сих пор не устаю удивляться тому, как с ним легко быть рядом. Никто не давит ни на кого и ничего не тянет; мы как-то всегда оба хорошо чувствуем, когда нужно внимание, а когда нужно пространство. Мы можем часами оживлённо болтать, а можем подолгу молчать и просто быть вместе.
Он самый чуткий и нежный любовник, который когда-либо у меня был; он восхищается моим телом и внешностью, чем очень смущает меня порой; особенно сейчас, когда я после болезни не в лучшей форме.

Я пишу об этом, чтобы показать фон мучающей меня проблемы - отношения, которыми я очень дорожу.

А проблема в том, что при всех своих замечательных качествах - красоте, чувству юмора, лёгкости, есть у него одно качество, с которым я не могу смириться.

Дело в том, что он жмот.

Ещё на первом свидании он предложил разделить счет пополам - мне это показалось не самым романтичным, но в целом он мне так нравился, с ним было так приятно, что я быстро забыла об этом.
В конце концов, подумала я, мы только встретились, может, я не так понравилась, как кажется.

Он проявлял потом много инициативы к встречам, быстро признался в своих чувствах, смтрел и вел себя как влюбленный, и я тоже… как-то вопрос денег совершенно меня не волновал. Ну делим всё пополам и делим. Я привыкла сама себя обеспечивать, в конце концов; заработок у нас одинаковый и далеко не самый высокий, мы оба стараемся экономить. Мне это не очень нравилось, но разве можно тут как-то проявлять недовольство? Он мне ничего не был должен.

Катализатором этих размышлений стало то, что последние пару месяцев он активно зовёт меня жить вместе - постоянно заводит об этом разговор, мы обсуждаем варианты, удобные для обоих (а это непросто, нам обоим нужно много личного пространства, мы оба фрилансеры и много проводим времени дома).
Но у меня внутри стал появляться какой-то червячок сомнений.

Я стала замечать, что он не просто экономит, а часто поступает как-то не очень красиво - по моим ощущениям, и мне становится неприятно от его мелочности.

Я была в другой стране две недели по работе - он говорил, как скучал, встретил в аэропорту… а потом напомнил, что я ему должна за такси в аэропорт, когда уезжала.

Когда я болела и лежала дома, он навестил меня и принес продукты, но попросил перевести за них деньги.

Счёт в любом кафе делится даже не пополам, а кто на сколько наел.

Недавно мы сходили в китайскую столовку - забавное экзотическое место, куда многие ходят вкусно и недорого поесть - он заплатил за нас обоих какую-то смешную сумму, а позже сказал, когда решили еще зайти съесть по пышке - ну вот я за тебя заплатил, теперь с тебя пышки и чай.

И ведь я без кислых щей всегда платила, и сама предлагала без напоминаний; я сама когда-то, как получается, согласилась на эти условия и прекрасно понимаю, что по сути мне никто не должен.

Но отчего-то становится все более и более не по себе.

Даже с друзьями у меня куда более расслабленные денежные отношения - мы, конечно, делим все общие траты, но нет-нет, да кто-то кого-то угостит, или на такси прокатит или счет округлит в меньшую сторону. Никто в итоге не вкладывается намного больше, но все по очереди проявляют какую-то щедрость, и это как-то легко и красиво.

А здесь получается так - отношения нежные и доверительные, а как только дело касается денег, всё как-то сухо и холодно и до копейки, как между посторонними.

И как-то немного гадко говорить об этом даже с самой собой; я никогда не сталкивалась с подобным и прекрасно вижу, что нет совершенно никакой возможности с ним об этом даже заговорить; очевидно, что он мне ничего не должен, и дело лишь в том, что я просто привыкла к другому. Во всех прошлых своих отношениях мои партнеры вначале вкладывались чуть больше, вполне в рамках гендерных норм, потом как-то вложения выравнивались, но всегда всё было на доверии, никто даже не думал считать…

И более того, я не хочу надевать на него никаких колпачков, и думать, будто он не понимает. Мы выросли в одной культуре; он поступает так, как считает нужным и не моё дело, почему.

Можно было бы предположить, что моя СЗ недостаточна… но всё же мне кажется, она достаточно высока, - я вижу постоянную инициативу к сближению, он зовёт меня жить вместе, часто тянется ко мне, целует и обнимает, говорит, как я ему нравлюсь, как ему со мной хорошо.

Наверное, это баланс - но значит и у меня нет никаких рычагов, да и сама идея претензии по этому поводу смехотворна и унизительна. Мне не хочется никаких особенных вложений, мне просто хочется не испытывать этого чуть заметного унижения при пересчитывали грошей. Не вижу способа как-то затронуть эту тему без щипцов. По сути это же и есть щипцы - хочу, чтоб ты себя вёл со мной иначе. А я не хочу, чтобы он себя иначе вёл лишь потому, что я ему об этом сказала.

И забить на это я не могу, меня это мучает всё больше и больше; я понимаю, что уже не так хочу жить с ним, как раньше - денежных взаимодействий ведь станет только больше. А очарование человеком - всё меньше.

И я не знаю, как поступить и разрулить этот внутренний конфликт красиво.

Благодарю вас, что выслушали.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив