Письмо в рубрику evolutiolab

nedotroga-75 — 25.03.2019

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Прошу разбора в Вашей рубрике evolutiolab.

Мне скоро 44, 20 лет замужем, есть двое детей (девочки, 16 и 13 лет). Никогда не отличалась привлекательностью. И только в 2009 году сделала ринопластику и подтяжку груди, пошла в спортзал, чтобы избавиться от комплексов по поводу внешности. Замуж выходила за плюсующего мужа после 3 лет неофициальных отношений. Отношения у нас в дефолте уже длительное время, последний год все уже очень плохо.

М., 45 лет, двое детей от двух разных браков, сейчас второй раз в разводе уже 2,5 года. Старшему сыну 23 года, младшему 11 лет. Он с ними часто видится, помогает, старается проводить вместе отпуск.

С М. я знакома еще со студенческих времен. Очень обаятельный, красивый, умный. Нравился и в институте, но уже тогда был женат. Любовалась М. издалека, даже мыслей себе не позволяла ни о чем, он был практически недосягаем.

На вечеринке по поводу защиты диплома мы с ним напились и обнимались, и, наверное, у нас мог бы случиться секс, но помешали обстоятельства. А потом я уехала жить в небольшой городок на Крайнем Севере, почти 4 тыс км между нами. Вышла замуж, родила детей, работала по специальности. Пока не встретила его случайно на «Одноклассниках», 11 лет назад. Не удержалась, написала ему. И вот с тех пор я пропала.

Писали друг другу письма, общались в мессенджере ежедневно. Летом я приезжала в отпуск в его город. Иногда зимой выбиралась к нему в командировку. Встречались в основном в гостиницах, потому что он к тому времени уже был второй раз женат.

В принципе, меня все устраивало. Я была замужем и не собиралась свой статус менять. Да и он был женат, в своей жене и сыне души не чаял. М. был замечательным любовником, очень чувственным, внимательным, нежным, я с ним научилась получать удовольствия от секса. Он научил меня не стесняться своего тела, не бояться экспериментировать, пробовать что-то новое. У него параллельно со мной, я знаю, были другие женщины, кроме жены. Мне было больно это осознавать, но я понимала, что либо так, либо вообще никак. К тому же, смешно думать о каких-то отношениях на таком диком расстоянии, а трудности с переездом и поиском новой работы в его городе меня здорово отрезвляли.

Так длилось 9 лет, но осенью 2016 М. развелся со второй женой. Она уехала в Питер с сыном, оставив его без жилья и практически без имущества. М. выдержал этот удар достойно, выстроил себе дом за городом, сделал его удобным для жизни. Я очень переживала в это время. Думала, что за него, но сейчас понимаю, что больше за себя. Ведь стала очевидна моя низкая значимость для него. Он был свободен, но не стремился быть со мной. В этот период переписка между нами охладела, он предложил общаться реже, чтобы попробовать строить новые отношения с кем-то другим, не со мной.

И вот лето 2017 года. М. позвонил мне сам в день моего приезда. Был расстроен и немного пьян. Рассказал, что у него уже год примерно длятся отношения. И вот накануне он их разорвал. Женщина на 2 года меня моложе, симпатичная, и самое главное для него – не была замужем ни разу, у нее нет детей. М. бросил мне планшет с их перепиской, просил прочитать все и даже написать ей, если я захочу. Потом он стал меня ласкать и целовать, но я ничего не чувствовала, просто шок. Сказала, что хочу домой, он разозлился, пошел провожать меня, но такси мы так и не дождались, пришлось вернуться обратно. Этой ночью я не смогла уснуть, просидела на кресле в коридоре. Рано утром он практически выставил меня из своего дома.

Я была подавлена и зла одновременно. Но уже через несколько часов испугалась его потерять. Впервые осознала, что готова к переезду, к поискам новой работы. Написала ему письмо, предложила попробовать быть вместе. Он не ответил ничего. Позвонила на следующий день, выпросила встречу. Она прошло хорошо, было вино и секс, и завтрак, приготовленный им с утра.

С тех пор я уже не могла выбросить из головы мысль, что мне нужно переезжать в его город. Пусть даже если не получится ничего. Хотела дать шанс развиться отношениям, когда не будет внешних преград. Решила, что жизнь моя уже подходит к концу, что скоро мне не нужно будет ни отношений, ни секса, что нужно брать у жизни хотя бы то, что она может дать, пока есть силы, возможности, желание, жить здесь и сейчас. Он прямо говорил, что я трачу на него время и внимание напрасно, что я должна себе кого-нибудь найти. Что с «детными» можно только спать, но не строить совместную жизнь. Он просто не любил меня, чтобы мои дети не были помехой для него.

В феврале 2018, когда я планировала встречу на весну, он присылает СМС: «Пора заканчивать этот балаган, ни к чему все это.» М. принял решение, что все тухло между нами, и нужно расставаться. Я была в шоке. Вытянула его на диалог. Сказал, что он не видит перспектив в отношениях, что из-за моего присутствия в его жизни он не может построить новых нормальных отношений. Не знаю, как я пережила боль надвигающейся потери. Организовала себе несколько срочных командировок, чтобы не сойти с ума.

Я все-таки приехала к нему на 3 дня в марте 2018 года. Не знала, чем все завершится, ехала без каких-либо надежд, но была готова жертвовать почти всем, чтобы только его не потерять. На удивление, все не разрушилось, а наоборот, восстановилось. Было много общения, секса, прогулок.

Мы виделись последний раз осенью 2018. Приехала в его город рано утром, он написал, что сможет освободиться только в 9 вечера, потому что после работы у него еще и тренировка. Обидно стало очень, захотелось сразу же развернуться и уехать домой.

Он опоздал минут на 10, и я была совсем подавлена и выказала недовольство. Пока ехали в такси к нему домой, взяла себя в руки, попросила прощения, что испортила момент встречи. Дома узнала, что и завтра у него вечером тренировка, а послезавтра турнир, и он почти не сможет со мной быть. Расстроилась неимоверно. Ехала к нему почти двое суток, и вот такая встреча. Опять подтверждение моей низкой значимости.

На следующее утро я проводила его на работу, попросила разрешения сделать уборку, он был не против. Лучше бы не просила – пылесос со всех углов вытягивал женский волосы, белые и длинные, совсем не как у меня. До вечера у меня было время прийти в себя. Наивно было бы полагать, что в 45 лет мужчина будет хранить верность нелюбимой женщине, живущей на расстоянии 4000 км.

Он пришел домой вовремя, принес продукты, вино. Вечер обещал быть приятным. И тут меня пробило отношения выяснять. На все мои вопросы он отвечал одно: «Тебе нужно кого-то найти, и это все, что я могу сказать.» Не плакала, но рассказала, что я люблю его, что дети уже взрослые и не будет помехой, что я готова к переезду и ищу активно вакансии в его городе. И что я не против оставаться в друзьях и любовницах, раз он боится отношений. Он слушал-слушал, молча встал, сказал, что ему не нравится этот разговор и ушел спать. Я подумала, что в такой напряженной точке нельзя оставлять разговор. Что секс мог бы разрядить обстановку. И я стала к нему приставать. Он отодвинулся от меня и сказал, чтобы я успокоилась. Он был взвинчен, а я попробовала еще раз к нему прижаться. И он сказал, что так я вылечу за дверь. Ответила, что хочу его. И он вскочил, схватил меня и мои вещи и выкинул все на веранду. Я не верила своим глазам. Подождала минут 5, хотела вернуться назад. В итоге он разозлился еще больше и уже стал выкидывать мои вещи на улицу. Я спала той ночью на веранде. Утром решила, что хватит унижаться, нужно уходить из этих отношений. Но пока ехала домой, опять стало жаль терять его.

Написала ему письмо. Предложила все забыть и начать все с чистого листа. На письма мои он мне отвечает, что сейчас очень занят, много работы, не до меня.

Прошло три месяца с момента начала письма. Я развелась с мужем. С М. получилось в какой-то мере реанимировать общение. В конце декабря спросила у него, можно ли будет приехать к нему в феврале-марте в гости на пару дней - ответил, что не считает это хорошей идеей. И тут меня снова как прорвало, и я просилась к нему, умоляла разрешить мне приехать прямо сейчас, сегодня, немедленно, не откладывая ни минуты, чтобы поговорить вживую, все прояснить и выяснить. Повторил твердо, что приезжать точно не надо, что я веду себя опять как осенью, ничего не поняла и ничего не изменила в себе.

Упросила его созвониться хотя бы вечером по телефону и поговорить. Согласился, но телефон в назначенное время не снимал почти час… Когда он наконец ответил, был уже несколько нетрезв, сидел в баре, прямо во время разговора между делом что-то заказывал, пил и жевал… Спросила, есть ли у него кто-то сейчас, пытается ли он сейчас с кем-то строить серьезные отношения. Ответил вопросом, зачем мне эта информация конкретно в данный момент, зачем мне это знать именно сейчас. Сказала, что в моих границах знать об этом, и если он сейчас с кем-то, знание об этом поможет мне уйти из отношений. Ответил резко: «Так ты хочешь идти? Ну тогда, давай, уходи!» Сказала, что уходить как раз не хочу, хочу все исправить, очень сожалею о своих ошибках, и очень хочу попробовать все сначала начать.

Написала ему письмо спокойное, попросила не пинать больше меня, не отталкивать, быть ко мне лояльней. Не жалеть меня, но все-таки дать мне шанс вернуть самоуважение и уважение к его субъективности. Извинилась, что не воспринимала всерьез его опасения по поводу моей детности. Согласилась, что чужие дети – это напряг и обуза, что понимаю его позицию, но изменить по сути ничего не могу, разве что максимально разграничить жизненное пространство и постараться его никогда не пересекать с детьми. Попросила не заглядывать далеко в будущее, жить сегодняшними желаниями и чувствами. Поклялась, что уйду сразу же, как только он решит с кем-то жить, строить отношения, родит детей, решит жениться… ну и скажет мне об этом.

Для себя решила жить по новым правилам. Выключить полностью Ищейку, не собирать информацию о нем в Интернете, не контролировать его присутствие в мессенджерах. Не звоню больше ему ни на рабочий телефон, ни на мобильный, оставила этот вид связи только для экстренных случаев. Не пишу ему вообще нигде, стараюсь соблюдать договоренность о пятничном общении. Перестала обсуждать его со своими подругами. Переключилась на решение своих проблем. Ищу квартиру в городе, где живет М. Чтобы не списывать наши непонятные отношения на дальность расстояния, дать себе шанс стать счастливой или все окончательно провалить. М. не поддерживает мое желание. Наверное, боится, что я буду липнуть, если рядом окажусь, не верит в меня.

У меня командировка намечается в середине марта, буду совсем недалеко от М. Сегодня набралась смелости и спросила, можно ли мне приехать к нему в гости на день-два. Сказала, что очень соскучилась, хочу его увидеть и обнять, хочу пить с ним вино и наслаждаться его обаянием. Заверила, что смогу сама себе организовать досуг, если у него вдруг случатся срочные дела, чтобы он даже не переживал об этом. Он, вроде бы, не отказал мне прямо, но и не выразил особой радости. Сказал, что я опять слишком заранее пытаюсь все распланировать. Предложил списаться на эту тему в первых числах марта, ближе к моей поездке, когда понятней будет с датами командировки.

С одной стороны, все правильно он говорит. С другой стороны, как ни стараюсь этому сопротивляться, совершаю лаз к нему в голову и боюсь, что он просто не знает, как мне отказать, не хочет обидеть. Боюсь, что он откажет мне, когда спрошу об этом еще раз. Боюсь, что он там уже снова не один, боюсь узнать об этом только по приезду. Быть может, спросить прямо в лоб, рад ли он будет мне вообще? Ведь если не рад, то и смысла ехать нет. И вообще, надо расставаться, если так. Пока есть силы.

А может, наоборот, ничего не надо выяснять до встречи? И вдруг мой приезд сможет что-то изменить, на что-то повлиять. Все-таки личное общение - это не переписка в интернете. Не бояться столкнуться с неудачей и болью, а отпустить ситуацию и дать событиям самим происходить?

Уважаемая Эволюция! Если найдете возможным разместить письмо в рубрике, буду Вам очень благодарна. И в любом случае, спасибо Вам, что нашли время прочитать.

Оставить комментарий

Популярные посты:

didius

Языковые лагеря для детей с особыми потребностями

bench1968

Мой-до-дыр.

pailish

Пальма

salenta

полное солнечное затмение 8 апреля 2024

labana

Арсеньев, Дерсу Узала, книга, фильм, библиотека

e-kaspersky

Автомобильно-морозное сезона 2024.

piyavking

е​***ь они экстрасенсы

morena_morana

Мне бы женщину в собственность, тогда бы я ее обеспечивал

iam_krasnoyarsk

О танках и танкистах 13-й танковой бригады

• Архив