Письмо. "Он вожделеет снежные вершины"

evo_lutio — 13.06.2016 Вот это письмо само по себе необычное, в смысле истории, но проблема - одна из самых типичных.

Большинство вопросов про полудефолтные отношения формулируются примерно так: он мне дорог(а), я ему тоже, у нас ни с кем другим не получается, расстаться окончательно мы не можем, но и жить вместе нам плохо. Короче говоря "чемодан без ручки" (нести тяжело, бросить жалко).

Ответ на такой вопрос (не только этого автора, но и всех других) намного проще, чем кажется. Он очень прост. Я его в конце письма дам, в комментарии. А вы читайте письмо и тоже комментируйте.

bez_masky

"Здравствуйте, уважаемая Эволюция, несколько лет читаю Ваш блог. Спасибо за Ваш труд. Ваш блог один из самых интересных/полезных проектов на просторах русскоязычного интернета. Возможно моя история подойдет для разбора в evolutiolab.

История банальна, я запуталась в отношениях. Мне 31 год и моя жизнь пошла не так как я ее планировала в 25. До знакомства с героем этой истории была человеком «увлекающимся» (бывший анорексик, ботан, ударник в труде и спорте) и «жертвенным» работала тренером, реабилитологом, волонтером в хосписах.
Мы познакомились с Р. на с.з. 6 лет назад.

Он: мой ровесник, привлекательный мужчина. Обладает выдающейся деловой хваткой, нестандартным мышлением. Успешно взрастил себя на книгах американских миллионеров. При этом очень скромный, замкнутый человек, нет друзей.

В Р. меня привлекла его спонтанность, непредсказуемость, сексуальность.

В начале расходы делили поровну. Конечно же 25 лет себе я казалась искушенной и деловой, а Р. был для меня вдохновением и радостью. Через полгода все перевернулось с ног на голову.

В результате бурного романа, мы съехались по его инициативе через полтора месяца. В совместной жизни для меня ждала череда сюрпризов:

1) оказалось что, у нас значительный финансовый мезальянс (Р. владелец прибыльного предприятия);
2) у Р. периоды бурной активности сменяются спячкой (может провести в постели несколько месяцев);
3) в быту и сексе Р. очень притязателен и я не выдерживаю его требований;
4) Р. быстро загорается и так же быстро теряет интерес (рутина/завершение дел оказывается на мне);
5) Р. предпочитает крайне уединенный образ жизни.

Вскоре после начала совместной жизни Р. предложил эмигрировать в далекие экзотические страны. Это была моя мечта. Жадность и тяга к приключениям взыграла и я перешла работать под его начало (в незнакомой сфере).

Заграницей без друзей и привычной работы моя «крутизна» резко сдулась. Я стала зависимой Пятницей на острове Робинзона (при совместном проживании з.п. я не получаю). В этой добровольной изоляции проявились мои "лучшие" человеческие качества, в ход пошли все запрещенные приемы: щипцы, скалки, истерики. У меня начались проблемы по женски и снизилось сексуальное влечение, в то время как его требования к исполнению «супружеских обязанностей» оставались и остаются до сих на уровне "кроличьего периода". Из-за зависимости мне приходилось сильно прогибаться. После моей очередной истерики на тему чего-то там.... Р. купил мне билет домой (человек-скала, получить желаемое повышая голос не возможно).

Начался заколдованный круг. Мы съезжались и разъезжались бесчисленное количество раз (в среднем раз в 4 месяца). Расставались всегда по его инициативе, при первых признаках его заинтересованности сходились снова. Я качалась на этих качелях без малого 5 лет. Мы посетили около 30 стран и всегда жили в уединении, т.к. Р. и социум что-то не совместимое. В путешествиях он стабильно выходил в плюс и по возвращению какое-то время не общались, потом все начиналось по новой.

Поворотной момент произошел год назад в очередной поездке. В ответ на мое недовольство пилила, он применил физическую силу (ничего не сломал, но следы остались до сих пор). Я не могла купить обратный билет (не было личных средств). Дабы не быть быть покинутой среди антарктических льдов и пингвинов, я притворялась "милашкой" до счастливого совместного возвращения на родину.

С тех пор мы больше не живем вместе и я не езжу в экстремальные поездки, хотя он регулярно предлагает. Я много раз пыталась завязывать новые отношения, но неудачно. Работаю по-прежнему на него. Рабочее взаимодействие с ним меня не устраивают, так же как и в личном, он часто игнорирует мои интересы. Его тактика "не нравиться, уходи". Я не увольняюсь из-за неуверенности в себе, страшно менять работу.

Время от времени Р. предлагает жить вместе, но при этом говорит, что «я не против чтобы ты искала другого мужчину» (мне это не понятно). Р. не хочет детей, последний раз признавался в любви 3 года назад, иногда посещает сайты знакомств, но в реале с женщинами вроде бы не общается (вообще ни с кем близко не общается). Он по прежнему вожделеет снежные вершины гор и глубины океанов.

Последних пару месяцев я опять влажу в эти сани мы проводим много времени вместе. Помимо работы, изначально помогала ему с родителями, бытом (при раздельном проживании), документами, сейчас еще учеба добавилась. Возобновился секс, мы вместе занимается спортом. Я всегда очень устаю от общения с ним, прихожу домой и падаю без сил. Он дорог мне, но почему-то эффект от общения какой-то деструктивный.

Не смотря на то, что при размолвках я завожу интрижки с аборигенами, фигура Р.белого господина занимает большое место в моей жизни. Сложно описать, что я испытываю к нему. У меня есть какое-то безумно приятное и совершенно беспочвенное чувство безопасности, когда он рядом. Хотя опыт говорит об обратном: Р. адреналинщик и со скрипом оказывает помощь, если я больна (последнее очень важно для меня). Т.е. для него я всегда должна быть здоровой, полной сил и готовой поддержать его начинания, противном случае он отстраняется.

Я не понимаю себя, то ли нужно принять его образ жизни и быть удобной (я это делала и мы все равно вылетали в дефолт), то ли строить что-то свое (я пыталась это делать последний год, но просто буксую на месте).

Спасибо, что прочитали."

Мой комментарий

"Безумно приятное и совершенно беспочвенное чувство безопасности, когда он рядом" - это привязанность. Отдаляясь от объекта сильной привязанности, человек испытывает стресс, а сближаясь, успокаивается и приходит в равновесие. По всей видимости, он испытывает к вам примерно то же самое. Привязан. Кроме того, в основном, вы отзываетесь о нем с уважением, симпатией. Наверное, он воспринимает вас так же.

Проблема в том, что ни ваших, ни его чувств не хватает на то, чтобы решительно сблизиться, давая друг другу то, что другой хочет. Уйти, оборвав привязанность, - не хватает сил, активно строить отношения - не хватает чувств. Каждый колеблется и хочет защищать свою территорию. Каждый ждет, что прогнется больше другой, что другому сближение больше будет надо и он будет делать что-то для этого. Либо порвет сам (например, его предложение вам найти мужчину), взяв на себя всю ответственность за разрыв (чтобы самому не мучиться и не сожалеть, а просто подчиниться решению другого).

В таком зависшем состоянии многие пары пребывают, когда у них нет баланса, но и дефолта полного нет, тянет друг к другу, симпатия остается, связь сохраняется, несмотря на кучу претензий друг к другу и недовольства.

Как решается такая проблема со стороны одного человека?

Только одним способом.

Собственными, личными, кардинальными изменениями в жизни.

Больше никак.

Вы должны сами выбраться из болота и ситуация в отношениях ваших зависших тоже изменится. 50% на то, что он оживится и активизируется в вашу сторону, нивелирует все свои минусы (став более заботливым и нежным), 50% на то, что вы избавитесь от привязанности, решите, что он вам все-таки не нужен, и начнете какую-то другую историю. То есть маятник обязательно качнется в ту или другую сторону. Заранее не нужно ничего решать. Нужно открыться событиям. Такие вопросы не решаются умственно. Сначала ситуация должна измениться. Пока она зависла, решения нет, и вы сами это видите.

Поэтому меняйте работу или что-то другое важное в своей жизни меняйте. Если боитесь утратить с ним связь, станьте в этот период более теплой по отношению к нему. А сами поменяйте что-то, станьте другой, прокачайте какие-то ресурсы или просто подключитесь к чему-то новому. Это и тревогу вашу снимет, сделав вас более устойчивой, и обязательно даст импульс отношениям развиваться в какую-то сторону.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив