Письмо: "Шланговать устал, хотя мастерски владею этим искусством"

evo_lutio — 01.05.2019 Вот это смешное письмо.

Треть письма автор хвастается любовными успехами, а две трети письма жалуется на короны и баги жены.

Я уже много раз писала, что если вас беспокоят баги и короны партнера, снимите свою корону и прикройте свое решето. Человеку с нормальными границами чужие баги не мешают. В данной ситуации у автора такая огромная корона, что все пинки раздраженной плюсующей жены он называет "баги".

Вот это вот любимое у людей без самоуважения. Вместо того, чтобы хоть немного позаботиться о себе, ныть, что его обижают другие. Пусть они станут лучше, а он и так хорош. Хотя хуже его сложно придумать.

Разбирайте это письмо сами.

ellroy71

Уважаемая Эволюция!

Спасибо Вам за все просветительскую работу, которую вы выполняете, ведя этот блог. Благодаря Вам многое из того, что раньше воспринималось в лучшем случае на уровне догадок, а чаще не понималось совсем, стало понятнее. В своих уроках Вы помогаете людям найти у себя баги и короны, но весьма редко касаетесь партнеров героев своих рассказов, из последнего помню только о том, как жить с плюсующей женой. Может быть когда-нибудь расскажите о том, как жить с партнером, у которого куча корон и багов? (как минимум Сокровище, Доярка, Училка и Штурман) А если это будет на моем примере, так это будет вообще здорово. Впрочем, история моя банальная, поэтому если разбор будет на примере других людей, то тоже будет хорошо.

Немного о себе – мужчина, сейчас 40 лет. Внешность средняя, вредных привычек нет, но и ЗОЖ не страдаю, вино пью. Лишнего веса нет, волос на голове уже тоже. Работаю в ИТ, зарплата – для региона нормальная. Пытался вести свой мелкий бизнес, но не пошло, сейчас опять вернулся в профессию. Иллюзий по поводу своей ОЗ не испытываю.

В браке сейчас второй раз. Первый брак подлился около 10 лет, женился еще в институте и воспоминания о нем только самые хорошие. Разрушил его я сам, по своей глупости – отношения с женой начали охладевать, и на фоне этого увлекся я саморазвитием. До этого был всегда нелюдимым, и с женским полом не везло. А тут как-то решил бороться со своими комплексами и понеслось – работал в банке, вокруг полного молодых и красивых девушек.

Слово с одной, слово с другой, переспал тут, там… Пришел к выводу, что большинство женщин изменяет своим мужьям – по подсчетам получалось около 80%. Незамужним просто отказывал в симпатии, ибо не нужны никому проблемы, если влюбится. И понял, что женатому мужчине не подобает себя так вести. К сожалению, для прекращения выбрал самый фиговый способ – выбрал девочку покрасивее да с наиболее дурным характером, да и начал её обхаживать с целью, что бы она меня отшила и у меня уверенность пропала. Да просчитался – влюбились друг в друга. После этого развелся, уже не смог жене в глаза смотреть и жить как раньше. Да и с той дамой не сложилось. Хоть и длился тот роман лет пять, но улетел я там в глубокий минус, достал приставаниями и все окончательно окончилось. После этого было несколько романов, законченных по моей инициативе, сидение во френдзоне у «мисс нашего города» (до сих пор лучшие друзья, она мне как младшая бестолковая сестра. Но понятно, что это ЗВ).

И 4 года назад познакомился на сайте знакомств с моей нынешней женой. Это были потрясающие диалоги, до сих пор помню тот танец, который мы вели вокруг друг друга в разговоре. На тот момент я точно знал, когда и что надо сказать, где подколоть, а где съязвить или спошлить, что бы диалог приобрел некую двусмысленность, но при этом не был пошлым. Через неделю общения переспали, причем остались оба недовольны. Она тем, что я быстро кончил (ну как бы не мудрено, до этого секса не было пару месяцев, да и весь вечер разговора на сексуальные темы весьма заводит), а я тем, что впервые девушка не пыталась доставить удовольствие мужчине. Ну и вообще, относится как-то неуважительно. К сожалению, на эти звоночки я тогда не отреагировал – слишком привязался. Да и супруга – девушка яркая, мужчинам нравится, не дура, врач – и ОЗ и СЗ для меня на тот момент были весьма велики.

Одним словом, ушел в минус, поэтому на неуважительность (например, рассказать моей матери о том, что в постели я её не удовлетворяю) я внимания особо не обращал. Потом поехали отдыхать за границу, причем безапелляционно за мой счет (у меня тогда зародилась мысль, что если в какой-то момент не смогу оплатить её хотелки, то она меня бросит). В поездке в первый месяц разругались – мне было интересно погулять по новому, незнакомому для меня городу, тем более у неё были месячные, а она устроила скандал, что на отдыхе её не трахают. Разругались настолько, что у меня было желание послать её нахрен по возвращении. Но, как-то мы помирились, уже не помню, видимо начал удовлетворять её желания. Спустя полгода мы поженились, свадьба была скромной – мы её не планировали, и перед свадьбой мне задержали платеж за работу, куда были вложены мои средства…. И, оказалось, все только началось.

Постоянное доение на тему секса. Если по началу это только заводило, то теперь я испытываю к нему отвращение. Конечно, мне его хочется, но как подумаю, что если вдруг она не кончит, то меня ожидают кислые щи и нудеж на тему, «что бы женщина кричала днем, она должна кричать ночью». Высказывания типа «вот если я хочу секса, то я его обязательно получу. А раз ты получил от меня секса, то значит недостаточно постарался, что бы завести меня». Да даже когда по кухне прохожу мимо – снимает с меня трусы и дергает член, как будто это коровий сосок. И мои слова, что это просто неприятные ощущения это ей пофигу. Постоянные шпильки на тему, что у мужчины должен член по утрам стоять, разговоры, что её подруг трахают постоянно если не каждый день, то раз в неделю гарантировано, а у нас секса нет уже месяцами (скоро будет как у Слепакова – здравствуй развод, прощай вялый секс раз в год.).

А мне на самом деле проще на пару минут включить порнушку. Пусть не то удовольствие, зато гарантировано никакого нытья потом и чувства вины, что сделал как-то не так. Финансы – опять постоянное нытье на тему «хочу найти себе миллионера, что бы меня содержал», «муж должен содержать жену, а жена должна быть красивой», «разве я похожа на женщину, которая с тобой счастлива», «я устаю на работе». В прошлом браке я спокойно всю зарплату клал на полочку, как и жена, а тут у меня какое-то внутреннее противодействие принципу «все моё-моё, а всё твоё-тоже моё», тем более супруга тоже зарабатывает неплохо, и иногда даже больше меня выходит (иногда были и хреновые моменты в бизнесе, когда прокатывали с платежами, и пару месяцев приходилось жить за счет кредитной карты, а потом её гасить).

Но свой заработок она тратит на себя и на всякую фигню (например спокойно может накупить всяких витаминок на 40 тысяч, которые розданы всем её родственникам и все равно большей частью валяются по всем углам квартиры. Или скупать всякие вебинары по нумерологии, различные похудательные марафоны (хотя ей худеть не надо, но аргументирует, дескать это по работе – она врач. Рассказывает пациентам фигню, но на мой взгляд убедительно раз, а во вторых – эта фигня все-равно лучше того, что говорят остальные врачи), а я оплачиваю коммуналку, еду и развлечения. Если вдруг съем что из продуктов, которые она купила сама себе – получаю скалкой по голове.

А если не съем, то с вероятностью в 90% оно все-равно уйдет в помойку. Мне уже не хочется вкладываться в семью, поскольку все-равно это будет обесценено и я получу свою порцию скалок – проще тогда не делать ничего. Как пример – прихожу домой, встречает сонная (рабочий день у нее иногда до обеда), молча указывает на зеркало, которое разбил кот и уходит дальше спать. Еду в магазин, покупаю новое. По приезду получаю втык «почему купил сам, почему именно такое, почему вешаю так долго, когда её родители в гости пришли». А потом еще удивляется, почему я по дому ничего не делаю – а смысл делать что то сверх необходимого, если за это все равно огребешь? Потом, у меня есть своя квартира (живем у нее, ибо она живет в центре города, а моё жилье на окраине), но я её не сдаю. На эту тему меня также постоянно пилят – «сдавай квартиру, это двадцать тысяч в месяц будет, за год мне на отпуск наберешь»…

Тут я сначала не сдавал, потому что мое, это мое – я туда пришел, вбил посреди стены гвоздь, и доволен. А на сейчас, даже за тот шкаф, который себе поставил для своего имущества периодически огребаю на тему «лучше бы думал на предмет смены квартиры на большую». А если сдавать квартиру, то не понимаю, почему какое отношение к ней имеет жена? Если из меня эти деньги не тянуть – я их все равно на благо семьи потрачу. А если тянуть – то не хочу, пусть лучше пропадают. Про еду уже говорил, у меня уже была мысль купить второй холодильник, дабы не дай бог не съесть что-нибудь, что купила она. Когда покупаю домой бытовую технику, то опять – почему не посоветовался, зачем оно нам надо и т.д. На счет совместного досуга – я не прошу делать все по моему сценарию, но хотя бы 50 на 50.

Один раз едем туда, куда её охота, другой раз туда куда мне. Но нет же, туда, куда хочу я – «езжай сам», но при этом «почему ты не думаешь над совместным досугом? Ты должен придумать развлечения, которые понравятся мне». И постоянное нытье «Я чувствую, что я не на своем месте. Я должна жить среди звезд, в роскоши». Если чем-то занимаюсь (ну есть у меня хобби, понимаю, что отчасти в них ухожу для компенсаций, дабы получить хоть какие-то положительные эмоции), то я должен моментально все бросать по первому её требованию, и пофигу, что результат часовой работы пропадет, если я все немедленно брошу (ибо по умолчанию, все что я делаю – фигня). Домашнее хозяйство – посуду мою, полы тоже. Но если не помою посуду посреди ужина, или где-то в углу пропущу и плохо вытру – опять скандал "ничего тебе доверить нельзя, хочешь сделать холрошо-сделай сам")

А со своей стороны – я не могу спорить в этих скандалах, ибо не веду учет всего сделанного, и получается, что мне нечего возразить на предъявленные обвинения, что дескать я ничего не делаю. Х.з., может не делаю, а может и делаю - когда жил один, то дома была стерильаня чистота, так что убираться по дому умею. Да и если молчу в ссорах – все равно оказываюсь виноватым. Отдых, опять же исключительно за мой счет должен быть, и желательно раза 4 в год. Когда кто-то из знакомых едет отдыхать, то я получаю нотацию на предмет, какой я неудачник, и что ей охота найти себе миллионера и не работать. На заре наших отношений супруга любила фотографироваться, а теперь я виноват в том, что она плохо получается на фото, я дескать плохо фотографирую, все делаю не так… Не удивительно, что фотоаппарат засунут на дальнюю полку и не достается оттуда.

Вот если бы мне кто другой рассказал бы всю эту историю, то я первый бы ему сказал – «беги дружище, твоя женщина тебя не уважает абсолютно и нормальных отношений с ней невозможно построить», но то другой человек, а тут я сам. Самому последовать своему совету тяжелей, тем более, что когда-то я открыл для себя одну простую истину «Никто никому ничего не должен». И хотя эти слова повторяют многие, но часто в них вкладывают не тот смысл. Это не я никому не должен, это означает, что мне никто ничего не должен. И глупо ожидать от жены, что она станет другой, в лучшем случае она может изменить моё отношение, если я изменюсь.

Но я не понимаю, как мне себя вести? Шланговать я устал, хотя и мастерски владею этим искусством. Бросать – конечно могу, и каждый раз даю себе обещание, что в следующем месяце (а скандалы до развода бывают раз в месяц перед месячными гарантировано) точно уйду, но она как чует это, и последнее время градус скандалов слегка спал, да и чувства еще на месте. Детей у нас нет (сейчас по анализам у меня проблема, но думаю, что это больше от психологии проблема, ибо совсем не хочу быть отцом-алиментщиком, это мой самый страшный кошмар. Ну и на фоне этого с гормонами проблема.) Но и пьянствовать втихаря в одиночестве (не втихаря выпит вина – скалка, а не выпить – тоска)ф и сидеть в своем углу мне тоже надоедает… Прокачивать ОЗ – да, это было бы правильно, но опять же, это будет вести к новым щипцам и вытягиванию из меня денег и как следствие, к моей неприязни…

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив