Письмо: "Временные отношения"

evo_lutio — 17.02.2016 Вот письмо от женщины про секс-онли. Она спрашивает, можно ли иметь такой вариант временно, если ей самой больше ничего не нужно.

Вообще, на вопрос "можно ли" ответ может быть только один "хозяин - барин". То есть можно все.

Главное, осознавать все возможные перспективы и последствия.

Самостоятельные взрослые женщины часто интересуются таким вариантов как секс-онли. Брак им либо не нужен, либо нужен не очень, не сейчас, не с этим мужчиной. А этот устраивает как любовник. Разве это чем-то грозит?

На самом деле, кое-чем все-таки грозит. Комментируем?

snejniy_elf

"Здравствуйте, уважаемая evo_lutio

Рискну Вам написать. Давно читаю Ваш блог. Не все понимаю, но стараюсь.

Прочитала Ваш пост "Секс онли".

Мне 40 лет. Я самостоятельна и относительно успешна.

Почти год назад я рассталась с человеком, с которым встречалась пять лет. Последние три года все было очень плохо. В том числе с сексом, который я очень люблю. Полгода после расставания я активно знакомилась, были даже какие-то недолгие влюбленности и отношения. Я ожила, изменилась и похорошела.

К концу прошлого лета немного устала от этого ритма. Сделала передышку. После которой пригласила в гости знакомого, которого за пару лет до этого отвергла, потому что он искал только секс, а я хотела любви. Мы просто раз в несколько месяцев ненавязчиво болтали. Пригласила , чётко сказав, что приглашаю ради секса. Секс был отличным, теперь мы встречаемся пару раз в месяц, когда мне удобно. Качество улучшается с каждым разом."

Качество улучшается, а ритм не увеличивается? Честно говоря, так не бывает. То есть бывает, но только когда качество улучшается для одной стороны, а для второй нет. Если для обоих встречи все лучше и все приятнее с каждым разом, то хочется встречаться чаще. Это закон природы такой.

Представьте себе "секс был отличным" с самого начала (если вы сами себя не обманываете), а дальше все лучше и лучше. Это как уже круто. Но почему же только два раза в месяц? И почему вы подчеркиваете "когда мне удобно"? Вы хотите акцентировать на том, что рулите вы? Значит скорее всего - вами.

Для вас было бы выгодно, если бы он хотел чаще и чаще, а вы не могли бы чаще, потому что были бы очень заняты другими делами и встречами с другими людьми. Но если ваши вечера относительно свободны, и он бы стал проявлять рвение видеться четыре раза в месяц, а потом два-три раза в неделю, вы вряд ли смогли бы отказывать, при условии, что секс все лучше и лучше. А он, похоже, индифферентен. Ему такой ритм ОК.

Люди ведь не решают специально жениться в момент первой встречи. По крайней мере нормальные люди не решают обычно. Они встречаются, потом им хочется стать ближе, потом им хочется видеться чаще, стать еще ближе, потом не хочется друг друга отпускать и они начинают планировать совместную жизнь. Если на этом этапе они думают, что чувства их серьезны и скорее всего навсегда, то они женятся. А если нет, то начинают жить вместе, а потом понимают, что надо жениться. Или расходиться, если влечение сходит на нет. То есть не люди чаще всего что-то такое решают, а влечение друг к другу им диктует. Если оно есть и растет. А от удовольствия оно растет.

У вас же получается, что секс все лучше и лучше, хотя с самого начала был отличный. Но ему не хочется чаще и вам не хочется тоже. Здесь одно из двух. Либо вам все-таки хочется, но вы видите, что ему нет и навязываться не хотите, либо вам тоже все равно и тогда секс не такой уж отличный.

"При этом ни я, ни он не связываем свои планы на будущее друг с другом. Мы абсолютно разные, интересов общих совсем нет, я-директор по персоналу, он-комплектовщик на складе. Я сейчас опять нахожусь в активном поиске, и он в курсе, что если я влюблюсь, то этого секса больше не будет.

Я думаю, что я не влюблена в него, небольшое тепло и благодарность за качественный секс. Я не скучаю по нему, не пишу ему, если не хочу позвать, или если раз в месяц на меня не напала физиологическая грусть, тогда я пишу, что мне грустно, он отвечает: Кусь за ушко, скоро все пройдёт. То есть вот именно так. 2-3 сообщения. Иногда он задаёт мне какой-нибудь вопрос. Тоже раз в месяц. Ещё он говорит, что с тех пор, как мы это начали, у него вообще нет потребности искать кого либо ещё. Длится это уже больше полугода."

Он комплектовщик, а вы директор по персоналу, возможно вам не о чем говорить. Поэтому разум ваш сопротивляется сближению, а вот тело, похоже, за. Но это опять же, если вы не сочиняете про "отличный" и "все лучше и лучше".

Интересно вот что. Он знает, что вы - в поиске, а вот вам почему-то вешает на уши лапшу, что ничего не ищет. Зачем он это делает? Для чего оправдывается? Наверное, потому, что вам это важно? Вы отмечаете этот факт, подчеркиваете его, возможно лелеете "я - в поиске, а он никого не ищет, милый". Очень часто женщины влюбляются незаметно для себя, когда им кажется, что они доминируют, что все идет так, как им хочется, а мужчина подстраивается.

К сожалению, вероятность уходить в минус у вас очень большая при таком положении вещей (возможно поэтому вам все приятнее заниматься сексом). Будь у него такая тенденция, он бы уже ревновал и вряд ли одобрял бы, что вы в поиске. Мужчины довольно ревнивы, когда всего лишь испытывают достаточную симпатию. У вас же перекос в другую сторону: вам не все равно, что он не ищет, а ему нормально, что ищете вы.

И еще. Когда секс у мужчины два раза в месяц, и лет ему не 20 и не 30 даже, а больше, потенция становится не очень. То есть скорее всего все-таки вы у него не одна такая, если действительно "все лучше", а не просто вы уходите в минус и поэтому вам все приятней и приятней. Если же вы уходите в минус, вы повышаете приток женщин к нему, имейте в виду.

"Я рассматриваю эти отношения, как таблетку от сексуального голода, потому что считаю, что пусть лучше будет один проверенный, чем от голодухи с разными грязь собирать. При этом пытаюсь знакомиться с разными мужчинами, понравиться им, если они мне интересны. Хочу влюбиться и снова писать стихи, без влюбленности мне не пишется никак. Ну и ещё у меня огромное количество разных интересов, от фитнеса до рукоделия.

Сама проблема: читаю Ваш блог и периодически ловлю себя на мысли:
Можно ли иметь такие отношения, как временный вариант, и не скатываться в дисбаланс? Возможно ли такое взаимовыгодное партнерство?

Заранее благодарна,

С уважением, Татьяна."

Вот бы еще сексуальный голод существовал бы сам по себе и не был бы никак связан с эмоциями. Но так не бывает. Когда секс обезличен, партнеров надо все время менять, один приедается. Если не приедается, скорее всего секс не обезличен, есть какие-то чувства, у обоих или у одного. В вашем случае боюсь, что чувства есть только у вас, а у него нет.

Чем это опасно для вас?

1. Самое вероятное: вы никого другого не найдете. Не сложится, не получится, не понравится никто, вы не понравитесь. Это уже в небольшом минусе может начинаться, даже если сам человек своего минуса не чувствует.

2. Менее вероятное, но тоже: вы уйдете в минус больше и пойдете на менее выгодные для вас условия, а он либо бросит вас (что не так страшно), либо захочет какие-то бонусы с вас отжать (что похуже). Не знаю какие, зависит от человека.

Причем обидно то, что человек вам действительно не нужен, не интересен как личность, просто болото секс-онли вас затянет в любовь. Вы можете до конца считать, что он вам не подходит, а при этом уже оказаться в зависимости от него. Имейте в виду такую вероятность, она вполне возможна.

То есть лучше секс-онли все-таки не иметь. Или быстро заканчивать. Или (если уже поздно) строить с этим человеком отношения сознательно, чтобы не оказалось вдруг: опа, а ведь это любовь, а я зачем-то вела себя плохо и рассказывала ему лишнее и теперь он серьезно меня не воспринимает.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив